頭痛欲裂

活了25年，還是第一次頭疼得那麼痛苦。

4天前，天氣轉為酷熱，我開始覺得頭疼。我不當一回事，因為只是少少的疼痛，睡一覺或洗個澡就好了。的確，晚上洗澡後就沒再疼了。

3天前，工作不算忙碌，和同事聊聊天，中午一起去吃午餐，一切都很平常。下午2點，突然半邊頭疼起來，連左眼珠子也痛得我無法用神。結果我提早兩個小時回家休息。晚上，疼痛延續，老早我就躺在床上一覺到天亮。

2天前，一早起床准備上班，頭依然很疼，時而左邊疼，時而右邊疼，時而整顆頭都在疼，當然眼珠子同樣逃不掉，痛得兆被火燒似的。我因此請病假獨自到診所看醫生，回家後我並沒有吃西藥，只是在疼得不得了的時候吃了一顆panadol。結果，我連電視也看不下去了，扑倒床上很努力地要自己去睡覺，因為頭疼得我真的不知所措，有點暈眩，有點反胃的感覺，很痛很痛…

在建築打樁聲中，很努力地睡著了，但手機卻響了起來，醒來接了電話，又再努力地讓自己睡。從早上11點，簡中接了幾通電話，斷斷續續地睡了4個小時，直到3點，慶給我買了一包粥回來讓我吃，我才醒來。

醒來後的一個小時內，沒有頭疼。一個小時後，頭疼又來了。很努力地看了連續劇，想把頭疼忘掉，可是它卻像個惡魔，不斷煩擾著我。無可奈何，我猛捶自己的頭。男友放工回來馬上替你按摩頭部，無奈卻敵不過頭疼，他越用力按，我的頭越痛！

狠下心，遞個刮板給慶，要他替我刮痧。痛！真的很痛！但痛過後換來一個晚上的舒服，也算不錯。之前答應了和勉一起與Chris喝茶，我穿上厚厚地圍巾和外套出門，暈暈地喝了茶回家睡覺。

昨天，頭疼依然，只是疼痛度較輕一點而已，可是整顆頭的筋都緊繃著，痛苦。同樣提早回家，倒頭就睡到8點，似乎輕鬆多了，人也變得較前兩天精神，但全身乏力。

今天，也就是現在的我，頭疼又再回來了！我到底該怎麼辦????????????????????????????

救命!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛
除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

My First Event Organising

當了4年的記者，說真的，從來沒有涉及過一個真正Event management，最多也只有學院時代參加下鄉團活動，協助策劃舞台表演項目，但也只是扮演小角色而已。工作期間，曾協助同事們辦新年聯觀晚會，但也只是協助，幫頭幫尾。

離開了報界，心裡偷偷藏著一個願望，就是很想學如何搞活動。雖然現在的職位是市場支援及服務部的一個小小Executive，主要職務也是負責會訊的編輯工作，最多也只能告訴別人我是一個小編輯。不過，由於公司人手不多，往往搞活動需要各部門同事主管合力籌辦，很幸運地，還是新人的我就被安排當全國表揚大會的籌委會秘書。

初期，甚麼都不懂的我，只是負責寫會議記錄，籌委會主席Eric很盡責，事無大小都一手包辦，一切總算順利進行中。無奈，意外發生了，Eric另找到好工作而要離開這間公司，身為主席份量吃重，但上司F卻沒有挽留他直至大會結束，因此他一氣便恨下心丟信，結果這個大型的活動無頭不行，在籌委會討論下，基於每位委員都各有負責的部份，唯有上司F是這項活動的顧問，無所事事，因此主席一職由他頂上。他在千萬個不願意之下，接下這個職位。

惡夢就從這裡開始。

Eric在離職前逐一把東西交待，90%的事務都交給我，因為他信不過上司F，上司F那副散漫的工作態度讓大家印象深刻，我也逐漸開始為這個活動而擔憂。原本只是小小的秘書，變成"代主席"，因為這個上司F甚麼東東都丟給我，叫我follow up，我本身又要做所有的文書工作，此時我卻必須deal with outside, including the KLCC and Event Company to decide all the things. But I'm not the chairman! I can't decide anything.

結果我處於最尷尬的位置，很多東西是我follow up，但是每次人家問我這個怎樣，那個怎樣，我都不能做決定，然後我又要把問題重複給上司F聽，要他給答案，但往往他又不懂給答案（因為他也沒經驗），很多東西就stuck在那邊，我的腦也必須把這些未能結案的東西記住，滿腦子被塞得滿滿的。

再來，Usher team中有一人辭職，Usher team的head要求我做usher，上司F也沒體諒我的痛苦就答應對方了，結果原是秘書的我由變成"代主席"再兼職做招待。我的擔子又加重了。好！我還可以應付，當了4年的記者不是白幹的！這點壓力算甚麼，這點忙碌算甚麼，這點傖促算甚麼。反而，這段期間，我很高興能夠學到更多東西，如何deal with outside，每天忙啊忙啊忙的，就到6點了，時間過得很快，也很充實。(總比之前只是呆坐電腦前上網上到想睡覺的那些日子，我還是比較喜歡忙碌，犯賤！哈哈！)

再來，惡夢又來了！原來籌備初期打算請公司職員當大會司儀，因此活動預算中根本沒有包括司儀聘用費（預算由Eric做，我也不清楚清況，過後Eric離職，所有文件也交給上司F，如果上司F有看完所有的文件，他應該知道的，無奈……）過後由於籌委會決定outsource emcee，Eric也聯絡了他的朋友(兼職司儀)，待Eric離開後也是我follow up。在離活動還有兩個星期，我才發現沒有emcee的budget（我還是要問離職的Eric才得到證實的答案，之前問上司F根本得不到答案），我馬上准備budget，不料COO卻拒絕簽名，理由是太遲申請了。這真是青天霹靂！

結果同事A和Z被迫當emcee，他們所負責的事務必須交由其他委員做，大家的工作都加重了！但上司F卻不敢頂下同事A的工作，在亂得一團的會議中噤若寒蟬。

亂了，亂子就此開始。大家都亂得一團糟，尤我最甚！(一個沒有經驗的小女子竟然做"代主席"？不亂才怪！) 除了活動的事務，還要應付我原本的職務──會訊編輯以及協助出國公幹的同事處理東西，哇！我簡直是累死！每天回到家倒頭就睡！

惡夢延續到活動當天，原本一切都還順利，卻在活動開始前的5小時發現我忘了帶最重要的ISO Certificate（這是活動的第一個環節，我們邀請了政府部門的人來移交Cert給我們的CEO，超重要的說。）中了，我一定會被刷！結果忙亂中，同事馬上致電產品部的高級經理叫他回公司把certificate帶來，這事總算過關了。30分鐘後，我記起我忘了帶紅新月會的支票來（原來答應人家，當紅新月會的人來當值時把支票交給他們），我的上司Elizabeth馬上叫我低調處理，以免搞大讓大家知道。通過同事小妹的協助，總算成功通知對方我們會在週一再付支票給他們。

活動開始前1小時半，在急忙化妝打扮做招待時，手機卻響個不停！紅新月會的人一直問我車子應該停哪裡，應該從哪一道門進來會場，我根本無法接應他們，我在化妝啊！結果一直急call負責保安的同事J和B，所幸在他們的協助下，我才能專心當我的usher。Phew~~~~~

活動開始！一切都很順利，而且比我們預定時間前半小時就結束。很開心，但腳快斷掉！穿高跟鞋站著，走著都6個小時了！回家途中，我早已在車上沉沉睡去（我男友駕車啦！）…


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黑黑的天，烏烏的雲，霉霉的我

最近天氣又轉變了，從早前幾乎每天下雨到現在烈日當空，身邊很多朋友、同事、妹妹和男友都病倒了，而我原來抵抗力也不錯，未有加入“病人隊列”中。

不過，我卻發現最近超霉運的。自從家中的鏡子跌下，變成“破鏡難圓”，還有我不小心把好友送給我新屋入伙的賀禮──兩顆連在一起的心狀粉紅水晶，跌成分裂的兩顆心後，霉事接二連三。

是我多心嗎？男友病了三週，我的膝蓋無故疼痛，無法再上瑜伽課，接下來，房間的玻璃窗也“跳樓”了，再來我在煮意大利麵時，竟然到一手抓住熱騰騰的鍋子，病到眼淚直流，左手中指也變得紅腫，痛足兩天。再來昨晚竟然大腿抽筋，那陣痛不欲生的感覺讓我哭了起來…我還以為我從此就殘廢了…唉…好霉嘢～

說起“玻璃窗跳樓”事件，還真算經典。話說那天早上，我和男友梳洗後准備上班，我在廚房准備面包作為我倆的早餐，他就走到房間窗口邊，把晾乾了的工作服拿下來。就在這時，我在廚房聽到他驚魂大喊一聲：“SHIT!” 我趕忙轉過頭詢問：“甚麼事？”話才說出口，就聽到窗外依稀傳來一聲玻璃破碎的清脆聲響，我呆住。

“SHIT!窗口掉下去了！”他馬上轉身走開，不敢俯窗看樓下的情況，他深怕玻璃窗剛好砸在路人頭上…

我趕忙走到窗外觀察，看見樓下有一個抱著孩子的Aunty目驚口呆地看著玻璃窗掉落的方向，咀巴張得大大地向樓上張望，想看看到底發生甚麼事。

男友臉變得鐵青，不斷問我：“死了，不懂有沒有砸到人？”

我們馬上拿著各自的包包乘搭電梯下樓，心裡一直戰戰兢兢。到達底樓停車場後，我率先踏出電梯，追尋玻璃窗的蹤跡。原來我們的霉運還不至於帶來噩運，玻璃窗剛好掉落在三輛車子之間的空地上，沒有倒在血泊中的傷者，也沒有車子被砸壞，總算是廣東話中的“纜過大步”。唉。

這有驚無險的經歷，不禁讓我們覺得霉運連連。至於為何玻璃窗會“跳樓”，其實是鎖住玻璃窗的鏍子鬆開了，結果一開窗就掉下去了。

基於媽媽常常說擺在家門前的那塊“破鏡”是風水煞星，於是我們當晚馬上把破鏡丟棄。現在我才想起來，破裂的心狀粉紅水晶還沒丟掉，會不會它也是讓我霉運連連的元素之一呢？

是我多心了吧？

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好友對話訴煩事

"朋友，忙? 我很空閒，下午四點才有工作。真顯！"

"呵呵，還算忙，在准備update 手頭上的東西，下午開會時要匯報。"

"你就好，時間容易過。"

"才不呢，其實我天都閒得很，只是今天才因為開會，有東西做了，哈哈。"

"打擾到你的話，再聯絡。"

"還好，這裡的事情不會像報館那樣趕的。"

"下午我去黑部長的工，簽約儀式。"

"到現在還很不習慣這種太過悠閒的工作，畢竟4年來都習慣了跑，追，趕。"

"能適應也不錯。"

"工程部長?很想念他，很久沒見到他了！！……不，還不能適應，昨晚才和男友談了很久，萌起找工念頭。"

"年輕人有本錢適應。"

"男友不贊成。"

"這份工不錯呵，五天工作制，打工是這樣的。"

"哎呀呀，誰告訴你是5日制，我這工作是單雙週的。……男友也是這麼說，我知道這是現實…"

"哈哈，搞錯了。"

"但我需要更積極的想法去推動。"

"做這行 怨這行"

"對，東西是沒有完美的，總有它的缺點讓你去抱怨。"

"只要工作環境沒問題，有工做好過沒工。"

"但我希望有人給我一些更積極的想法和做法，讓我去效彷，畢竟我在報界以外，我是新人……你這些說法很消極，我不能聽，哈哈。"

"因為工作沒有十全十美，只能選自己認為最好的。這不是消極，而是現實，很多理想要實現，也涉及到金錢。所以，雖說錢不是萬能，但沒錢也萬萬不能。"

"我超級能明白你說的話。"

"知道就好，很多東西都是用錢來堆砌的。"

"講到錢更煩！我妹現在拿的多媒體設計課程，她要做assignment，竟然為了這個區區一個assignemtn說要買專業相機（攝影用的那種），你說我頭痛不頭痛？"

"沒辦法，身為姐姐也要與妹妹分擔。"

"不公平！我哥哥不用分擔的咩?睬他都傻，我叫她自己先想辦法，看著辦，最壞的地步就是去買一部。我原本還打算年頭拿花紅為自己買一部普通料的數碼相機，現在豈不是要泡湯了？"

"你比較有姐妹情。這也是現實生活的一面，只不過你較別人早遇上。"

"為何我這麼命苦?我辛苦賺錢，都想對自己好一些，但現在被迫要割捨，但沒有人appreciate我的付出，這才是我最痛心的！我才25歲，卻歷盡滄桑…好苦命！相對和我同齡的朋友們，她們都自由自在，有家庭溫暖，沒有錢的煩惱，為何我卻樣樣都遇上？唉…我才25歲，卻歷盡滄桑…苦命！"

"當作人生磨練。還好你還有一位不錯男友，他可以為你分擔分憂。"

"分個屁！他都不會安慰我，給我積極的想法的，每次跟他傾訴，他都不耐惱的粗粗氣回答我，心碎了…"

"這你就不對，人也沒有十全十美，可能當時他心情也不好，解鈴人還需繫鈴人，每個人都靠自己 旁人只能給予協助。"

"不是啦，他的款是這樣的，每次都不耐煩的！我看到更顯，有時氣會更沉！唉。"

"不要垂頭喪氣，唯有自己往好的去想。"

"現在我公司不斷刮起辭職風，坦白說，心情不多不少會被影響。但我跟自己說，我希望這些人離開後，就是自己的另一個機會。如果他們離開後，我可能不再局限自己只做會訊編輯的東西，可能更多機會學搞event，我不想做得太專，反而好像光明那樣打雜，甚麼都做，才學到東西，這是我自己鼓勵自己的想法，哈哈，我自己支持自己走下去！哼！"


★載自2006年11月8日中午12許的MSN Messenger談話內容

公司=公事

在這間新公司上班已超過3個月，我還在等待被評估，期待通過試用期，等領每月的分紅。

新工作不算好也不算壞，可能是我還不能習慣這樣的工作方式吧？跟男友申訴多次，他都撥出一桶冷水說：“之前我早已跟你說了，這種工作和你以前的完全不一樣，這種工作就是這樣悶。”

好～～我再忍耐，我必須再給一些時間去適應，去學習。我可能不夠耐心，我可能習慣了4年來的沖、追、趕，因而不能忍受坐在公司無所事事一整天，或只是做一些超級routine的admin works。Phew~~~~

昨晚，這樣地安慰自己：今年肖雞犯太歲，凡事也不會很好，加上年初曾去求籤說我就算轉換工作，結果也是一樣。算了，我姑且再等待，等待機會的到來。

不過，感覺這公司的top management和舊公司沒兩樣，都是一樣霸道，霸權，思想保守。

由於總公司在吉打，因此部門與部門之間的溝通大多數利用Messenger或公司email。由說我不介意把私用的MSN Messenger用在工作上，但是上面昨天竟然下令不能在messenger的nick和caption處寫上任何無關字眼，只能出現自己的名字或加上公司部門，還要我們把已辭職的舊同事的名字也刪去，真過份！同事離開了我們不能做朋友咩？

我的反應是：“哇！Messenger不是公司的財產，這是public software for personal use。公司竟然連這都要管。”

說完，我還是無可奈何地把caption上的文字刪去。鳴鳴～好可惜哦～～

算了，想想，也是一些過份的同事害的，公司有這樣的員工，還真沒辦法。這公司請的員工還真怪人一大堆…確是有些人在caption那寫一些過火的字眼，罵別的部門的話啦，粗口啦，甚麼"F F F"的東東，這種沒文化的人真是害人精吶！

最慘的是，我還要天天面著這些怪人，自以為是，自命不凡，亂噴口水的怪同事，唉～命苦矣～

生活=艱難

最近積極地計劃著修讀遠距離課程，其實，早在1年多前就有這個念頭了，當時也有在尋找著目標，只不過只是“閒來無時才想起”的態度。

直到最近，檳城大學的報名期限快到了，我一定要做最後決定了。問了一位快畢業的前同事很多很多的意見，這大學對修這課程的要求還真多。既然修讀遠距課程，固之然是在職人士啦，但大學卻指定學生必須每年到檳城校園上課約20天，試問在職人士又如何請假？花光了12天的年假，還要請8天無薪假。那每年必定申請的新年假期又如何呢？再請下去的話，我公司叫我收拾包袱囉。唉。

好，我再物色其他大學，4年學費至少都要18到19千。同事提醒我MMU有遠距課程，一問之下，17千多。嗯，還算可以，但是，一個月要400元左右的學費，我真的負擔得來嗎?我不知道…

這問題在我腦中，心中困著很久。男友耐心地和我“促膝長談”，談了一個晚上。他說：“有心不怕遲。”他的意見是要我再等一年，一年後車子供完了，才報讀遠距課程，這樣才不會苦了自己。

嗯…

很煩。

焦黑的芙蓉蛋

昨天煮晚餐，切洋蔥時竟在自己右手無名指上狠狠地切下，當下鮮血湧出，痛得我兩手顫抖。

他在房裡聽到我的叫聲，趕忙跑出來觀看。“快快，快用力按著傷口，以免鮮血再流。”

半小時候，我的痛楚逐漸散開。我問他：“誰來煮菜？”

“我！我是今晚的大廚！”他提高聲音，驕傲地宣佈。我禁不住笑了起來：“你？不好嚇我。”

“不要質疑，待會兒我煮。”他很肯定的語氣。

在我的指示下，他一樣一樣地把豆、蒜頭、洋蔥及臘腸切開，把蛋攪拌成泡，替老黃瓜燙調味…雖然他做得笨手笨腳，但他似乎上了癮，做得不亦樂乎。呵。

結果，他的“處女”菜──焦黑色的芙蓉蛋，上碟了！

我們倆看著這碟黑色炒蛋，笑個不停。我忍不住把膠布往傷口貼，然後搶走他的鍋鏟，“還是由我來炒好了，我很怕待會兒沒有晚餐吃。”他則像個好奇的小孩子般看我把晚餐都煮好。

這一餐，果然很難忘。

知道甚麼叫尊重嗎？

真的很氣！那些人真的不知道甚麼叫尊重嗎？

給你那個東西，是給你方便，不是叫你真的很方便的，不問自取，當成自己家般，自出自入！

知道甚麼叫尊重嗎？亏那些人還是受高等教育的，我這些受教育不高的也懂甚麼叫尊重啊。

多少次了，多少次的不問自取！我還能忍受多少次不被尊重的憤怒！

那些人還真當成這是甚麼地方啊？你的別墅？好歹在借用甚麼東西前，就麻煩你傳個簡訊來通知一下東西的主人，那主人有個心理准備。而不是要主人每次回到家，咦？這個東西不見了，那個東西又不見了！更荒謬的是回到家想打開洗衣機的蓋子，把肮髒的衣物丟入時，竟發現洗衣機被當成洗菜盤！我還差點沒被氣到吐血！害我切菜時，怒氣沖昏了頭，切傷了手！鳴鳴～

氣氣氣！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

唉，生活原本就很困難，為何人類要把人與人之間的關係複雜化呢？很煩～～

奇怪的夢

2006年9月9日，我作了一個很奇怪的夢。

從來沒夢過這個人，可是今天很玄的夢到了。我又沒想著他，竟會進到我夢裡，還真是怪哉怪哉！

忘了夢的前段，好像是說我不懂通過甚麼管道，無須買票就可以去看他的演唱會，後來又忘了不知怎樣，竟然有機會和他見面，更好像去到他下榻的酒店房裡聊天，印象中他太太也在房裡，不過他太太沒有出現在夢裡，只是有提到她在而已。

最記得就是我和他談到非常投機，越聊越起勁，音樂、人生、感情…無所不談。最恐怖的一幕發生了，他竟然深情地望著我，突然很沖動地拉著我的手，硬要拉我到床上去！我很怕，一直抗拒，一直喊：“你要幹嘛？不行不行…”他就說：“我跟你很投機，很有feel，我很喜歡你。”聽得我心一陣“噗噗”亂跳，我心裡一直掙扎著，我也很喜歡他的，很喜歡聽他唱歌…

我被拉了兩三步，快接近床邊了，我真的很緊張，心亂跳不已。這時，我馬上大喊：“不要這樣做！這會傷害到人的！我不想傷害我的男朋友，你也不想傷害你的太太吧？”

沒想到他突然很激動地說：“你以為她沒有出去玩嗎？”然後很沮喪地放開了我的手。我心中很震驚，他太太竟然真的如報章上傳聞，在外偷吃，對不起老公。我木然。

然後，夢醒了。

呼～醒來了也沒想甚麼，就准備梳洗上班去了。在上班途中突然想起這個夢，感到很好笑，感覺好像差點做出對不起我的愛人的感覺，

都是你的錯，陳奕迅！呵呵。

好，把這個怪夢記住，偷偷放在心中。嘻。

陌生

這幾天因為慶出國公幹的關係，加上妹妹來家裡暫住等考試，我就讓媽媽來小住幾天，因為我可以駕慶的車子上班，然後媽可以駕我的“金仔”上班。看起來一切都很好，但是總覺得和媽媽變得陌生了…算啦，可能從以前就是這樣的，可能我敏感過度了。

不過，都算是好事，起碼我知道她會體諒我的感受了。那天她才說自己從怡保搭巴士回到車站，獨自搭輕快鐵，再轉搭電動火車回宿舍。結果因為不懂馬來字，不懂搭去哪裡了，後來一直上列車、下列車，再步行20分鐘回宿舍，前後一共花了2小時。呵呵，聽起來還真不錯，起碼她肯試第一次。下次，我叫她搭到電動火車站再叫我去載她好了。

那天給了她200令吉家用，希望她開心啦。

家家有本難唸的經，這是很多人對我說過的，我也深深明白。但願這本經唸到最後，大家還是好好的在一起。

媽媽的信

女兒，

看了無數篇的信息，感觸良多，記起以前你確是媽媽柔順、貼心的乖女兒，你妹妹遠不及你，以前的生活我們都不能忘懷，現在你們都長大，各有各生活，也許我真的沒顧及你們工作和念書的壓力感受，我雖老了，無論發生任何事，對你們的愛永遠，永遠都不會變……

媽媽


*************

看了媽媽的簡訊，有種事情告一段落的輕鬆感。希望她真的能夠改變以往態度，多站在兒女的角度想吧。
雖然如此，至今還不敢回簡訊給她，有種不知該說甚麼的無奈感，我該如何面對她？我很想一見到她，就擁抱著她，像個無助的小孩抱著媽媽哭泣一樣。但可能長大了，又好像做不出。哈！生在華人社會，這的確是父母與兒女之間不必要的問題，永遠不能像外國人一樣大聲地向父母或兒女說：“我愛你！”

媽媽，我還是愛您的。謝謝您。

給媽媽的信

媽咪，

對不起，你背痛我也沒時間幫你按摩，我趕著上班，你知道的。

昨晚是慶的生日，我們和他朋友一起慶，難得他約到舊朋友出來，我真的不想掃興說要早走，你能諒解我嗎？超過12點才回，你沒打電話來我想你睡了就不要吵醒你。

老實說，你這份工作不是最好的，為甚麼堅持不要換工作？住的環境差，沒有福利，週六日不能放假，我要陪你也不行。我曾叫你找我家附近的工作，可以住我家走路上班，你拒絕。我是歡迎你來住，我從小就是一個聽你話的孩子，你不會不記得吧？我真的願意照顧你，但不是這個方式，每天載你，我真的很累，你可以想像我每天大清早起床塞車1小時上班，1小時下班嗎？對不起，我真的不能忍受塞車～所以我叫你在我家附近找工。

說起住的問題，老實，當初買這間屋子真的沒想過你們會來住，如果是這樣，我們不會買這麼小的屋子。結果我們買了大魚缸，不放房裡不行，你說來住我也不安樂怕影響你健康。但我真的不知該如何做，你能教我嗎？

還有，我真的很不同意你買車，交通問題可以換工作或搬家來解決。老實說，你這麼老了出來工作都是為了養老金，但是你想過，買車後你就前功盡廢了嗎？浪費了你一年多來的辛苦。你現在的辛苦是為了以後的安逸，為何你不忍受多兩年等爸拿到公積金才過安樂生活？那你也可以回去和爸一起，不用再孤單一人了。

媽媽，請不要常常說我在外面快活自在，我每天煩惱工作前途，面對你有需求我沒有能力做到給你，我很有壓力，對不起你。記得你前幾封給我的簡訊嗎？我看了，我哭了，哭得好傷心～我感覺你已經不喜歡我了！我一直哭！不知所措。我曾崩潰得想放棄，甚至死掉算了，不用煩。但我沒勇氣死。還好有慶和紙巾的安慰和鼓勵，我才安靜下來了。

我真的壓力得快瘋了！時時刻刻擔心自己做得不好，不是好女兒，不是好員工…我很累…

媽媽，我很希望回到以前在家鄉的時光，我寧願不要有錢，寧願我們都窮窮的，住在板屋裡，過著簡單沒有煩惱的生活，Happy Family！


你的不孝女──小鹽

給紙巾的信

親愛的紙巾，

唉，我和男友盡管已“開心見成”，把心中的話都說了出來，他的確是介意我的家人，他不喜歡我的家人，他不懂要如何和他們相處。我知道，我明白，我本身也不懂要如何和他們相處。

你有看上我的布落格嗎？有的話你應該可以大概想像一下我的感受。

我是很疼我的家人，我願意照顧他們，但是他們對我的態度又怎樣？他們根本沒有顧慮我的感受。我長大了，我有我自己的生活，但是，他們有想過我也有我自己的生活方式嗎？我媽每次講到我好像每天駕車出去快活自在，吃喝玩樂！我可是每天塞車2小時上班下班！她有想過我會累嗎？她沒有！她只是以自己的角度去想東西，她很自私！口口聲聲說麻煩我了，表面而己，實際上她覺得我必須這麼做，必須當她女王一样服伺她！她在簡訊中的“字字真言”，每一個字都在傷害我，我能怎樣？

昨天，和我男友出去為他慶祝生日，在享受著二人晚餐時，她又打來叫我去載她，我說我沒有這麼早回，實際上我不想載她，我這個禮拜載她兩天了，大家應該要大家一些空間，但她沒有，她一直叫我早點回去載她！她有想過，為了她一人，我們都被掃興了。1個人開心，2個人不開心，我又能怎樣？

我們整個晚餐都在說著我的家事，他不斷批評我家人，說出他的感受和看法，他說的都是事實。我又能怎樣？他也不知道應該怎樣。我很痛苦，我媽知道我的痛苦嗎？我現在很怕和她說話，看到她我就有無形的壓力，我不想再和她說話。

她說做工一個人睡很慘？我不懂她為何一直覺得很慘，這是她自己選擇的生活方式，她大可換工作或回怡保過安樂生活，但她執著，她不要換工作。我叫她去我家附近的salon找工，她不要，她說她習慣了，不想換工作。

好，說她工作是為了存錢，存養老金。那她又為了甚麼要去買一輛車？我們大家都知道養一輛車的痛苦，但她堅持要買，到最後老年辛苦工作竟然是為了一輛車嗎？1600塊的薪水就這樣不見了一半，那還辛苦打工為了甚麼？倒不如回怡保和兒子住，不出門，沒有花費，就不用出外工作賺錢了！！！！！！！

唉，要講的話，真的講不完……我又能怎樣？

請放過我吧！





不開心的小鹽

難忘的悲傷生日

我終於25歲了，這個開始，是在極之瘋狂的情況下拉開帷幕……

從冷靜的談判，到淚流滿面，然後是歇斯底里……他終於說出這些天來，這麼對待我的真正原因。果然不出所料，始終是那個我解決不了的問題。

“那就是說，我在你和家人之間，只能選其一，對嗎？”說完這句話後，淚水不受控制地奪眶而出，情緒剎那間崩潰。

“不是，請你給我時間去適應，去適應和你家人相處，好嗎？”他哀求著。他說，他做錯了，讓我傷心。

他擁著從歇斯底里，到只會呆呆地眼淚流個不停的我，他心痛著，“我是喜歡你的，你知道的，請你再給我時間。”

我真的不知該如何做，我很想去解決這些問題，但是我知道這都在我能力以外。我希望我們大家都相處愉快，是由衷地快樂著，奈何世事難盡如人意。為何天要給我面對這個問題？是考驗我嗎？那可真的考倒我了……

今天，過了生日的第三天。問題還在，但是，我們都很有默契地不要把它放在心上，就讓問題隨著時間“流逝”。吵過以後，我們的感情似乎更好了。他說過，我們真的好久沒有吵架了，證明我們的感情是稳固的。我是這麼的希望著，希望日後遇到任何困難，我們都能一起去面對。

雖然這個生日沒有禮物，但是，我已收到很多肉眼看不到的禮物了。謝謝他，謝謝朋友的關愛，原來還有你們疼著我。

悲傷中，還有好友的溫暖

這幾天的心情簡直掉入無底深淵，曾痛得木然，也痛得歇斯底里。我想一走了之，逃得遠遠的，遠離這些痛不欲生，不管它是24載的感情，還是6年的愛情。

忍了三天，本不想給朋友帶來煩惱，我最終還是煩上了一個好友。

"Hey fren,,how2celebrate ur birthday?26th oledy,reach d time2marry now.ha.wishing u hv a memorable birthday celebration&d most important is d life getting more meaningful.haha....."

“朋友，我只有25歲啦～ :< 老實說，不用祝賀我啦。沒甚麼好祝的，我的生活依然一敗塗地，呵～家人愛人都不要我了，我甚麼都沒有了。我很想出走，很想離開，但沒有勇氣。也許我的命本該如此吧？沒甚麼好想了。現在完全迷茫，不知所措。無論如何，還是謝謝你這個好友。不好意思，跟你說了一大堆廢話，看了後可以忘了它，我只是在胡思亂想。呵呵～”

“快樂的人：不是命運已注定比較幸運…也沒有人的一天都充滿快樂的…但他們都學會了把憂愁縮小，快樂放大！祝你快樂每一天，每一分，每一秒！”

“這麼早起床的？今天學校假期，路上尚算順暢，我已經到公司了…快樂？我已經想不起快樂的滋味了，在我眼前的痛苦太大了，占據著我的頭腦、記憶。可能是我不夠堅強吧，如果我放棄的，會不會有人把我罵醒？對不起，我已經迷失了。我的心好重好重，我很累～”

“朋友，想告訴你，悲傷不會是永遠的，再悲再苦的日子總有一天會完結會過去，甚麼事都有解決方案，你痛苦是因為還找不到辦法解決，是因為你把所有東西責任都一個人扛，你不是超人當然會有承受不住的時候。我覺得你目前該做的不是放棄，而是暫時先別把自己逼得太緊，這些問題不是一朝一夕可解決的，逼得太緊也沒，對吧？還有他們並非不要你不愛你，只是不想向對方低頭啊。先讓自己心靈放假吧，就當送給自己的生日禮物 :-) 生日快樂。”

“我也不想逼自己，我也想忘記，不去理會，免得苦惱。但是問題還在，它無時無刻擺在我眼前，我能夠視而不見嗎？我很想，但做不到。我快崩潰了！唯有放棄，才能真正解決問題。對不起，講這麼多讓你苦惱。你不好彩，給我選中。哈哈。因為只有你最了解朋友，你逃不掉。 :p ”

“放棄真的是最佳的辦法嗎？你要怎麼放棄？放棄與男友的愛？放棄與家人的感情嗎？還是放棄維系男友與家人的關系？一方是你那麼多年建立的感情，一方是向濃於水的家人，如何放棄？我不是要你逃避問題，是希望你盡量讓自己歇歇，盡管問題依然存在。可能很難，但你至少要學會別鉆牛角尖。朋友，我不怕你煩，只怕你不開心。更何況這不是煩，而是分享煩惱，還要感謝你信任我。”

“我不知道，放棄可能是最壞的打算吧。但是，我真的想不到，我還能做甚麼了。你知道甚麼叫累嗎？累了，不想再走下去。生活，是那麼的熬人。死？沒勇氣。離開，醞釀中，還沒勇氣放棄你所說的辛苦經營的感情，血濃於水的親情。我想，我離開，大家都會過得更好吧？我只是想找個解脫，難道這樣的小小要求也不行嗎？朋友，跟你認識到交心，日子雖不長。但日子長短並不代表甚麼，而是你真的當我是朋友。謝謝你。”

“你真認為離開對大家都好嗎？繫累了就讓心情休息吧，那才有力氣走下去。你不能放棄，因為只有你他們的關系終有改善的一天，因為只有你能把他們的距離拉近，因為只有你不讓他們的生命有缺口，你不能因為覺得現暫沒辦法就放棄。當然我知道只有你一人的力量會很難，但連你都先放棄，還有誰不會放手？我不懂要怎樣安慰你，因為我沒處在其中，但還是那句要堅強些才能堅守你與兩邊的愛與感情。朋友，我的耳朵永遠為你開著，需要找人聊天歡迎找我。”

“唉，我知道我今天跟你所說的都很懦弱，逃避的話。可是，這是我心裡話，我只想向你傾訴。我以為今天自己做不到工，但還好，我還可以控制憂傷，原來我有EQ的，呵～同事都祝我生日快樂，但我一點也不。和他冷戰第三天了，冷戰到忘了我的生日。我今天不想回家…”

“你別那麼快胡思亂想啦！他怎可能忘了你的生日。情侶都會有冷戰的時候，你要找機會跟他好好談談。喧泄，的確可以讓心裡舒服，但喧泄後就要有積極的想法行動，好嗎？永遠支持你！加油！”

“算了，他要冷戰就繼續，我沒有錯。我今天不要回家，XX有約我吃飯，雖我沒甚麼心情，但好過回家自己一個人胡思亂想。”

“我剛放工回到家，只是跟你確定，那個人的確是忘了我的生日，6年來的第一次。沒關係，凡事總有第一次，看來我還是要學會看透、放下。付出的雖然得不到些甚麼，但起碼我是真心付出過。沒有後悔。”

......嘿，雖然今天25歲的我，沒有蛋糕、沒有燭光、沒有生日歌、更沒有禮物，但是，認識你，就是我這25年來最珍貴的生日禮物。謝謝你，朋友。

最後，祝我生日快樂！
Happy Birthday!

冷戰、孤獨、生日

在為自己倒數，倒數著這痛苦的每一秒。

是活該，我原就該這樣，注定了。

別人不要明白我，我認了；你也置我於不理，心涼了。對，我本該如此，無論多少年，我始終是個不值得住進你心裡的人。記得，我曾多次哭紅著眼，說：“我甚麼也沒有，我只有你，如果鰾也不疼我，那我的真心甚麼也沒有了。”我記得，你當時說：“我不是一直疼著你嗎？”淚流著，我輕輕地點頭，相信你。

2006年8月19日，我們的結束從這天開始。
你說著工作，我不明白，你可能很煩惱，你語氣不耐煩，提高聲調責罵我為何聽不懂，我怪你說得很亂，你不服。然後，你說我忘了拿你要資料鄉力一臉厭煩。我自認沒錯，不該受你的氣，我回家拿你要的資料。那刻開始，你擺臭臉擺足24小時。我不想妥協，我沒錯！禁不住你的冷漠，我偷偷地躲在房裡哭泣。

第二天，我和你原本看似沒事了，大家好像忘了昨天的問題。但是，吃早餐時，你的脾氣不知為何又來了，你飆車，我忍著不語。你繼續著你的脾氣，我真的不知道自己哪裡得罪了你。我試著和你說話，你堅持著你的脾氣。我忍、忍、忍…我該忍到幾時？

到家了，你依然如此，我能怎樣？我只能躲起來，像個不知所措的孩子，躲在被窩裡哭泣。你沒有理我，我心死了。我想到了結束。

也許，沒有我，你可以重新尋找你的生活；沒有我，媽媽可以一心工作或回到哥那，無須再有被我冷落的孤獨感。

對啊，我不是一個好人，我應該離開，離開他們的生活。
我很累，真的累了，我的心再也負荷不了這些石頭，心很痛！！！

再見了，我的24！祝自己：“生日快樂！”

2006-8-21
12am

灰暗的天空

還有12小時，看來我等不到奇跡了。

我的24，注定要悲情結束。我還有勇氣走下去嗎？
前面的天空是多麼的灰暗。

20-8-2006
11.44am

原來，我甚麼都沒有

原來，我甚麼都沒有。
原來，人類並不是群體動物，人是自私的。
到最後，我只剩下我自己，只有自己才對自己最好，最關心自己。

還有24小時，就要和我的24說再見了。
再見了，我的24，我要用力地和你說再見鄉力你留給我的，只有痛苦、悲傷、無奈、孤獨、無助…


19-8-2006
10pm

一場聚會

自從8月開始新生活後，還是第一次和這班同事兼好友聚在一起吃喝暢談，從6點半到10點半，好不快樂，也讓我想念以前在食堂和大伙兒“噴廢話”的快活日子。

雖然大家的話題依然離不開那個讓大家相遇相識、再分離的地方，但是，感覺卻輕鬆多了，可能慶幸自己不再身在其中吧。想起過去每次大家聚會總是心情沉重地談著這些話題，還讓人覺得天空很灰。現在，我們逐一，像排隊輪候似的，大家分別捉住眼前的機會，追夢去。

當然，雖然大家其中有些已不再是同事，但友好依然。對彼此的祝福，還是心中滿滿的，希望大家都找到自己的夢。

疲倦地回到家中，和他說著我們的故事，突然，其中一位老朋友傳來簡訊，問：“你覺得我有變嗎？”

我很想告訴她：“你根本沒有變”，可是我說不出口，因為我覺得就算我說真心話也只是多餘，我該說的，都說了6年，很累了。她如果把我的話聽到心裡的話，她就不會問我這個問題。也許，人各有志，每個人的個性、取向不同，我也不勉強你認同我。從當初的親密好友，到今天的普通朋友，也許這就是我們的緣份吧。

無論如何，我還是會衷心地祝福你，幸福快樂。

2006-8-18 3.08pm

沒心情

這幾天都沒心情，太多的問題還沒解決，太多的煩惱壓在心口，很不舒服。
心情很藍，郁郁悶悶的，笑不起來，更提不起勁。

換了一新工作，一切重新開始。不知是不是習慣了記者忙碌的生活和工作方式，總覺得現在這份工作很空閒，似乎每天都是在等一些很簡單的工作做，等著的當兒，就上網看鬼故事，找舊同事msn聊天…

剛開始的第一、二個星期，閒是閒著，也一直找朋友聊msn，到現在已是月中了，我感到自己真的很閒，旁人則在忙著，使得我有點心理不平衡。經理就坐在我後面，可是我一直打開msn視窗在聊天，總覺得不大好。可是，我真的閒著，不上上網，聊聊天，我會死在公司裡！就像上個週六，我真的差點悶到反胃，想吐！然後鼻水一直流，不斷打呵欠，像個毒癮發作的道友。天啊！拜託，給我多一點東西做吧！我不要這麼無聊的日子！！

我快發瘋

2006年8月13日，9pm，我幾乎崩潰。
我氣昏了頭，這裡沒有我的空間。“嘭”的一聲，我氣沖沖地關上門，打開鐵門，往電梯大步走去。
幾乎是跳的進入車裡，我啟動引擎，發呆。
5分鐘後，我開車，漫無目的，像個遊魂似的，在黑暗的路上駕駛著。
我腦子裡時而空白、時而亂雜雜的東西。他會擔心我的去向嗎？我遲疑了一下。在紅綠燈前，我拐了一U轉，回去。

提著剛從商店買來的kaya，我氣消了許多地回到家裡。
“替我去拿涼水。”我忍住，我一定要忍住。我又打開門出去了，他跟了出來。
30分鐘的來回路上，我、他無語。可能大家都不想說話吧。此時此刻，再說甚麼，也不會有好結果。
感覺上很累，我似乎已體力透支，眼皮很重，我就爬上床了，那時，時鐘才指向11pm。爬上床那刻，他刻意軟化語氣和我說話，我依然不語。對不起，我不是氣你，但害你受我的氣，對不起～

我真的沒有辦法去處理這件事，我很累，很想放棄…
想起中午忍不住在車上洒淚，我真的很需要發洩。
“你的褲子實在爛。”
“這褲子舊了啊，是她買給我的。”
見我露出不可思議的表情，他馬上改口：“嗯，是你買的嗎？”
我知他是無心之失，我懂他是真心的，但是失望感像海嘯般湧上心頭。
我再想起家人，我哭了。

我該如何是好？我真的再也沒有辦法了。
如果我說了，結局會是怎樣？
我是不是太軟弱了？
我一直都想做他們心目中最好的女兒，但是，我有做到嗎？我自問我真的盡量在做，但是，為何他們一直不滿意？為甚麼要這樣對我？
我到底還能為你做些甚麼？難道說我不能有自己的自由、自己選擇的生活方式、空間嗎？
他們要錢，我盡我所能，但我不可能給完我的全部，我還需要它來保障我的未來。但是，為何他們還不滿？
我基於合理的情況，拒絕接接載她，她馬上變臉，連語氣都變冷。我做錯了嗎？

她現在要求搬過來，我的情況，她能理解嗎？就算我說了，她能夠諒解嗎？
我不敢想像，這需要很大的勇氣。我真的不想傷害任何人，他們是我最摯親的家人。
我寧願，一切回到小時候住木板屋那種鄉村、純樸、無憂無慮的日子；我寧願我從來沒有離開過家裡，沒有來過吉隆坡，沒有和他們分開過，這樣，起碼大家沒有這麼痛苦。
但，這是不可能的。


2006年8月14日 5.32pm

無奈、無力

August 07 11.07pm


不知為何，我和你的感情一落千丈
是我做得不夠好嗎?我有做錯甚麼事了嗎?
為何你要以這種態度來我?為甚麼？

是我們之間出現問題了嗎?不然為甚麼我一直覺得和你離得越來越遠了？
面對著你，我不想再說話了。
我們無法如往日般投機，無法相親相愛，無法向你撒嬌，無法關心你，因為你已關上了門。

我問你：他幾號結婚啊？只是注冊嗎？有沒有行華人婚禮？
你說：注冊囉，有和尚主持婚禮的。
我說：啊？（一時與神父主持婚禮搞混淆了，捉不到你在說甚麼）
你冷冷地說：就像天后宮那樣啦，有注冊官注冊，然後有和尚主持的。你不知道咩？啊？這你都不知道嗎？

你在嘲笑我嗎？你在取笑我不懂事嗎？拜託，我採訪，去過這些場面多少次了。只是你表達糢糊，一時搞不清你說甚麼，卻換來你冷冷的回應。我只是在關心他的婚事，你好像不願告訴我似的，那我是不是應該不用出席了？

你說宿舍只剩你一人，中午傳個簡訊來說要來我家睡兩晚，我一時沒空回复，心想晚上再回你好了，反正明晚你才過來，我明天再回你也不遲，再說，我不會說：你不能來我家睡。
晚上八點，你再次傳簡訊來，要求回复你，我當時在外頭，心想真的不需這麼急，待會兒再回好了。五分鐘後，你打電話來，兇巴巴的聲音：“你在哪裡？你很忙咩？幹嘛沒有給我回應？”
“我在外頭，沒空回簡訊，想著待會兒再回你嘛。”
“你在哪裡？”
“洗車。”（兩手拿著東西，真的不能按簡訊。）
喀！你用力地蓋上電話。我呆在原地。

車子洗好後，我一跳上車就按簡訊給你:“我下班可以去載你，但你有同事可以載你上班的嗎？”（我現在每天早上七點起床，梳洗啃面包就出門塞車塞足一小時才到公司。如果早上要載你上班，我再上班的話，我最遲要六點起床。）
你回簡訊說：“如果你不方便載我，又沒有的士的話，我就走路去上班，死不了的。”

我真的沒有想到你是這麼地回答我，“死不了的”……我死死盯著這幾個字，呆呆地坐著車裡，目無表情，我強忍著不讓淚水流下來。

我到底錯了甚麼？你要這樣對我？
我自問從小到大，自我懂事以後，對你唯聽是從，從來不敢違抗，很少出外，很少朋友…我向來都不是你最疼愛那個，這個我知道，但是我沒有放在心上，因為我認為我對你好，是天經地義的。

我很讓你討厭嗎？你好像每次看到我都臉臭臭，語氣冷冰冰，對著其他人講話的語氣卻是360度大改變，和你的兒子講話又滿懷關心，充滿母愛的語氣；和小女兒講話更是叮寧不斷，但是我呢？

說真的，我自問已盡了做女兒的本份，你要的，我都盡能力之內給你。哥從來沒有給你家用，我正式出來社會不到一年，你說家裡不夠錢用，我把基薪的15%給了你，多年來不曾間斷。
我買了屋子，說真的，買它的時候只想到兩個人暫住5年，兩個人，小小的屋子就夠了。後來你來這附近工作，我家沒有空房，你住宿舍，我一個星期接你來兩三天。

前陣子，你說宿舍那個瘋佬很可怕，我每天接你上下班，早上提早一個小時起床，出門；明明原本回家不需塞在車龍中，但為了載你，兜遠路，塞車，比每天回家遲一個小時。說真的，那段日子我真的很累。我試過叫你直接搬來我家暫住，在我家附近找工，這樣你就可以走路去上班，不用我載送，加上你的宿舍那真的環境不好，轉工，搬來我這是最好的做法。
你說：做習慣了，不想換工作。
（可是，這樣就苦了我。我不載你，你說我不孝，不理你；我載你，我累得像條狗。）

每當你來我家，就只待坐在客廳，遠離其他人，彷彿你去到陌生的家。
甫進家門，我們忙著洗菜煮飯，想趕快煮好醫飽肚子。你有幫忙洗菜，但是…
“咦？你把魚肉都沾上薯粉啊？這會把生鍋湯弄得醬狀。”
他姐姐說：“不會不會，沾薯粉可防止魚肉散掉啊。”
“不會？薯粉用來煮汁的，當然會把湯底弄得醬粘粘的。”
他姐姐耐心地：“不會不會，我向來都是這樣煮的，我媽也是這樣煮的。”
“哦？你媽媽也是這樣的煮的哦？”語氣開始不妥。
站在倆人中間的我，覺得左右為難。
不到兩秒，你逕自走到沙發坐下，看報紙，拋下在廚房忙碌的我們不管。我從眼角瞄向你，你臉好黑。
我沉默著，直到所有材料都准備好了。我走過去：“媽咪，吃飯了。”
你完全不理我。

隔天，他姐姐向他投訴，我的媽媽很難搞，臉臭臭。
心一陣刺痛。


寫不下去了，真的沒甚麼好說的。說這麼多，也改變不了甚麼。
我還能做些甚麼？
這一刻的心情沉沉地墜到谷底，無法笑起來。
我只能無奈，無力。
我好像，快失去這個家了。
我還擁有甚麼？
我甚麼都沒有了。
只剩下沒有感情的軀殼。

一生中最愛

August 05 8.19pm

如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来

何曾愿意 我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生中都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离

无言地爱 我偏不敢说
说一句想跟你一起

如真 如假 如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴 如醉 还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我 真的想你

如果痴痴的等某日终于可等到

一生中最爱

那个她

August 01 12.46am

有多久了?嗯，6年了，我幾乎忘了這個她。
是上個月吧，7月初，我在擁擠的商場看見了她。三秒，我記得她是誰了。
我很想上前和她打個招呼，說真的，真的心裡沒想到甚麼，只是禮貌上，我覺得我應該這麼做。但是你說：“你去那裡看衣服吧。我去打個招呼。”
“哦。”我笑笑，隔個老遠地向她禮貌地笑了笑。

不到5分鐘，你走了過來，說：“她說她快請我喝酒了。”
哦，她要結婚了。是真的嗎?
我沒有主動提起她，我真的已經遺忘了這個人，只是靜靜地聽你說了幾句關於她的話。5分鐘，你和她也談不了甚麼。我心情丁點兒也沒受影響的，繼續和你在商場中貫穿人群。
車上，你拿出她的名片，你笑她改了一個很怪的英文名字。我笑笑。

接下來數天，我沒有把她放在心上。一天晚上，你接到她的電話，她要你確定你是否出席她的婚禮。“哦。”聽了你的轉述我也沒多問，繼續享用我的晚餐。

隔天，她打電話來，你沒接；她傳簡訊來，你沒回復。
可是，次數卻日益頻密。我在想，到底她是否還是以前的她？11月才結婚，7月就急著要舊情人確定是否出席你的婚禮？想著想著，心裡開始出現絲絲的介懷，只是一絲絲。

日前，她依然再來電話和簡訊，你沒回復，我逕自打開簡訊來看。“嗯，她跟你要msn。”“喂，她要找你姐。殺到來了，殺到來了。”我用開玩笑的語氣，對，我的確有點介懷。不是因為你，是因為她。我信不過的，是她。
她的電話和簡訊，讓我覺得，她還是以前的她。

當晚，你似乎經過慎重考慮似的，輕輕地問我：“你…你要不要去？”
“嗯？甚麼？”我沒明白過來。
“你要不要一起去喝喜酒？”
“我不知道哦。”
“我也不知道，你該不該去，那樣會好不好。”你在苦笑。
“我沒關係，問題是她想不想看到我而已。”
你沒回應，但你似乎生氣我這麼說。
我沒有錯。管你呀。

我是很想和你一起去啊。向來，我們都是哪裡都一起去的啦。就算是你的上司結婚，親戚結婚，我都沒有缺席過，因為你都很大方地邀請我去，甚至一次為了你，放棄出席自己好友的婚禮和孩子滿月慶典。我很想和你去啊，但是，我是否應該去，或對方又是否願意在大喜日子看見不受歡迎的我，這才是問題。誰都知道，她對我不友善。女人的直覺最准。

結果連續兩個晚上你猶豫不決，不斷重復問我要不要去。我明白的，我明白你的。你是怕丟我一人，你很少這麼做，你重視我的感受，我知道。但你自己也知道，我不會是她想請的人。呵。不要緊，我這麼對自己說：“都結婚了，管她吧。”


今天，你像講著朋友，同事的事情那樣，告訴我你今天和她通msn。
你說，她25歲這麼早就結婚了，還以為男友年紀大所以急著結婚，沒想到男友和她同齡。
“她說，有次她男友的婆婆病重。她和男友向婆婆許下承諾，如果婆婆病癒，她倆就結婚。結果婆婆痊癒了，她們唯有兌現諾言。她說，其實她不開心。”
“真的嗎？哈哈，原來是為了承諾啊？那真沒辦法啊。”我笑著說。

說甚麼要結婚了，但卻向舊情人說不開心，甚麼意思啊?
唉，算了，管她吧。沒甚麼好介懷的。

未知的明天

2006-8-1 12.19am

習慣了不這麼早爬上床的我，至今還不肯關上電腦，鑽入溫暖的被窩。
事實上，我理應早就入夢鄉了。因為明天是我人生的轉捩點，我應該早點休息，早點起床。
哈哈，習慣就是習慣，畢竟這習慣也超過四年了，說改並不容易。

嗯，明天起，哦，不不，現在已是凌晨12.16了，正式進入200681。好，今天起，我就是不一樣的我！
我要找回我的熱忱，找回工作上的青春活力，嗯，我要努力做到。


加油！你行的！要好好表現哦！

手放開，去看另一片遼闊天空

July 25 9.41pm

終於，我放開了。
放開曾經被不自主的雙手抓得很緊的它，
我曾經很愛它、想念它、擁護它，夢裡也會見到它，
但是，如今它不再美麗時，它的可怕喚醒了我，害我夜裡怕得輾轉反側。
那種感受，幾度讓我對它卻步。

這年來，它讓我看清很多事情，也讓我得到不少難忘的體驗。
衷心的，要跟它說聲：“謝謝。”
感謝它的磨練讓我成長。

雖然，它如今已不如往昔，但我會永遠記得它的美麗，它的好。
做出選擇前，我忐忑不定，因為不捨得，因為放不開。
做出選擇後，我才發現心中的那塊大石，慢慢地變輕了。
我要努力，再努力地再找另一個它，為它塗上亮麗的色彩、為它穿上開心的衣裳、為它鋪上快樂的碎紙片、再送它一雙翅膀，讓它飛得更高、更飛。

再見了，我最愛的它！

離開一个地方，到另一個地方重生

July 20 1.30am

好久沒來這兒了，早前因為某種原因，沒再到這兒了。
今天，是為我的離開而寫。

四年了，我終於下了決心，離開這裡，離開這曾經讓我高興、快樂、新鮮、有趣、憂心、壓力、疲累的地方。

很多人問我是否有不捨…我想啊，不捨當然有啊，但對未來的期待多於不捨。不捨，是那班曾經“出生入死”的朋友，大家曾經一起笑過，一起鬧過，一起罵過，哈！想起都覺得痛快！

但是，老套一句，天下無不散的筵席啊～不捨，始終敵不過現實，我還是要離開了。不知你們對我的思念，只能維持多久呢?

不過其實我也想多啦。雖說離開，我也只是“移師”到附近而已，大家還是可以經常來往啊…怕只怕大家太忙，沒有時間。

很多人佩服我說：“你很有勇敢踏出這一步哦。”
我說啊，我也是花了很長的時間去取捨，去考量的。

人生，當然誰不希望自己的人生不要只是原地踏步，而是不斷提升?

我向朋友說，其實我一直在擔心往後的路，不知是平坦，還是更加崎嶇。我害怕我的選擇是錯的。
她回了我一句 ：“選擇的對與錯，不在於你做選擇的那刻，是在做了選擇後，把你的選擇變成對的。”

嗯，我會記住的。謝謝你。

我有壓力，壓死人的壓力

June 13 12.44pm

最近同事們都拿“巴士阿叔”事件中的名句──“我有壓力，你有壓力”來開玩笑，但是，其實這句話的確是現今社會很多人的心聲。問問身邊人，相信沒有人會答沒有壓力的。

壓力，可以是來自不同的地方，也可以是同時來自四方八面。工作、時間、體力、金錢、家庭或愛情，太多了…

最近很不如意，當身邊的都發生不如意的事，壓力就隨之而來。朋友叫我別想太多，我沒有，這些壓力是我所不能控制的，它就這樣發生了，無奈。

疊疊積積的不如意快成山了…壓力也一天天增加…我該如何面對？

當初那部電影帶給我最有用的訊息──用最好的心情，面對最壞的事情──是我現在最大的支撐，我希望我真的能夠做到，也希望盡力去做到，我在努力著…

現在，腦子裡就不斷浮現“放假”、“放縱”、“放鬆”三大“放”。

最安全的住宅花園之一

May 23 4.04pm

上週，主任派我到甲洞武吉馬魯里花園採訪，因為聽聞那裡的保安很好，甚至在這兩年內達到“零度罪案”。

當我驅車前往被譽為“最安全住宅花園”之一的甲洞武吉馬魯里花園時，心想，當地的保安一定很嚴格，於是，我吩咐另驅車前往的攝記拍檔：“你在保安亭前等我。”

沒料，我的車子順利地經過了那個保安亭的門閘。“咦？為何保安這麼鬆懈？”我慢速行駛尋找當地拍檔及居民協會成員的蹤影，車尾被一名騎著摩多的保安人員緊緊跟隨。

找到了居協成員後，訪問正式進行。保安人員就站在我們附近，就像一個盡忠職守的貼身保鑣般。保安主任李錦輝在受訪時仍不忘不時利用對講機安排保安人員的工作。

居協副主席郭景翔問：“你覺得我們這裡如何？”我說：“我喜歡這裡，環境幽靜又乾淨，最重要是覺得很有安全感。”我當時忘了告訴他，我很羡慕他們鄰居之間的“親密關係”。在保安亭訪問時正是眾人放工回家的時段，訪問時，不少居民回家路經保安亭，都會停下來問問我是誰，也會向居協打招呼，這種親切是向來住在大城市的我所羡慕的。

我真的累了

May 22 11.56pm

今天，應該是第二次吧。第二次在那邊哭了。
累了，是真的累了。真的不知該如何，如何做，還有如何面對他們。
好朋友很熱心地幫我找資料，打電話告訴我她所知道的，我聽著，聽著，我很痛苦。因為我要辜負她，因為她的幫忙我無法用得上。不是我不想，只是我無法去做。
我問她：“要薪水單的嗎？”
“要。”（靠！申請這些東西一定要薪水單的吧。多餘來問。）
“他不要給我薪水單，我無法去申請。”
“為甚麼呢？”
“不知道，就是沒原因。他不要給就是不要給。”
心裡一股莫名火升起，越想越氣，越想越氣，為何他要這樣對我們？為何他要變成這樣？為何我這麼痛苦要痛恨他卻不能？
毫無理由的拒絕，毫無道理的做法，我很想痛恨他！但我不能，他是我的父親。
不懂事的妹妹終於到吉隆坡讀書了。她把到學院讀書視為人生的其中一個過程，沒有目的，漫無目標。她的spm得4個A，雖不是好成績，但是，當初我只有3個A都提出大學申請，但她放棄，她不要申請，理由是：對sains沒有興趣，不想讀form6。她還問我：“讀大學來做甚麼哦？”我氣得差點七孔流血。我嚐試幾次按耐著我的暴躁情緒，慢慢地跟她解釋，她只是“哦，哦”，然後故態復萌。
她對自己的事情一點都不關心，我們為著她的前途在忙，在擔心，在找資料，她每天在睡覺，一睡就10多個小時。我叫她找ptptn的資料，寄信封去索取表格，她也是“哦，哦”，結果到現在開學了都還沒寄。
我特地放工後，趕著沖涼吃飯，到距離我家超過20公里的旺沙瑪珠找房子，找到了，還要載她去看看，去買日常用品。她沒有帶球鞋來，她說：“我還打算穿著拖鞋去上課算了。”我氣結。
臨送她去宿舍前，千叮萬囑要她收拾好東西，結果她看著我男友提著床褥下樓，她連枕頭和被也忘了拿。我再氣。
我說，大哥為了她的第一學期的學費──1800令吉，就向別人借錢來付學費。她一點都不擔心學費，生活費問題，一副淡定的表情。
爸說申請公積金的8000令吉讓她付學費。但是，每月500令吉生活費對收入低的我和哥都是困難的事。我要她申請ptptn或其他貸學金，她一臉不知情，我唯有自己去學院問詳情。問了，我向爸要薪水單。
他說：“我不是說了會申請公積金嗎？”
“是，但是生活費哪來？所以要申請貸學金當生活費。”
“我薪水不低，申請不到的，我問過朋友了，他們說借不到的。”
“我問了學院，對方說可以，只是看你借到多少而己。”
“可以的嗎？”
“可以。”
“…你用媽的薪水單去申請啦，你說我失業就好了。”
“我可是向政府借錢，我寫你失業，政府一查就查到。”
“會查的嗎？”
“我哪懂。但是如果要查很容易。”
“嗯…”（還是不要答應，似乎在想著有力的借口來拒絕我。）
我真的不知道他想怎樣，不知道為何他拒絕交出薪水單，更不知道他為何將這樣東西視為秘密，不讓家人知道他的薪水？怪了，我們向來都知道。
講了又講，媽打電話去，哥也打去，他還是無動於衷，還在想著還有甚麼借口可以推我們。到底，他還當不當我們是一家人？！
他在經濟上的失敗，導致家庭破裂，我讀完diploma就要出來工作，不能繼續讀degree成了我的遺憾；媽快50歲了，以前當美髮店老板娘，現在私己積蓄都被老公騙光，被迫出來大城市找生計，自己養自己，這麼老了還要在外面受人家的氣，她曾經哭過，苦過，但是沒有甘來。我恨他為何要讓媽落得這個田地，我恨他在妹妹上學沒有盡父親的責任，我恨他為何要把我的家搞得如此。
為甚麼？
我無法問下去了，因為沒有答案。
哭，是我唯一目前能做的。
我真的累了。放過我吧。

最後一个共產黨員

May 21 8.16pm

週日，我被委派去採訪一部由本地拍攝制作的記錄影片《最後一個共產黨員》。讀書時期上歷史課就睡覺的我，甫聽到共產黨的名字就眉頭一皺，因為我是歷史白痴，一個白痴又怎樣去採訪這樣的新聞呢？

結果，利用早上的時間，猛在網上尋找共產黨、陳平及這部片子的相關新聞及歷史種種。我真的花了超過兩小時去消化這堆以前非常痛恨的文字。（不過以前是讀馬來文字，現在上網找的是華文，較易消化。哈）從中，我發現，原來探討歷史也是一個很有趣的事。為何以前從不發覺這點？只能怪中學的歷史老師是笨蛋，教得學生想睡覺。哈。

《最後一個共產黨員》的片名的確讓人想起陳平，所以也不驚訝為何內務部突然在電檢局通過這部片子，也安排了上映日期後，突然宣佈禁映這部片子。當然，政府的宣佈當然引起了部份人民的看不過眼：只是一部記錄片，有甚麼好大驚小怪的？紛紛擾擾的爭議聲令到文化部長萊斯雅丁大聲宣佈：“我會安排讓全體國會議員一起共賞這部片子，以親眼了解片子的內容和性質。”

下午3點半，由於這是一場特別安排給國會議員的影片觀賞活動，主辦當局起初不願開放等候已久的媒體進場一起觀賞片子。不過，最後獲得文化部長萊斯雅汀的點頭，記者們有幸獲得這個特權一起觀看一部暫未許公開上映的記錄片。當時，大家的心裡頭都非常興奮，畢竟這是一部爭議性的片子，大家都很想看看這部記錄片到底是怎樣的。

題為《最後一個共產黨員》，原以為是一部氣氛嚴肅，認真探討的記錄片，但是，片子開始的10分鐘後，我呆了。這根本是一部唱唱歌、跳跳舞、訪問各地小鎮居民生活的笑劇嘛。導演反而只是用字幕來敘述陳平的事跡，但是字幕跳得太快，觀眾追字幕追得好痛苦，陳平的生平事跡都來不及搞清。

片長90分鐘，片子的前60分鐘都是訪問各地小鎮居民的生活，如介紹實逃遠、訪問腳車店老板、訪問採賣臭豆的馬來青年、訪問會講福建話的馬來人……差點睡著。
直到後半部份，片子才慢慢切入主題。數名接受訪問的前馬共成員也點出他們當初加入共產黨的原因、目前的生活、為何不回去大馬等。根本沒有人提及陳平，更別冀望陳平會出現在大熒幕上。

記錄片結束後，只覺頭暈眼花，因為導演只用迷你DV攝錄機來拍攝，畫面的素質可想而知，在顛簸路程的車上訪問更是讓人昏了頭。最後，腦海中根本沒有陳平或共產黨的存在。

超強想像力，自己嚇自己

May 03 4.11pm

不懂是不是當記者久了，想像力及懷疑心還真是超強，結果，昨天的懸案只是一場“自己嚇自己”，有驚無險的經歷。哈！

話說昨天那名男子拾到我的錢包說要還給我，結果惹來一場猜疑，甚至可形容我當時的心情為心驚膽跳。害怕對方有不良企圖，借還錢包為名，擄人為實。加上幾位同事的猜測，搞到我越來越怕。現在想起還真好笑！


約定時間來臨前，下午5點，MrOng來電告訴我他有急事，不能等到6點，他會把錢包放在朋友的店。6點，6位“保鑣”陪著我到SS2其中一家商店索回錢包，開心的是，錢包裡的東西一樣都沒少，包括400令吉現款。得手後，我禮貌上通過電話向MrOng道謝。我再次追問他是如何得到我的電話（因為我不問不行，我會怕…），結果他才不好意思地說：“這個…很對不起，是關於到私隐…”（我以為他通過不光明的手段得到，所以不便告訴我）他續說；“其實我是通過你的銀行卡查到你的戶頭，再取得你的電話。因為你的錢包裡沒有任何聯絡電話和地址，所以唯有這麼做。希望你不會見怪。”（哦…原來如此，怪不得他吞吞吐吐不講原因，害我以為他是壞人。）我說：“不會啦，你的出發點是好的，我不介意。（當然啦，失而復得喎，哪敢說怪人家。）”
“你下次請我喝茶就行了。” “好。”

黑王之王

May 02 2.04pm

電影有千王之王，現實生活有“黑王之王”。此“黑王”就是我。

繼早陣子生活上的一連串計劃受到打擊，士氣被重挫後，上週我的新車豐田阿玩沙竟然被某專業偷車手偷走電板，搞到才出世不到一個月的“大舊”它右前門被撬壞，電板被偷走後完全無法啟動。生平第一次遇上被偷車，甚麼都不懂地電話打了一整天，找不到對的人協助我解決問題，氣了一整天。隔天，豐田修車廠負責人說車一定要送到巴生（修車總行）去修，結果被迫請假去辦理保險索賠文件簽署手續。滿心以為，偷車事件可向保險索賠，最壞的只是沒車用兩三週…“還算是不幸中的大幸”…我真的這麼想著，還天真以為壞事發生後總會有好事跟著來。

偷車事件發生不到一週，我的媽呀～竟然在1 Utama逛街時掉了錢包！當天，剛從邦咯島回到家，都已經傍晚7點了，身心疲累的我不懂為何堅持要去1 Utama走走及看電影。好啦，男友和他姐姐就陪我去逛逛。我看的東西看不准，嫌貴不要買，結果男友在TopShop看中兩件，在櫃台付錢時，收銀員問我有沒有散錢，我就從手提包拿出錢包付錢，然後，錢包就放回包包裡。付錢後，我們正要走出店門，我因覺得包包裡的外套很礙手礙腳，弄得包包很“肥”，我就把外套拿出來放到購物袋裡。錢包可能就在這時隨著外套掉出，那時，我們3人都沒有發現。10分鐘後，當我要拿出錢包買戲票時…“我的錢包呢？”我青著臉，開始慌亂起來。

我衝著回到店裡，店員冷漠地搖搖頭，對我的慌張不當一回事。我到資訊櫃台，女職員一臉悠然地只叫我留下電話號碼，說如果有人撿到就聯絡我，不管我當時有多緊張。我再到保安室，保安人員總算有人情味地和我交談，只是，他們也幫不上忙。我哭喪般的臉，報案，回家。夜裡，掉錢包的情況不斷出現在我夢中。

隔天一早起來，載了男友上班後趕去登記局，苦等1小時半，終於付了50令吉罰款，換回一張暫時身份證。飆車回到公司，竟接到一通陌生電話。一個陌生的中年男子用廣東話問我…

“係siau yien嗎？”
“我係，邊喂？”
“我係執到你嘅荷包嘅人，我要點樣俾返你啊？”
“啊？”（當時心想是不是1 Utama的職員）“你係邊個？你點知我嘅電話？”
對方沒有回答，馬上轉話題。忘了內容。
他問我在哪裡工作？“我係星洲日報做工。你住邊度？我夜晚過嚟你。”
“我住甲洞嘅，夜晚唔方便。你今日5點去The Curve得冇？”
“我係邊度執到我嘅荷包？”
“地吓囉。”
“點解你冇交俾1 Utama counter嘅？”
“我交俾佢地，俾佢地攞去最死。”
“咁我再call你，再約個時間地點，好冇？唔該晒。”

勿勿蓋上電話，對這名“好心人”感到質疑，到底他是如何得到我的電話號碼？問了幾位同事的意見，決定再打給那名Mr Ong。

“今日6點可以冇？我6點先至放工。”
“6點啊，咁去ss2新興電器嗰度啦，近星洲嘛。”
“唔…好啦。你著乜嘢衫？方便我認你。”
“藍色長袖衫。”
（趁機問多一次）“你點知我嘅電話嘅？”
“啊…checked到嘅，checked到嘅…（馬上轉話題）你係咪住甲洞嘅？”
“啊…係啊…”
“你住aman puri架嘛，係咪？我都係住嗰帶，不如今晚10點係嗰度啦。”
“（怕）哈？我唔得喎，都係約番6點ss2啦。”
“咁得啦，我到咗call你。”

我很奇怪這男子為何知道我這麼多東西，電話号碼和住哪裡都懂？我開始怕了。到底他是誰？
幾位同事聽了很有義氣說6點陪我去，男友也說要一起，雖然如此，還是很怕…為何這種事會發生在我身上？我的媽呀！不是“黑”，是甚麼？
不知道今天6點會發生甚麼事？或…過後還會發生甚麼事？我不敢再想下去了…

朋友

April 23 1.19am

記得自從投入社會的"懷抱"後，已經忘記了在學生時代才有的"好朋友，兩肋插刀"的感覺。那天，一位朋友突然讓我重新感覺到那久違的感覺，謝謝她！

腸胃向來不好的我，不時搞出胃脹風、胃痛等問題，一天，我的腸胃搞抗議，竟然一個早上短短兩小時讓我瀉了5次，我痛苦地坐在馬桶上喊救命。無奈整間屋子只剩我一人，喊救命也沒用。向主任請了病假後，心想待會兒要駕車去看公司醫生。可是，肚子在搞風搞雨，我可不能就這樣出去啊，不然就會像早上那樣，人已經坐上車子，引擎已經啟動，但肚子一陣劇痛被迫像逃命般衝回8樓“救火”。

我四肢無力地坐在飯桌發呆，心想，起床了兩小時一直在瀉，卻沒有東西入口，但又不敢出外，勉強地泡了杯麥片來喝，喝不到兩口，肚子又在抗議了！

我無力地撐著腰部，走到書桌准備打開電腦以圖轉移視線，忘記痛楚。這時，我接到她的電話。

“喂！你今天沒上班的？”
“我'痾老晒'啊，很慘…”
“是啊…你吃了沒有？我現在過來找你，剛好我在附近工作。”
“啊，不用了，不要麻煩你，我待會兒去看醫生就沒事了。”
“不要緊，反正我在附近，我載你去看醫生啦，你都不能駕車了吧？”
“這樣啊…一下下應該沒問題吧。”
“嗯，你還沒吃吧？我去買早餐給你。”

不到半小時，她拿著一包沒有油的清湯米粉來到我家門口。我和她一邊聊，一邊吃著這包"愛心米粉"，突然覺得好像不再那麼痛苦了。

吃飽後，她熱情地載我到距離我家需15-20分鐘車程的公司醫生診療所。我下車前一刻，由衷地向她說：“謝謝！”

她笑著說：“傻啦，朋友不言謝！”

那天病了，但心是溫暖的。

好人

April 16 10.50pm

那天，發生了一些事情，讓我感到很sad。車上，我問正在駕車的他：“我真的不知道為甚麼會這樣？為甚麼我身邊的人都是這樣？家人，朋友…”說著，淚水已在眼眶打轉。我強忍著不讓它流下來。

他靜了數秒，他說：“這個世界是公平。你失去一些，總會得到一些。”

唉～我在心中重重嘆了一口氣，我在為自己的際遇感到悲哀，但也感謝老天安排了一些最關心的人在我身邊。對啊，我不可能祈求完美，不可能每個人都會如你所預想般對待你，就算你曾經付出那麼多。


他說：“我們對別人好，不求別人的回報，因為我們是好人。”

是是，至少我知道，我是個不錯的人。謝謝你，讓我成為這個好人。

夢想與現實

2006-4-16 10.39pm

最近，久沒見面的舊同學來找我。在僅相處了1天半的時間，我發現我跟她們很不同，是老了，還是我脫節了？

朋友要參加astro新秀大賽試音活動，我那天特別載她過去梳邦一家酒店，她拿了號碼，說至少要等上3,4個小時，我就和男友去買家用品。4小時後我回到現場，發現她還在排隊輪候，她說可能還要再等多2小時。我當時突覺很佩服她，佩服她的耐心和毅力，就為了這次的試音，她可以只吃了早餐，從早上10點等到下午6點才結束了試音。如果是我，應該等到半途就被送入院急救了。

我呆呆地坐在肮髒的洋灰地上，看著站在眼前的一批年齡不超過25歲的“明日之星”，我覺得很不可思議，當歌星真的這麼好玩嗎？這不是一個超浪費時間的玩意兒嗎？等了一整天可能換來的只是“謝謝你的參與”幾個字，值得嗎？聽朋友說，一個家中獨子為了要贏取某電視台superstar歌唱賽，花了父親10多千血汗錢來裝身打扮，甚至付錢親戚朋友要求他們傳簡訊支持他，這又為了甚麼？

遠從怡保陪伴朋友試音的另一名朋友，在聊天時，發現只年輕我一年的她對生活很積極。修讀多媒體設計的她常常面試演員召聘，主持人召聘等活動，雖至今都未曾被錄取過，但從她眼神，我知道她還會繼續下去。她說，她已報告參加怡保一個歌唱賽，遲些還要參加某雜誌Girl Search…

聽著她的夢想，她的理想，我想笑她天真，但我笑不出。其實我應該笑她嗎？還是應該笑自己早已失去了在我這個年紀應該有的理想和衝勁？是工作和生活環境麻木了我，這我很清楚，因為，我和在怡保生活的這兩位朋友的想法差別實在太大了～

曾幾何時，我和她們擁有同樣的夢想，對歌唱熱衷的我多麼想有站在舞台上，接受廣大觀眾的掌聲…無奈，我太現實了，我知道這是現實，我應該去做自己預設想到的事，有能力去做的事。夢想，好遙遠！

在這之前，朋友也邀我一起去試音，我心中的對唱歌的熱愛響起了，它叫我去參加；現實的聲音在另一邊又響起了，它說，如果入圍了你要接受3個月的培訓，你不能放下工作，因為你不可以不工作賺錢。

現實就是這麼悲哀吧？在試音現場，的確很羡慕這班無憂無慮的小朋友，我有太多東西不能放下，我必須繼續我現在的生活。我就是老了，比起這位同窗同學，我的確比她們老了。哈哈！

豬肉沙爹

March 20 12.20am

活了25年，从来没想过，原来沙爹也有猪肉味的。恕我愚昧，真的没吃过猪肉沙爹，不好笑我。

18/3，下午3点多，当地人带着自称去马六甲玩去到闷得我们，去到一间普通到极点的华人茶室。当时，我口中还碎碎念说为何不带人家去吃道地的娘惹餐点，而来吃普通的沙爹。（注：我想来认为最特别就是Sate Celup，吃过了，其他的再也普通不过。）

不过，依稀听到道地朋友order猪肉沙爹，咦？我眼前一亮，沙爹都有猪肉的咩？

从小，沙爹对我来说是马来朋友的传统食物，马来嘛，又怎么可能有猪肉味的呢？可是，对马六甲人来说，沙爹就是当地的传统食物，也是一些华人的家传祖业。所以，在马六甲，你可以吃到以猪肉，猪肠串成的美味沙爹。我们一行13人，不停的吃着热喷喷的猪肉，猪肠沙爹；老板，老板娘，老板年老的父亲轮流忙着烧沙爹，烧得比我们吃得慢，忙得他们一头烟。哈！

生平吃得最多沙爹应该就算这次了，20串咧！肚子胀死了！哈哈！

不过，在吃着的当儿，听见同伴说：“昨晚吃的那档沙爹较好吃哦。。。“

咦？原来一山还有一山高，我不能这么容易满足，下次，我们约定下次要去那一档吃猪肉沙爹哦!

“V”的喚醒

March 19 11.49pm

V for Vendetta的上映并没有吸引到我，以为是一般的西方漫画英雄人物的电影。不过，在一个本地论坛看了对它的评语后，挑起了我对它的兴趣。临时买了周日凌晨12.30的票，心想着：希望牺牲睡眠时间是值得的。

。。。。。。

坦白说,这并不是一部超好的电影,它的卖点也不是视觉效果,不是动作片,不是科幻片(以上都是商业主流片种).它的卖点是它的故事内容,以及要表达的讯息.但是,这部主要说政治暴力的电影,又有多少人看得懂,多少人会欣赏?

尤其在马来西亚这个人人安居乐业,不管政治的社会,有多少人真正明白电影要表达的讯息?走出电影院那一刻,看见很多年轻男女走出来,他们一脸茫然,可能是觉得这部电影闷死了?而我呢...戏后的第一个感想是:马来西亚何时会出现众人抗议政府的场面?

除了日前一些反对党人士在国油双峰塔前抗议油价上涨外,真正明白政治黑暗,人民危机而挺身出来的普通市民又有多少?我在走出停车场时,搞笑的和男友说:"我们也要来抗议!!!!"

说完那话,心中的无奈久久不散.记得戏中的媒体在政府的威逼下,必须做出不正确,不符事实的报道,人民被隐瞒真相,愚蠢的继续支持政府...这不就是现实吗?

我国媒体向来都是被逼报喜不报忧,凡是涉及批评政府政策,可能引起民间怒意的报道一概禁止."人民不应害怕政府,政府才害怕人民." v在戏中前端，就明确的告诉我们这个。

人民才是政府的老板，政府是由人民选出来的，为何人民要害怕自己选出来的“员工“？为何人民要听命于政府，对政府的决定无可奈何，而不是主动发出抗议之声？这部戏不是真的叫人们去反政府，而是要唤醒大家沉睡已久，身为人民的责任，是时候清醒了，为人民，社会的利益，发出你的不满之声吧！！！

愛上了

March 13 11.59pm

人很奇怪，他可以在一段時期，深深的愛上一樣東西。

在這段限期內，他會常常想起這東西，無時無刻想要它留在身邊，一秒都不可離開。

我愛上它了……“我不是好人”。

最重要的他

最重要的他，不明白我，我現在才知道。
最重要的他，他質問我，我愕然。
最重要的他，不支持我，他說：“我支持你，但不是甚麼事都支持你。”我心裡突然一酸。
他好像說了等於沒有說，因為他根本不信任我，不信任我的決定。
真的沒想到有這樣的後果，是我錯嗎？我錯了嗎？我錯在哪裡？

無話可說，已經無法再談下去了，因為我早已淚流滿面。


2006-3-13 12.48am

哀悼乳房

March 11 1.40am

今天與朋友到戲院看《天生一對》（還是較喜歡早前的譯名：哀悼乳房），本來沒抱甚麼期望去看這部電影，因為看首映的朋友告訴我：不好看。

可是，基於喜歡楊千嬅的份上，加上側田，我應了另一位朋友之約進場看戲。

觀後感是，很不錯的一部戲。它不但帶出乳癌的知識及訊息，同時也很勵志，教導人們在面對最大的挑戰時，應如何去應對。

楊千嬅是一個活潑開朗的女性，遇上臨床心理醫生任賢齊擦出愛火花，倆人缠綿時，任告訴她青天霹靂的消息，她左胸有硬塊。經過醫生證實，她終於相信自己患癌的事實，必須進行左邊全乳切割手術。她認為她不大的乳房被切掉後就不再是一個完整的女性，無法找到真愛，無法結婚生子，因此她遲遲不肯接受手術，反而聽信前男友的謊言去找神醫，結果發現是一場騙局後，原本決心積極面對病魔的她終於崩潰。她2次要燒炭自殺，1次要任開車撞死她，但每次都是從心裡產生對“死”的恐惧讓她退縮。

任告訴她，她是在逃避自己。

一天，楊到任的診所，看見熱心助人，常到非洲幫助饑餓童的任的照片，照片上有兩行字：“用最好的心情，面對最壞的事情”。

任看見她，問她：“你來看醫生？” 她笑笑說：“已看了。”

最後，她明白了，凡事是沒有不能解決的問題，只是看你如何去看待它，抱著甚麼心態去解決問題。她一心以為沒有一邊的乳房，她從此就失去了人生最大的幸福，無法生兒育女。事實並非如此，因為，只要真心愛你的人，他一定不會介意。最後，她在昏迷前向她的左乳房告別：“都在一起這麼多年了，都是時候分開了。我會想念你的。”


很喜歡裡面的對白，帶出來很多正面的訊息。心情不好，或也面對一些生活問題的人，應該去看這部戲，因為他可以學會如何用最好的心情，去面對最壞的事情。只是心情的改變，你就會發現其實問題是很容易解決的。

茫然

March 03 1.48pm

是不是累了，所以想安定下來？

是不是厭倦了，所以想尋找新鮮？

我怎麼了…

February 18 9.37pm

不懂為何，人總有情緒低落的時候，那一天，你會對任何事情都提不起勁，甚至，想笑也笑不出。

這種悲戚戚的心情，今天一整天不停地缠繞著我，缠得我很痛苦，很想放肆地大哭起來，發洩心中的怨氣。

可能是自己的問題吧，對別人的說話一直無法認同，甚至為此而生悶氣，一股熱熱的氣流聚集在腹中，久久不能言語。

到底現在的我怎麼了？是因為他明天又要離開了而感到悶悶不樂？寂寞感油然而生？還是和自己過不去，一定要讓自己陷入痛苦中才罷休？

一名來自中國的醫師曾經告訴我，我的脾氣很壞，一生氣就會傷肝，她勸我不要再發脾氣，我想問她：“生悶氣同樣會傷肝的嗎？”

我不知道為甚麼自己這麼想不開，明知故犯，一再傷害自己的肝。肝啊肝～我對不起你了！

唉～我不要再想了，可以讓我安靜嗎？靜靜地，一個人度過這個不正常的時刻？謝謝。

我有必要知道嗎？

February 12 11.57pm

今天，一位朋友告訴我她的一位朋友是同性戀者，我反應很訝異，然後她比我更訝異，說了一句：“你不知道的嗎？”

當時，我很想問回她：“我有必要知道嗎？”我又不是偵探，也不是每個人肚裡的蟲，我怎麼會知道別人這麼多事情呢？奇怪咧～

然後，她再提到另一對搞地下情的戀人，在講話前，卻猶豫了一下：“這個你知道了吧？”從她的語氣，彷彿我有必要去知道這些事情。

我真的很想問：“我有必要知道嗎？”

跟我的智慧牙說拜拜

February 11 10.43pm

今天一早，下定決心，走上二樓去，說櫃台小姐說聲：“我要拔牙。”
向來擁有不健康牙齒是我常期以來的煩惱，之前和6顆牙齒做了朋友，重修舊好； 再前陣子跟左邊的犬牙絕交，從此“斬斷情絲”，每日相對，卻全無關係。
今天，再來跟了我25年的其中一顆智慧牙說拜拜，它也算是躹躬盡粹，是時候休息了。
結果讓它退休的同時，我的牙洞卻血流不止，牙肉癮癮作痛，正好反映我心裡對它依依不捨的心酸。直到現在，牙洞的血不知是否早已乾涸，但是，肉肉卻好像腫了起來，就像分手的後遺症。

如何知道他出軌？

最近有一位男性朋友告訴我，要知道身邊的他是否和你是同床異夢其實很容易，他只要同時出現以下3種特性，那麼你只能做兩件事：1.抱著枕頭痛哭一場；2.揮刀斬情絲。

4大特性是：

1.日常時間表突然改變
2.突然一改往常態度，對你特別好
3.電話賬單暴增

雖然這並不是“包單”說只要符合上述3特性就是100%出軌，但是也算是有根據的推測。何況，告訴我這的男人正是有出軌經驗的人。


2006-2-10 2.02am

2006，又長大一歲了

一切就像只發生在一瞬間，這樣，我就踏入了2006年，也快要25歲了，逐漸步向老女人的階段，實在悲衰。
為何歲月不停地流動，不會為我而停留？我還有多少個25年華？想起都感到害怕。

隨著年齡的增加，面對的事情更多，更複雜了。很多時候必須不斷地作出一些抉擇，當然，當擁有一些，同時間，你總會失去一些。有得有失，這就是人生。

昨天的凌晨，我在簡訊裡告訴一位朋友：“當我們長大了，總會把事情想得更全面些，不要受他人影響，而是從心底找出屬於自己的答案。”看回自己的簡訊，才發現自己變了很多，變得不再執著。

有時，執著會讓你失去很多東西，很多應該屬於你的東西都會因此而消失，只是因為你的執著，讓你瞎了雙眼，看不見它，沒有適時伸出雙手握住它，讓它溜走了。

我說，我不要再當這樣的人了，我要學會豁達，凡事要看得開，那麼，你眼裡可以容下的東西才會慢慢增加，包括他的缺點，我也可以容下了。

2006-2-10 1.45am

想你

靜靜地聽著窗外的蟲鳴聲，徐徐凉風從窗外吹進小屋裡……多久沒有這麼凉快過的天氣了？

最近炎熱的天氣實在令人煩躁，為工作而煩，為生活鎖碎而煩，還有甚麼不會讓我覺得煩的？

從下午到晚上，外邊一直綿綿細雨，依舊無法想像身在只有13度的冰冷空氣裡的你的感覺是怎樣的？是否就如山上一樣而已？還是完全不同？

我知道現在的你早已做豬了，你累了，累得沒有空去想念我。沒關係，我明白的，我還是會繼續想念你，直到你回到我身邊。

2006-2-10 1.13am