没关系

我不断地告诉自己：“没关系”。

我没关系。我没关系。我没关系。

不要紧，只是再次发生，被讨厌，没关系。怪只怪我的人品太不好。

没关系，既然爱情里没有分对错，就当作是我自己的问题，我不够好，人品有问题。

我只能告诉自己：“没关系。”

被讨厌的记录📝

11 May 2016, 9.00pm

在机场前，整理着行李。我又被讨厌了。什么原因？我猜吧。可能我说了一句”又买这个啊（leak lapis)。你上次买的还在冰箱呢。都忘了吃...”他说：“我是买给待会儿在机上吃的！”（他重复这句话两次，语气不太好，语气也不太好。我又被讨厌了。

对上一次被讨厌的记录是5号。也就是6天前......

什么是爱

其实，什么是爱。

我到底懂得多少？

他爱我吗？我觉得，还爱吧……可是想不透为何他经常这么对我，就是感觉他不认同，不支持我的想法，嫌我讲话（因为没分寸？或者我讲话太骄傲/串？），对我不耐烦，以致有时他已严厉的语气要我停止再说。他是爱我的吗？还是只是因为积存的多年感情所以他还是会对我好？

我，进步了。相比之前的post，我是流着眼泪写。今天虽然我的心悲戚戚，心塞塞，又睡不着，但我没有哭。是我学会容忍了？或者应该说我试着要自己成熟点，控制情绪尽量不要发神经。我想要成熟、理智点面对这些不如意。

很想直接问他，但会有答案吗？上次试过了，他起初不大想说，后来有说了，他说是他的问题，听起来大概是他要求太高（我听是这样，但不懂他真正的意思是否这样）。他说给点时间他（降低他对我的要求吧？）而我也不懂自己要做些什么，就是控制情绪不要发神经，忍让，让他做主不要怀疑，不要自己做主……等等我自认做到了，但反而在日常对话发生问题…我有点不懂该怎么做了。我不能完全改变自己改到没有了自己啊……我就是我，一样有缺点，应该也是优点吧？如果这样的话，我根本不是我自己，那有什么意思？

曾经问过他，我有什么优点，他想了很久，只能说出一个“独立自理”。我真的那么不堪吗？

唉…谁来指点我？

我又说错话了？

晚上10点半，我们从戏院走出来，伴着笑声，我们都觉得刚才那部戏差劲，因此玩笑着这部戏不懂在做些什么。他和他姐在批评着，我玩笑地说，这部戏“不错啦“至少你是笑着走出戏院。“他没回话。当他姐姐继续批评时，他表示认同，我不知觉地重复“你是笑着走出戏院。“这句我觉得是讽刺这部戏的话，并没其他意思，他突然脸色一沉，“你一直在重复这句话，一直重复，很多次了。“听得出语气是在警告我，我愣了一下，我轻轻地问：做什么（为什么的语气”他没回应。我别过脸，身体不知觉远离他，心里感到有点纳闷及生气，我又说错了吗？

回家途中，我告诉自己要冷静，不能发脾气，要自己想清楚刚才发生什么事。直到回到家里，我默不出声，收拾今天行山的肮脏衣物，他也没察觉我的表情，可能他根本不细心没注意，或者他确实注意到但是他不满我在先也觉得没有必要去哄我或谈谈这件事。他用平常的语气和我说话（一句两句关于家务事），我也没必要这时拿来吵。我忍了。我不出声。直到现在他已入睡了，我心里好像有一块石头压着，睡不着。我试着回想今天里有没有发生类似事情，才想起早餐时他在叫水时一时忘了没有交代要冰，对方在重复点茶水说到热的他也没注意，我听到了但想想可能早上他想喝热的，就没出声。直到饮料被端上檯，他问，员工要拿错吗？我说没有啊是你叫热的，他才知道自己一时没交代要冷的。那我也随口接着说：“你看这里每张桌子都是叫冷的…”语音还没落，他就不耐烦地：”好了！我已经说了我叫错了！”我顿时不敢再出声。

有谁可以告诉我，我和他到底发生了什么事，我觉得我们连家常话都觉得很困难。我越来越怕说多话惹他生气。我觉得这样好像不是大问题，但又觉得这是很严重的问题，因为这根本影响我们的真正相处。或者我本身有问题，我太自以为是说话没想他的感受？没有啊，我觉得我现在说话小心很多了，恭敬很多，说什么都不敢是断言，总会加上一句“是这样的吗？我不知道/我忘了”因为深怕他说我“错！”--对了，可能我很介意被他说我这么说是错的。我这是小气还是爱面子？

前天我看面书然后评论政治人物，他很认真的说“这个世界太多这样的事发生，我们管不了这么多，评论只会浪费时间”我很讶异为何他这么说，我不敢多辩论，只是弱弱地说：我也不是说什么，看看一下说说一下也没有花多少时间。（反正坐在车里没事做）他说“一天说一点就是很多时间了。我无语。我心想，到底他怎么了？是我的问题吗？

太多太多这些琐碎但却影响着我们情绪的事，基本上每天都在发生，更别说公事上了。公事上我已要自己让步，不得过问、催促、批评、凡事要得到他同意…我自觉有做到。但日常相处都碰到这些问题，情何以堪？

有谁可以指点我？

不知所措

又發生了。在一個原本充滿期待的夜晚，我玩笑一句，我又被討厭了。 坐在餐桌前，深夜了，他叫了一碟面和roti canai。然後他說吃少少，我說你叫兩碟怎麼會少。他說未必要吃完。我說不可以這樣浪費錢，浪費食物。他耸耸肩。我接著說，你教壞下一代，下次有了下一代你不可以這樣了。他臉色一變，沉聲說:"我不喜歡被人教我怎樣做人!"我愣了一兩秒，我問:“你說甚麼？”（這是我第二次聽他這麼說我。第一次聽見時心裡稍覺不妥但卻沒有為意。）我說他怎麼變得這麼高傲了，我只是說說而己。他顯得更不爽：“我只是這麼說就被人說我ego。“我們沉默。我忍不住再說：“我覺得，要不是你已經忍受不到我了，要不是就是你ego不能被人講。“ 他的臉色很沉，別過臉不看我，直到吃完他面前的麵。 其實我一直在想，我真的有做錯嗎?可能我真的錯了，我原本就不是那麼好的女人。反正也無法數得清楚誰對誰錯。我心中最大的問題是，我已經對與他相處這件事變得不知所措了。我想，他是要一個思想簡單的女人是吧?完全沒有自己想法一直聽他的？我不是這種人而我也做不到。我該怎麼辦? 我愛他，這我不可否認。但我還能和他長久嗎?這我沒有答案。相處，才是我們走下去的最大學問。到底我該怎麼做?我要的是朋友般的關係，平起平坐，互相分享想法心事一切一切。但最近我發現他要的不是這種人。他要溫柔賢慧，他一挑眉頭，她就知道他要甚麼。他要她不駁咀，不教他做人，不問長問短，不粗魯，不粗聲，不男人婆，不要多多意見。這些好像都是在形容我──是我的缺點。 最近一兩年，漸漸覺得年紀大了，有結婚的念頭。但想想我們常有這些磨擦，我又很擔心，很怕真的要結婚時，我該答應不答應？ 最近的磨擦，都是在我說出覺得是家常話題，或沒甚麼認真的話，而引起的。其實這樣才是真正讓我擔心又害怕的，我以後每說一句話都會擔心不知說得對不對他的胃。 我說怎麼辦？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ ------------------------------------------- 除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛 除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

我是女王?

16 Jan 2016，陰天 相處了15個年頭，隨著工作環境，經濟情況，我們一直在改變著自己。 學生年代，只求玩樂過一天。我們的爭吵，也只不過是孩子脾氣，女想要被哄，男覺得女任性，不哄，吵了。 事業初端，大家各有各忙，回到家裡互相分享工作的故事。有爭吵嗎? 不大記得了。 事業中段，他剛始變得更忙，把工作回家，經常出國。思念，這個階段的主題。 2008年，創業。當時只有28歲的他，注冊了公司，膽粗粗地走上創業的路上。創業期間有吵過嗎?不大記得了。兩年後的爭吵，我記得。都是和工作有關。 2014-2015，爭吵升級。我開始表明心灰。最後都是各退一步，海闊天空。 現在的我，可以很肯定地說，我不敢再貿貿然做主意，提意見。一切都讓他做主，無論工作上，或家裡的事情，甚至吃晚飯要不要請我媽一起吃都會見問過他。除非他把決定權交給我（都是小事情上，比如去哪裡吃飯…咦？不是咧，他確實會叫我想去哪裡吃，可是最後決定還是他決定要不要接受我的建議，抑或他再決定去另一個地點。）原來再想下去，才發現我都沒甚麼做決定的時候了。（澄清點：這不是投訴，他就算建議去的地方或吃甚麼，我喜歡吃甚麼或想去哪裡，這些成份都會被考慮在內。比如去逛街買衣，買完他的後，接下來的時間他會讓我去看女裝。） 我很肯定地說，經過這麼多次的吵架以來，我已經很尊重他了。很多人問我關於他的一些事情，（等下我們去哪裡？明天我們會去哪裡？幾時要去哪裡？）我會說，你最好自己去問他，我不知道。我只知道，我跟著他走就是了。“過問“這個兩個字，出現在我腦海中的次數越來越少了。 甚至在工作上，我也學乖了。不再過問關於tech的事情，甚至不敢再和tech staff多說話。記得有一次，我問K某某工作做完了沒。K還沒說完就例牌解說為甚麼工作沒完成。他看到了，他的臉很嚴肅地問我：“K幾時開始report to你了？“我馬上解釋：“我只是要知道工作做完了沒好向客戶交待，是K自己向我解說細節。” 那時的我，很委屈。 昨天，經期中的我肚子絞痛，同時要上大號的痛也來攻擊我，卻倒霉遇上大塞車。交通燈前他沒有加油，紅燈亮起，我忍不住發飆：“你啦！一直看手機！”他突然還擊一句:“這又是我（錯）？你好像女王一樣！” 我完全無法回應一個字 。因為我知道，回應就會吵大架。我別過臉，一個小時後到公司，我將情緒花在工作上。 碰巧我說了要陪他去丹。車上我也盡量在說話，得來的是冷回應。直到在超車時他罵我危險超車，可當時對面沒車，他這樣都要罵我說這樣很危險。問題是他的語氣是“判定你這 麼做就是錯”，而不是叮囑說下次不好在這種情況超車的關心語氣。好！很好！上一節的氣還沒完全解開，被這麼一“判罪”。我能不氣嗎？我故意做些動作表示不滿，然後換人駕車，閉眼睡覺不想再看他的臉。 隔天早上，我如往常和他說話（氣還沒完全消，但不想兩人再冷下去），得到的還是冷回應和黑臉。吃早餐也不看我的臉。我也罷了。我最近的忍耐力提升不少，不想計較。他後來批評車子性能不好，我附和，我笑。他說：“為甚麼最近你笑到這樣，像巫婆一樣。”（注意，他的臉是很認真，給我他很嫌棄的感覺）。我扮傻看不到還笑笑說：“啊，我也發現我會有這種習慣，經常不知覺的學別人的口頭禪或語氣。但過一段時間這些的不經意就會消失了。”他沒答話。 到達目的地，他開始工作了。我盡量常個小幫手，提這些，拿那些的給他。看見他煩惱有零件壞了，我說：“可以bypass這個嗎?“（注意：這是一個問題，不是指令。）他生氣地說：”這些事情我會做！“（意思說他自己會去想，會去解決，這是他的能力，不是我應該在這裡指指點點）我覺得好無辜，我氣：”我只是隨口一聲，你要這麼敏感嗎？“ 我不知道自己該再做些甚麼，說些甚麼。我反復地問自己，我還能做些甚麼？ 一如以往我在心事記下的一樣，他的確一直在提升自己中，他現在是個老板，是個擁有3間國際公司的老板，旗下員工20位。他的品行要求也在提升中，包括對我的要求。 此刻，只能嘆息一聲，我努力過，也盡力了，總結一句:“我做不到你心目中的那種女人。” ------------------------------------------ 除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛 除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛