没关系

我不断地告诉自己：“没关系”。

我没关系。我没关系。我没关系。

不要紧，只是再次发生，被讨厌，没关系。怪只怪我的人品太不好。

没关系，既然爱情里没有分对错，就当作是我自己的问题，我不够好，人品有问题。

我只能告诉自己：“没关系。”

被讨厌的记录📝

11 May 2016, 9.00pm

在机场前，整理着行李。我又被讨厌了。什么原因？我猜吧。可能我说了一句”又买这个啊（leak lapis)。你上次买的还在冰箱呢。都忘了吃...”他说：“我是买给待会儿在机上吃的！”（他重复这句话两次，语气不太好，语气也不太好。我又被讨厌了。

对上一次被讨厌的记录是5号。也就是6天前......

什么是爱

其实，什么是爱。

我到底懂得多少？

他爱我吗？我觉得，还爱吧……可是想不透为何他经常这么对我，就是感觉他不认同，不支持我的想法，嫌我讲话（因为没分寸？或者我讲话太骄傲/串？），对我不耐烦，以致有时他已严厉的语气要我停止再说。他是爱我的吗？还是只是因为积存的多年感情所以他还是会对我好？

我，进步了。相比之前的post，我是流着眼泪写。今天虽然我的心悲戚戚，心塞塞，又睡不着，但我没有哭。是我学会容忍了？或者应该说我试着要自己成熟点，控制情绪尽量不要发神经。我想要成熟、理智点面对这些不如意。

很想直接问他，但会有答案吗？上次试过了，他起初不大想说，后来有说了，他说是他的问题，听起来大概是他要求太高（我听是这样，但不懂他真正的意思是否这样）。他说给点时间他（降低他对我的要求吧？）而我也不懂自己要做些什么，就是控制情绪不要发神经，忍让，让他做主不要怀疑，不要自己做主……等等我自认做到了，但反而在日常对话发生问题…我有点不懂该怎么做了。我不能完全改变自己改到没有了自己啊……我就是我，一样有缺点，应该也是优点吧？如果这样的话，我根本不是我自己，那有什么意思？

曾经问过他，我有什么优点，他想了很久，只能说出一个“独立自理”。我真的那么不堪吗？

唉…谁来指点我？

我又说错话了？

晚上10点半，我们从戏院走出来，伴着笑声，我们都觉得刚才那部戏差劲，因此玩笑着这部戏不懂在做些什么。他和他姐在批评着，我玩笑地说，这部戏“不错啦“至少你是笑着走出戏院。“他没回话。当他姐姐继续批评时，他表示认同，我不知觉地重复“你是笑着走出戏院。“这句我觉得是讽刺这部戏的话，并没其他意思，他突然脸色一沉，“你一直在重复这句话，一直重复，很多次了。“听得出语气是在警告我，我愣了一下，我轻轻地问：做什么（为什么的语气”他没回应。我别过脸，身体不知觉远离他，心里感到有点纳闷及生气，我又说错了吗？

回家途中，我告诉自己要冷静，不能发脾气，要自己想清楚刚才发生什么事。直到回到家里，我默不出声，收拾今天行山的肮脏衣物，他也没察觉我的表情，可能他根本不细心没注意，或者他确实注意到但是他不满我在先也觉得没有必要去哄我或谈谈这件事。他用平常的语气和我说话（一句两句关于家务事），我也没必要这时拿来吵。我忍了。我不出声。直到现在他已入睡了，我心里好像有一块石头压着，睡不着。我试着回想今天里有没有发生类似事情，才想起早餐时他在叫水时一时忘了没有交代要冰，对方在重复点茶水说到热的他也没注意，我听到了但想想可能早上他想喝热的，就没出声。直到饮料被端上檯，他问，员工要拿错吗？我说没有啊是你叫热的，他才知道自己一时没交代要冷的。那我也随口接着说：“你看这里每张桌子都是叫冷的…”语音还没落，他就不耐烦地：”好了！我已经说了我叫错了！”我顿时不敢再出声。

有谁可以告诉我，我和他到底发生了什么事，我觉得我们连家常话都觉得很困难。我越来越怕说多话惹他生气。我觉得这样好像不是大问题，但又觉得这是很严重的问题，因为这根本影响我们的真正相处。或者我本身有问题，我太自以为是说话没想他的感受？没有啊，我觉得我现在说话小心很多了，恭敬很多，说什么都不敢是断言，总会加上一句“是这样的吗？我不知道/我忘了”因为深怕他说我“错！”--对了，可能我很介意被他说我这么说是错的。我这是小气还是爱面子？

前天我看面书然后评论政治人物，他很认真的说“这个世界太多这样的事发生，我们管不了这么多，评论只会浪费时间”我很讶异为何他这么说，我不敢多辩论，只是弱弱地说：我也不是说什么，看看一下说说一下也没有花多少时间。（反正坐在车里没事做）他说“一天说一点就是很多时间了。我无语。我心想，到底他怎么了？是我的问题吗？

太多太多这些琐碎但却影响着我们情绪的事，基本上每天都在发生，更别说公事上了。公事上我已要自己让步，不得过问、催促、批评、凡事要得到他同意…我自觉有做到。但日常相处都碰到这些问题，情何以堪？

有谁可以指点我？

不知所措

又發生了。在一個原本充滿期待的夜晚，我玩笑一句，我又被討厭了。 坐在餐桌前，深夜了，他叫了一碟面和roti canai。然後他說吃少少，我說你叫兩碟怎麼會少。他說未必要吃完。我說不可以這樣浪費錢，浪費食物。他耸耸肩。我接著說，你教壞下一代，下次有了下一代你不可以這樣了。他臉色一變，沉聲說:"我不喜歡被人教我怎樣做人!"我愣了一兩秒，我問:“你說甚麼？”（這是我第二次聽他這麼說我。第一次聽見時心裡稍覺不妥但卻沒有為意。）我說他怎麼變得這麼高傲了，我只是說說而己。他顯得更不爽：“我只是這麼說就被人說我ego。“我們沉默。我忍不住再說：“我覺得，要不是你已經忍受不到我了，要不是就是你ego不能被人講。“ 他的臉色很沉，別過臉不看我，直到吃完他面前的麵。 其實我一直在想，我真的有做錯嗎?可能我真的錯了，我原本就不是那麼好的女人。反正也無法數得清楚誰對誰錯。我心中最大的問題是，我已經對與他相處這件事變得不知所措了。我想，他是要一個思想簡單的女人是吧?完全沒有自己想法一直聽他的？我不是這種人而我也做不到。我該怎麼辦? 我愛他，這我不可否認。但我還能和他長久嗎?這我沒有答案。相處，才是我們走下去的最大學問。到底我該怎麼做?我要的是朋友般的關係，平起平坐，互相分享想法心事一切一切。但最近我發現他要的不是這種人。他要溫柔賢慧，他一挑眉頭，她就知道他要甚麼。他要她不駁咀，不教他做人，不問長問短，不粗魯，不粗聲，不男人婆，不要多多意見。這些好像都是在形容我──是我的缺點。 最近一兩年，漸漸覺得年紀大了，有結婚的念頭。但想想我們常有這些磨擦，我又很擔心，很怕真的要結婚時，我該答應不答應？ 最近的磨擦，都是在我說出覺得是家常話題，或沒甚麼認真的話，而引起的。其實這樣才是真正讓我擔心又害怕的，我以後每說一句話都會擔心不知說得對不對他的胃。 我說怎麼辦？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ ------------------------------------------- 除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛 除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

我是女王?

16 Jan 2016，陰天 相處了15個年頭，隨著工作環境，經濟情況，我們一直在改變著自己。 學生年代，只求玩樂過一天。我們的爭吵，也只不過是孩子脾氣，女想要被哄，男覺得女任性，不哄，吵了。 事業初端，大家各有各忙，回到家裡互相分享工作的故事。有爭吵嗎? 不大記得了。 事業中段，他剛始變得更忙，把工作回家，經常出國。思念，這個階段的主題。 2008年，創業。當時只有28歲的他，注冊了公司，膽粗粗地走上創業的路上。創業期間有吵過嗎?不大記得了。兩年後的爭吵，我記得。都是和工作有關。 2014-2015，爭吵升級。我開始表明心灰。最後都是各退一步，海闊天空。 現在的我，可以很肯定地說，我不敢再貿貿然做主意，提意見。一切都讓他做主，無論工作上，或家裡的事情，甚至吃晚飯要不要請我媽一起吃都會見問過他。除非他把決定權交給我（都是小事情上，比如去哪裡吃飯…咦？不是咧，他確實會叫我想去哪裡吃，可是最後決定還是他決定要不要接受我的建議，抑或他再決定去另一個地點。）原來再想下去，才發現我都沒甚麼做決定的時候了。（澄清點：這不是投訴，他就算建議去的地方或吃甚麼，我喜歡吃甚麼或想去哪裡，這些成份都會被考慮在內。比如去逛街買衣，買完他的後，接下來的時間他會讓我去看女裝。） 我很肯定地說，經過這麼多次的吵架以來，我已經很尊重他了。很多人問我關於他的一些事情，（等下我們去哪裡？明天我們會去哪裡？幾時要去哪裡？）我會說，你最好自己去問他，我不知道。我只知道，我跟著他走就是了。“過問“這個兩個字，出現在我腦海中的次數越來越少了。 甚至在工作上，我也學乖了。不再過問關於tech的事情，甚至不敢再和tech staff多說話。記得有一次，我問K某某工作做完了沒。K還沒說完就例牌解說為甚麼工作沒完成。他看到了，他的臉很嚴肅地問我：“K幾時開始report to你了？“我馬上解釋：“我只是要知道工作做完了沒好向客戶交待，是K自己向我解說細節。” 那時的我，很委屈。 昨天，經期中的我肚子絞痛，同時要上大號的痛也來攻擊我，卻倒霉遇上大塞車。交通燈前他沒有加油，紅燈亮起，我忍不住發飆：“你啦！一直看手機！”他突然還擊一句:“這又是我（錯）？你好像女王一樣！” 我完全無法回應一個字 。因為我知道，回應就會吵大架。我別過臉，一個小時後到公司，我將情緒花在工作上。 碰巧我說了要陪他去丹。車上我也盡量在說話，得來的是冷回應。直到在超車時他罵我危險超車，可當時對面沒車，他這樣都要罵我說這樣很危險。問題是他的語氣是“判定你這 麼做就是錯”，而不是叮囑說下次不好在這種情況超車的關心語氣。好！很好！上一節的氣還沒完全解開，被這麼一“判罪”。我能不氣嗎？我故意做些動作表示不滿，然後換人駕車，閉眼睡覺不想再看他的臉。 隔天早上，我如往常和他說話（氣還沒完全消，但不想兩人再冷下去），得到的還是冷回應和黑臉。吃早餐也不看我的臉。我也罷了。我最近的忍耐力提升不少，不想計較。他後來批評車子性能不好，我附和，我笑。他說：“為甚麼最近你笑到這樣，像巫婆一樣。”（注意，他的臉是很認真，給我他很嫌棄的感覺）。我扮傻看不到還笑笑說：“啊，我也發現我會有這種習慣，經常不知覺的學別人的口頭禪或語氣。但過一段時間這些的不經意就會消失了。”他沒答話。 到達目的地，他開始工作了。我盡量常個小幫手，提這些，拿那些的給他。看見他煩惱有零件壞了，我說：“可以bypass這個嗎?“（注意：這是一個問題，不是指令。）他生氣地說：”這些事情我會做！“（意思說他自己會去想，會去解決，這是他的能力，不是我應該在這裡指指點點）我覺得好無辜，我氣：”我只是隨口一聲，你要這麼敏感嗎？“ 我不知道自己該再做些甚麼，說些甚麼。我反復地問自己，我還能做些甚麼？ 一如以往我在心事記下的一樣，他的確一直在提升自己中，他現在是個老板，是個擁有3間國際公司的老板，旗下員工20位。他的品行要求也在提升中，包括對我的要求。 此刻，只能嘆息一聲，我努力過，也盡力了，總結一句:“我做不到你心目中的那種女人。” ------------------------------------------ 除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛 除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

You don't talk like that!

17 May 2015 In car. 3 of us went into the car with dirty shoes. Belle suggested to put a piece of newspaper on the carpet. He said, yes, both of your seat don't have the mat. Only my seat here has the mat. I said:"yaloh. U kedekut don't want to buy mat loh." His face turned black and talk to me in serious:"u don't talk like that ok?" Ok wow. I cant making fun of him. Alright. I will keep quite.

别烦!

18 May 2015, 9.20am 一抵达公司,身为销售市场经理,我向负责管理生产及技术的老板跟进工作进度,方便我们向顾客交代,他说,"我会处理,别烦。"好,看来我又做错了什么。只好识趣地走开。那,很想有个人回答我,我是否不应该去跟进了呢?不然老板会说我烦着他。 哈!

今天我又被讨厌了

16 May 2015 今天我又被讨厌了。因为不小心存入人民103,250进公司户口。而原本只是打算存入100,000。当我说:"哎,刚才存多了。"他反应强烈:"你袋里的都存进去?"我说是。他的脸很臭。马上知道自己被生气。我说对不起。是,心里知道自己没数清楚,对,我错。但心深处觉得,他完全任由自己存钱,自己却一直按手机,我怎么都觉得他也有责任帮忙记着一共存入了多少。虽然口里说对不起,但我不服气。我快步往前走。脸越来越臭的他跟在后头。我并没有生气,只是觉得不服气。为何他这样的事要摆臭脸?其实想起来只是小事。好,心里告诉自己别在意。多次以平常语气和他说话,他还是摆着臭脸。哈哈。好,不要紧,既然我是如此让你生气,我也最好避免和他说话。做做其它事不想再去想这件事。 其实话说回头,在此事发生前,现款存入机发生故障,最后的10,000卡在里头但没有存入户口。打电话到银行报告时我忘了卡在里面的是多少钱,他在旁边说9,900。我照报。挂上电话后我想起应该卡在里头的是10,000才对。他马上反应:"我怎么知道,所有都是你控制。" 我觉得这句话不对,我以平常语气说:"你不应该这么说的。存钱两个人来,你都应该有责任帮忙数着。"他反应从惊讶转为生气。看到他的表情我想进一步解释:"不然做么我们两个人来。"他说:"以后所有东西给我做!"他很生气。 过后在继续前面的对话。 我不懂我其实有没有做错什么,要惹他生气。 现在只是觉得,心,很酸。 21 May 2015, 1.20pm: 刚才和他提起这件事。他说我把所有责任推在他身上。他说我先脸臭。 Ha! Ok. I dont have any words to continue this. Alright. My fault.

脸黑

16 April 2015, 9.25pm 每一天都看着这副面无表情的脸。每一次我都在想,我做了什么让他生气我了,还是他纯粹在为工作烦恼而心情不好?每一次我心都忐忑。大部分的这种时刻我都会跟着心情烦躁然后和他说话可能语气不好,或说负气话。今天看到他为工作烦躁我尝试温柔地开解他,但不被领情。"放轻松一些吧,心情不好也是要做,心情轻松的做不是更好吗?" 他冷哼一声。我轻轻抚摸他的肩,依然不被接受。直到目的地,大家各自工作,到工作完我才看到他的表情放轻松和我说说话。可是回到公司处理一些手尾,他叫我收拾电脑回家。来到楼下他可能在想着工作吧,我便问他"你要走了吗?还没的话我开电脑做些东西。"他可能觉得我语气不好吗?我也不知道。他脸色一沉,说:"你等一下不行吗?"我解释我只是想知道你会逗留多久,久的话我开电脑做东西而已啊。他显然不接受我的解释。我们一直沉默到餐厅,到吃完饭,到回家,到我独自站在房里,我眼泪不自主的流下来。 脸黑,被误解(或者根本不是误解。我根本就是不善解人意不体谅不温柔要求多多的人吧。所以我怎么解释也被视为废话。 我很累,就当我本身就有问题,不能做个好女友,好助手,好拍档。我心很累。我应该开始有阴影。因为每次他的脸一黑,我就会怕,是不是我得罪他了。 今天早上只是闲聊肥胖的问题我也是随意一句"你经常吃curry很肥。。。" 他反应稍微大"我几时有吃curry?我有多久之前吃curry"当时的我无法回答因为我知道他又不满我了。 此类的情况每天都在发生,大大小小,都是在被骂。我很累不想再去想是我错还是他错。就当我本身有问题吧。好吗?我不想在一些琐事闲聊被不好的语气反问,好累。我记得曾经说过我不喜欢他这样子,每次反问好像等待我答错然后就是他说出答案。显得我很愚蠢。可能这样说我显得小气,爱面子,但我就是不喜欢好像被装陷阱等我踩下去的感觉。为何情侣有什么不能直接说却要问我叫我答?答对又不见有赞美。答错却会被取笑。 骂架是他很确定的说:"你去问其他人我比其他男人已经算很好了。"我心想为何要比较,就算有更好的但我不是爱那个人!!

悲漆漆

11 april 15, 7.40am 我说别动。他故意再动,我大声喊别动啦。他不高兴问为什么这么大声。盯着我。我说你啦叫你别动你还故意乱动。我转身在镜子里看到他在摇头。我不懂又做了什么他不喜欢的事。我向来都是大嗓子他是最近不喜欢我大嗓子还是他现在才知道我是大嗓子?在镜子看到他的摇头我在2秒后说:对不起,我大声了。" 感受:悲漆漆

甚麼是聰明的女人

淑慧曾劝我,一个聪明的女人应该要装傻。不要自以为聪明去劝告你的男人,建议你的男人该怎样怎样。因为男人不但不会觉得你的建议有多好, 很可能他会觉得你讲废话,唠叨。 你也告诉我,你是大男人,你不想感觉到我和你平起平坐,不想我干涉你的工作或你对员工的指示,也不想员工当我是老板,因为老板只有你一个人。 到底要如何做個聰明的女人?

信

我知道你工作很烦有压力。我自问尽心尽力协助你,我也是在做工不是在家无所事事然后跟你要求多多埋怨多多。你叫我去买kfc我只是想知道多少人。我不想买回来人家都吃饱了然后浪费食物。我投诉打电话没人接你马上说是你的错。昨晚我只是说我晚了吃晚餐肚子涨风你也不再理睬我。如果真的要说谁的错,我唯有说全都是我的错。我没体谅你,我没了解你,我给你烦恼,我给你麻烦。我要说的就是这多,这两天我们冷静一下吧。我不想再和你说话增添你的烦恼。

我的潛意識

原來人真的有潛意識情感。無論生活多繁忙，腳步多快，只要有一些外來的因素，刺中要害，才發現原來自己這麼在意一些以自己已放下的事情。 自己會不會是姚文英? 從開始看這部劇，劇情發現到她放下一切，去幫助他立業。我的心触動了一下。故事一直發展到他倆的事業日越成功，他開始嫌她粗魯潑辣。人家問題結婚，他說，她為了他付出了很多，他應該要娶她。一次她出事被關進警局，等了三個小時來保釋她的不是他。 看到這裡，我的眼淚不停地流。我不懂為甚麼，看完26集，我哭崩了。真的不懂為甚麼，我深深體會到姚文英的痛。此刻，除了痛哭，我已不知如何自處。 只不過是一星期前的事，我的腰骨疼痛足兩個星期，我一直都有喊痛，但因為我太強太獨立，我得不到他的關注。我痛得無法彎腰，他竟說要和朋友出海釣魚??平時對我的要求他說忙，去釣魚他有空。我說我會自己去醫院看醫生，好，他取消釣魚約會，陪我去看醫生。輪到我時，他說他要到另一處等候，我問他:"你害差不敢陪我進去看醫生?如果醫生要我做甚麼決定，是不是我一個人去做決定?" 好，他聽了就陪我進去。吃了醫生開的藥不見效，反之越來越痛。早上起床我忍著疼痛去洗衣服，彎腰洗頭，收衣服等一些日常家務，他卻獨自坐到電腦前，玩網上遊戲，根本沒有關心我還有沒有痛，問也沒問，更妄想要得到他伸出援手。我的心很沉，然後他以為我鬧情緒，責問我。我說出為何，他覺得他沒有錯，他要我好好想清楚，他就是這種人。 哈!我能說甚麼。誰能告訴我。 我現在這一刻的決堤，都是年月累積的心情，我苦，我付出，當久而久之，對方就看不到這些了，可能因為他會覺得這是理當然的。去年的我是人生最痛的日子。我在泰國時的情況，到現在歷歷在目，如何痛到昏厥，醒了又昏，痛到在陌生人面前哭，痛到連走路都不行，我想也想不到，他一通電話都沒和我說。(只是和醫生對話)我是如何從房裡走下樓，如何搭德士去機場，到了機場是如何上機，這一幕一幕，可能他根本想像不到吧。直到下機，他竟然遲到，要這麼痛楚的我坐在機場等一個小時。直到進院，他沒陪我直到進手術室，他托他姐姐陪我。虛弱的我要走下病床上廁所，他眼巴巴看著我，站著不動。我的心很痛。 那天在車裡吵起來，我提此事，他說:"這件事我真的只能說sorry。但是如果有人再問我，歷史重演，我還是會擇公司為先。" 我的心很冷。 其實我真的真的很想很想問他，你辛苦立業，其實到頭來你對自己的人生求的是甚麼? 如果不是我的話，請盡早告訴我，讓我心死，也當作放我生路。 如果是我的話，你已數次狠狠的傷我了，這到底又是為了甚麼? 我很累。 男人應該都不會明白，女人同樣是人類，同樣有七情六慾，同樣有自己的喜好，可是女人往往會為了她愛的人，毅然放下一切，忘了喜好，忘掉自己的理想，忘記她原本的目標，去走男人要走的路，過男人的生活，陪男人捱，陪男人過每一關。女人這麼做，是為了甚麼？ 這一刻的决堤，是不是告訴我，我的傷痛根本還沒復元？原來心傷過，是有痕跡的。

我想停下來

人總是死性不改。我還是一樣，重複著自己，重複著一樣的錯誤。 我很累，我不想再做下去了。這樣的苦一直重複著，我真的負荷不來了。 做得那麼辛苦不知道為了甚麼，為何做人要那麼折磨自己?輕輕鬆鬆的活著不就行了嗎?為何要把這麼多的重擔往身上背?背了，我又得到甚麼?背了那麼多年，受折磨那麼多年，我並沒有穿金戴銀，沒有名牌，沒有環遊世界。 相信現在除了睡覺時間，無時無刻我都必須背著"工作"這兩個字。我很累。 在國外，人生地不熟語言不通的情況之下，我必須忍受著我受不了的痛，我痛得累流滿面。我以為當我承受著這些痛楚的時候，我最需要最親的人在身邊的時候，最親的人沒有主動給我一通電話，更沒有主動說要來陪著我。 動手術後的第二天，我就著躺在病床上，打開我的電腦，開始工作。一般人在動手術後醫生會批兩週病假，我的病假，也作工作中度過。 我不懂，也想不通，我折磨著自己，為了甚麼? 你以為我很愛工作?這份工作是我的興趣?我可以百分百肯定地訴你，我不是工作狂，這份也不是我的興趣。 我心裡面很清楚，到底我是為了甚麼要這樣地折磨自己。 可能也因為這樣，當與對方有磨擦的時候，我的心痛多幾倍，累多幾倍。 最可憐的是，我也訴苦的對象也沒有。 我希望我可以很自私地，就這樣走開，甚麼都不管了，我可以一分錢也不要。 可是，我的心很清楚地告訴我，如果我這時候走開，可能會害了他，害了公司。 我只有一直這樣地，做下去。

笨

告訴過自己多少次，頭腦要放聰明點，不然是自己"拿來賤"!可是，恨自己死性不改，愛耍聰明。
你呀，不是哪行就坦白說不懂吧，別自作聰明扮專家給意見，結果只會換來被賤踏的下場。

我真的越來越了解自己。就像被一根大棒子狠狠敲在頭，恍然大悟，原來自己並非是個聰明女人。
原來在這世上，男人始終是男人，女人就是女人，男女之別從開祖以來就沒有變過，只是文明讓我們自己騙自己。

當男人問你意見的時候，他心底絕大部份是要你的同意和認同，並不是意見多多，囉哩囉嗦。你以為他問你就是真的要你的意見?你有多少斤丙在他心中早已有個底，你以為他會認為你比他更有才能，所以才尋求你的意見嗎?醒醒吧!你真的傻傻地把心中所想說出，換來的是犹如向涯谷大喊:"屎"、"讓我教教你啦"、"你的想法越來越差"等等，不停地在心中迴響。

忍耐有限度，雖然我嚐試忍讓，但總有爆發的時候，吵起來時，說到最後好像問題在自己身上。到底我有問題嗎?誰能告訴我?我沒有答案。兩個人相處真的那麼難嗎?我覺得這難度越來越高了，高得我呼吸不來，四肢無力，就像不會遊泳的我在海上掙扎。很累，有時累得不想再哭再吵再鬧，很悶。

在海上的我，尋找著浮木。

何時才找到?

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

雨天誌

看著門外，地面上一個又一個的水圈，一整個下午不停的雨水，帶來久違的涼快天氣。
數天的心情郁悶，煩人的事情到現在還沒法被解決，心情依然悶悶地，不想再多說一句話。
從昨天開始停止了前陣子沉迷的網遊，突然間覺得自己重新擁有那麼一些空餘時間，讓心情可以沉淀下來思考。
慶幸地覺得擁有回自己，覺得自己在生活著。
騰出的這些閒餘時間，可以想想該為自己改變個甚麼樣的髮型，可以上上FB聯絡一些讓我遺忘在旁的親人和朋友，可以看看網上新聞，也可以八一八娛樂消息。
這才是原本的我。
也許我們都應該放下，放下一些讓自己忙得死去活來，或沉淪忘時的遊戲。放下後，你會發現外面世界那麼遼闊，生活上還有更加多應該做的事。
也許不是每個人的想法都相同，每個人都有權力選擇要過的生活方式，若最終能得到所要的開心，又何妨?
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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

自言自語

我好像每次只有不開心時，才想起這裡。
也許開心的事，都習慣用摄影留住。說起摄影，不知道是否有機會來個摄影之旅呢?
在想像著，率性地背著小背囊，簡單的衣著，束起微亂，卷卷的長髮，提著擴鏡SLR，把雙眼看見的美好景色留住，把生活美好的一幕，把記憶圖像化，細細回味。
唉，這應該是很長遠的事吧。
人總是被繁重的生活琐事牽絆著腳步，往往不能做一些打從心裡愛做的事。這就是現實。
忙碌，好像已經成為我現階段人生的大藍圖。忙忙碌碌，勞勞累累，很想去理清自己的心，到底這是為了甚麼？
人與人之間為甚麼有誤會?為甚麼說話總必須有條有理，免得聽方誤會你的意思？可以在說心裡的話時，人總是無法把話說得有條有理，於是聽方聽得一頭霧水，誤會由此產生。
很佩服說話很棒的人，他說的話永遠好像是對的般，好像人人都在聽或相信他的話。
遺憾的是，我永遠做不了這樣的人。
被身邊最親愛的人誤解，抑或自己根本無法向親人說出心裡話，因為不懂如何說起，可悲嗎?
現在心情悲戚戚的，心事該說給誰聽?

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

回顧冷戰

看回09年的連續數篇心情，感覺自己很不疼惜自己，好像自己在犯賤。
被罵粗口，被罵白痴，難道我患了被罵自虐症嗎?
我以為忍下去，走下去，會雨過天晴，其實，問題還是一直在重複發生。
細節我忘了，可能記性不好真的有好處，至少對不開心的可以不記得那麼清楚。
可是我又無法失憶至完全把整件事忘掉。
可賀的事，今年內發生的磨擦至少不比去年來得可悲。
也只是數次的言語上的誤解。你一定會說這是很平常的吧。
那一次較惡劣的，我真的忘了細節和原由，我只是記得我跟他說：還有一個解決方法，我離開公司。
他的上一句應該是：人家說一對情侶無法一起工作是對的。
有空問回他，他應該記得怎麼一回事吧?
記得當時我說了那句離開，他也知道事態有點嚴重了，我們也好像就這樣停止這個話題。
往往在有磨擦後，大家不約而同的扮失憶，話家常，這樣是最好的嗎?
我沒有答案。

最近常被問起婚事，我不敢去想，我不懂我是否命該做他的女人。或者他值得更好的女子。

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

我和她

我很明白她的處境，感受。我很諒解她。

她開心傷心都是為了我們，我們身為兒女沒去了解她的想法是我們的疏忽

因為是我們才會讓她開心，擔心，傷心

妹打來時我也沒想到她的反應是這樣

我也很直接問為何這麼晦氣

但是人的情感有時很難控制

我們不是聖人

我知道我這樣講她後，她知道她不應該這樣，可是又一下子下不了台就連我也遭殃

可是我沒理她，也沒生氣甚麼的

我繼續看電視

過一陣子我和她討論劇情

她就沒事了

唉。難道要她跟你說sorry咩

唉，這一兩天講了很多人生道理，不化都要化了，人生就是這樣。

唉，最近我常常在想，到底我應該如何做才能讓她開心?她的老公，她的兒子，一一讓她傷心難過

我知道自己無法代替他們在她心目中的地位

我沒有你的魔力能夠讓她很開心

我也不能說出永遠養她和她一起住此類的話，因為我始終會嫁出去，嫁出去肯定會和男的父母住

我該如何取悅她?

每天回來看到她苦瓜臉，我知道她苦悶，人老了，沒有老公子女陪在身邊難免孤單寂寞，我完全明白她的處境和想法

但我不是她老公，會說一句，老婆，我會改過自新，重新找一份工，然後我們住在一起終老。我不能

我不是她兒子，會說一句 ，媽媽，你回來和我一起住啦，我會養你一輩子。我不能

我每天就是看著她的臭臉。既然我無法取悅她，我也不想去想，我唯有當沒看到，只是和她說普通家常

唉…

妹，你知道嗎?

你對她很有影響力的

她很疼你

記得3月份嗎?她生日，我放工後馬上買蛋糕蠟燭要和她慶祝，我們帶她去1 station，我們唱生日歌，替她拍照，直到我撥了通電話給你，要你跟她說生日快樂，她接過電話笑得滿心歡喜，你說了祝賀語，她在電話那頭Muak的一聲隔空親你，那一刻我心有點酸。

我就坐在她身邊

無法言語

可能在現場唱歌給她聽的，都不是她要一起慶祝的人，我可以很清楚看見，她在和你講電話的那副表情，和對著我們是完全不一樣的

你知道你的power了嗎?

我無法求爸，哥對她好一點，我希望你比較明白整個情況，多關心她，了解她，打電話給她，就給她每天有點歡樂吧?

我無法做到這一點，我希望你能夠做到。



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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛