我的潛意識

原來人真的有潛意識情感。無論生活多繁忙，腳步多快，只要有一些外來的因素，刺中要害，才發現原來自己這麼在意一些以自己已放下的事情。 自己會不會是姚文英? 從開始看這部劇，劇情發現到她放下一切，去幫助他立業。我的心触動了一下。故事一直發展到他倆的事業日越成功，他開始嫌她粗魯潑辣。人家問題結婚，他說，她為了他付出了很多，他應該要娶她。一次她出事被關進警局，等了三個小時來保釋她的不是他。 看到這裡，我的眼淚不停地流。我不懂為甚麼，看完26集，我哭崩了。真的不懂為甚麼，我深深體會到姚文英的痛。此刻，除了痛哭，我已不知如何自處。 只不過是一星期前的事，我的腰骨疼痛足兩個星期，我一直都有喊痛，但因為我太強太獨立，我得不到他的關注。我痛得無法彎腰，他竟說要和朋友出海釣魚??平時對我的要求他說忙，去釣魚他有空。我說我會自己去醫院看醫生，好，他取消釣魚約會，陪我去看醫生。輪到我時，他說他要到另一處等候，我問他:"你害差不敢陪我進去看醫生?如果醫生要我做甚麼決定，是不是我一個人去做決定?" 好，他聽了就陪我進去。吃了醫生開的藥不見效，反之越來越痛。早上起床我忍著疼痛去洗衣服，彎腰洗頭，收衣服等一些日常家務，他卻獨自坐到電腦前，玩網上遊戲，根本沒有關心我還有沒有痛，問也沒問，更妄想要得到他伸出援手。我的心很沉，然後他以為我鬧情緒，責問我。我說出為何，他覺得他沒有錯，他要我好好想清楚，他就是這種人。 哈!我能說甚麼。誰能告訴我。 我現在這一刻的決堤，都是年月累積的心情，我苦，我付出，當久而久之，對方就看不到這些了，可能因為他會覺得這是理當然的。去年的我是人生最痛的日子。我在泰國時的情況，到現在歷歷在目，如何痛到昏厥，醒了又昏，痛到在陌生人面前哭，痛到連走路都不行，我想也想不到，他一通電話都沒和我說。(只是和醫生對話)我是如何從房裡走下樓，如何搭德士去機場，到了機場是如何上機，這一幕一幕，可能他根本想像不到吧。直到下機，他竟然遲到，要這麼痛楚的我坐在機場等一個小時。直到進院，他沒陪我直到進手術室，他托他姐姐陪我。虛弱的我要走下病床上廁所，他眼巴巴看著我，站著不動。我的心很痛。 那天在車裡吵起來，我提此事，他說:"這件事我真的只能說sorry。但是如果有人再問我，歷史重演，我還是會擇公司為先。" 我的心很冷。 其實我真的真的很想很想問他，你辛苦立業，其實到頭來你對自己的人生求的是甚麼? 如果不是我的話，請盡早告訴我，讓我心死，也當作放我生路。 如果是我的話，你已數次狠狠的傷我了，這到底又是為了甚麼? 我很累。 男人應該都不會明白，女人同樣是人類，同樣有七情六慾，同樣有自己的喜好，可是女人往往會為了她愛的人，毅然放下一切，忘了喜好，忘掉自己的理想，忘記她原本的目標，去走男人要走的路，過男人的生活，陪男人捱，陪男人過每一關。女人這麼做，是為了甚麼？ 這一刻的决堤，是不是告訴我，我的傷痛根本還沒復元？原來心傷過，是有痕跡的。

我想停下來

人總是死性不改。我還是一樣，重複著自己，重複著一樣的錯誤。 我很累，我不想再做下去了。這樣的苦一直重複著，我真的負荷不來了。 做得那麼辛苦不知道為了甚麼，為何做人要那麼折磨自己?輕輕鬆鬆的活著不就行了嗎?為何要把這麼多的重擔往身上背?背了，我又得到甚麼?背了那麼多年，受折磨那麼多年，我並沒有穿金戴銀，沒有名牌，沒有環遊世界。 相信現在除了睡覺時間，無時無刻我都必須背著"工作"這兩個字。我很累。 在國外，人生地不熟語言不通的情況之下，我必須忍受著我受不了的痛，我痛得累流滿面。我以為當我承受著這些痛楚的時候，我最需要最親的人在身邊的時候，最親的人沒有主動給我一通電話，更沒有主動說要來陪著我。 動手術後的第二天，我就著躺在病床上，打開我的電腦，開始工作。一般人在動手術後醫生會批兩週病假，我的病假，也作工作中度過。 我不懂，也想不通，我折磨著自己，為了甚麼? 你以為我很愛工作?這份工作是我的興趣?我可以百分百肯定地訴你，我不是工作狂，這份也不是我的興趣。 我心裡面很清楚，到底我是為了甚麼要這樣地折磨自己。 可能也因為這樣，當與對方有磨擦的時候，我的心痛多幾倍，累多幾倍。 最可憐的是，我也訴苦的對象也沒有。 我希望我可以很自私地，就這樣走開，甚麼都不管了，我可以一分錢也不要。 可是，我的心很清楚地告訴我，如果我這時候走開，可能會害了他，害了公司。 我只有一直這樣地，做下去。

笨

告訴過自己多少次，頭腦要放聰明點，不然是自己"拿來賤"!可是，恨自己死性不改，愛耍聰明。
你呀，不是哪行就坦白說不懂吧，別自作聰明扮專家給意見，結果只會換來被賤踏的下場。

我真的越來越了解自己。就像被一根大棒子狠狠敲在頭，恍然大悟，原來自己並非是個聰明女人。
原來在這世上，男人始終是男人，女人就是女人，男女之別從開祖以來就沒有變過，只是文明讓我們自己騙自己。

當男人問你意見的時候，他心底絕大部份是要你的同意和認同，並不是意見多多，囉哩囉嗦。你以為他問你就是真的要你的意見?你有多少斤丙在他心中早已有個底，你以為他會認為你比他更有才能，所以才尋求你的意見嗎?醒醒吧!你真的傻傻地把心中所想說出，換來的是犹如向涯谷大喊:"屎"、"讓我教教你啦"、"你的想法越來越差"等等，不停地在心中迴響。

忍耐有限度，雖然我嚐試忍讓，但總有爆發的時候，吵起來時，說到最後好像問題在自己身上。到底我有問題嗎?誰能告訴我?我沒有答案。兩個人相處真的那麼難嗎?我覺得這難度越來越高了，高得我呼吸不來，四肢無力，就像不會遊泳的我在海上掙扎。很累，有時累得不想再哭再吵再鬧，很悶。

在海上的我，尋找著浮木。

何時才找到?

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

雨天誌

看著門外，地面上一個又一個的水圈，一整個下午不停的雨水，帶來久違的涼快天氣。
數天的心情郁悶，煩人的事情到現在還沒法被解決，心情依然悶悶地，不想再多說一句話。
從昨天開始停止了前陣子沉迷的網遊，突然間覺得自己重新擁有那麼一些空餘時間，讓心情可以沉淀下來思考。
慶幸地覺得擁有回自己，覺得自己在生活著。
騰出的這些閒餘時間，可以想想該為自己改變個甚麼樣的髮型，可以上上FB聯絡一些讓我遺忘在旁的親人和朋友，可以看看網上新聞，也可以八一八娛樂消息。
這才是原本的我。
也許我們都應該放下，放下一些讓自己忙得死去活來，或沉淪忘時的遊戲。放下後，你會發現外面世界那麼遼闊，生活上還有更加多應該做的事。
也許不是每個人的想法都相同，每個人都有權力選擇要過的生活方式，若最終能得到所要的開心，又何妨?
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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

自言自語

我好像每次只有不開心時，才想起這裡。
也許開心的事，都習慣用摄影留住。說起摄影，不知道是否有機會來個摄影之旅呢?
在想像著，率性地背著小背囊，簡單的衣著，束起微亂，卷卷的長髮，提著擴鏡SLR，把雙眼看見的美好景色留住，把生活美好的一幕，把記憶圖像化，細細回味。
唉，這應該是很長遠的事吧。
人總是被繁重的生活琐事牽絆著腳步，往往不能做一些打從心裡愛做的事。這就是現實。
忙碌，好像已經成為我現階段人生的大藍圖。忙忙碌碌，勞勞累累，很想去理清自己的心，到底這是為了甚麼？
人與人之間為甚麼有誤會?為甚麼說話總必須有條有理，免得聽方誤會你的意思？可以在說心裡的話時，人總是無法把話說得有條有理，於是聽方聽得一頭霧水，誤會由此產生。
很佩服說話很棒的人，他說的話永遠好像是對的般，好像人人都在聽或相信他的話。
遺憾的是，我永遠做不了這樣的人。
被身邊最親愛的人誤解，抑或自己根本無法向親人說出心裡話，因為不懂如何說起，可悲嗎?
現在心情悲戚戚的，心事該說給誰聽?

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回顧冷戰

看回09年的連續數篇心情，感覺自己很不疼惜自己，好像自己在犯賤。
被罵粗口，被罵白痴，難道我患了被罵自虐症嗎?
我以為忍下去，走下去，會雨過天晴，其實，問題還是一直在重複發生。
細節我忘了，可能記性不好真的有好處，至少對不開心的可以不記得那麼清楚。
可是我又無法失憶至完全把整件事忘掉。
可賀的事，今年內發生的磨擦至少不比去年來得可悲。
也只是數次的言語上的誤解。你一定會說這是很平常的吧。
那一次較惡劣的，我真的忘了細節和原由，我只是記得我跟他說：還有一個解決方法，我離開公司。
他的上一句應該是：人家說一對情侶無法一起工作是對的。
有空問回他，他應該記得怎麼一回事吧?
記得當時我說了那句離開，他也知道事態有點嚴重了，我們也好像就這樣停止這個話題。
往往在有磨擦後，大家不約而同的扮失憶，話家常，這樣是最好的嗎?
我沒有答案。

最近常被問起婚事，我不敢去想，我不懂我是否命該做他的女人。或者他值得更好的女子。

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我和她

我很明白她的處境，感受。我很諒解她。

她開心傷心都是為了我們，我們身為兒女沒去了解她的想法是我們的疏忽

因為是我們才會讓她開心，擔心，傷心

妹打來時我也沒想到她的反應是這樣

我也很直接問為何這麼晦氣

但是人的情感有時很難控制

我們不是聖人

我知道我這樣講她後，她知道她不應該這樣，可是又一下子下不了台就連我也遭殃

可是我沒理她，也沒生氣甚麼的

我繼續看電視

過一陣子我和她討論劇情

她就沒事了

唉。難道要她跟你說sorry咩

唉，這一兩天講了很多人生道理，不化都要化了，人生就是這樣。

唉，最近我常常在想，到底我應該如何做才能讓她開心?她的老公，她的兒子，一一讓她傷心難過

我知道自己無法代替他們在她心目中的地位

我沒有你的魔力能夠讓她很開心

我也不能說出永遠養她和她一起住此類的話，因為我始終會嫁出去，嫁出去肯定會和男的父母住

我該如何取悅她?

每天回來看到她苦瓜臉，我知道她苦悶，人老了，沒有老公子女陪在身邊難免孤單寂寞，我完全明白她的處境和想法

但我不是她老公，會說一句，老婆，我會改過自新，重新找一份工，然後我們住在一起終老。我不能

我不是她兒子，會說一句 ，媽媽，你回來和我一起住啦，我會養你一輩子。我不能

我每天就是看著她的臭臉。既然我無法取悅她，我也不想去想，我唯有當沒看到，只是和她說普通家常

唉…

妹，你知道嗎?

你對她很有影響力的

她很疼你

記得3月份嗎?她生日，我放工後馬上買蛋糕蠟燭要和她慶祝，我們帶她去1 station，我們唱生日歌，替她拍照，直到我撥了通電話給你，要你跟她說生日快樂，她接過電話笑得滿心歡喜，你說了祝賀語，她在電話那頭Muak的一聲隔空親你，那一刻我心有點酸。

我就坐在她身邊

無法言語

可能在現場唱歌給她聽的，都不是她要一起慶祝的人，我可以很清楚看見，她在和你講電話的那副表情，和對著我們是完全不一樣的

你知道你的power了嗎?

我無法求爸，哥對她好一點，我希望你比較明白整個情況，多關心她，了解她，打電話給她，就給她每天有點歡樂吧?

我無法做到這一點，我希望你能夠做到。



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冷戰二

可能本人較天真，以為上次一事應該就此了結。
我也不知道，我嘮叨的幾句會讓他如此火大。
他問：是我難相處，還是你難相處。
話中，聽出了答案。"還是你難相處"，"你"是強調音。
其實我並不知道這個問題的答案，或是說，我不會答。
我並不是千依百順之人，也不是好好脾氣之人，這樣可以結論為難相處嗎?
其實昨晚和今早發生的事，我並沒預料到會發展到如此田地。
他打破東西，我嘮叨幾句，他突然大發脾氣。
好，我知道他很累，好好好。我忍耐，直到他回房睡覺，我獨自收拾殘局。
我的人很計較，希望我的退一步忍讓以及小小的付出能讓他明早醒來看到時，至少給我一個謝謝。
不過，他沒有。如我所了解的他，他已把這事忘了。
對，這的確是微不足道的事，不如他的大事業般重要。但這是我倆的生活，我們的家。我覺得，事情雖小但還是很重要。
可能這就是男人和女人的分別吧。
他的忽視，令我不爽。我稍為埋怨的語氣，他一再大發脾氣，兇巴巴地問我：你到底做甚麼?(指我發小脾氣)
我不及反應(根本沒預料會挑起他的筋)，他說：如果你不喜歡，我可以搬出去住。
好啊一句話。
我決定保持沉默。一來不想和這些無理取鬧的人說話，再說他也只認為我在辯駁。
二來就讓他繼續發吧，我沒有錯，不需要讓步。
相信現在的我已是他超討厭見到的人。
我胃不舒服，買藥吃，他也沒說些甚麼。送了我回家，買了面包，就留我一個人在家自己回公司去。
好啊。繼續吧。
我要自己不要哭，因為我沒有錯。

工作和事業帶給他壓力，我知道。可是我為甚麼要當箭靶，成為一個最能讓他發飆的目標。
上一次如是，這一次如是。
不是我讓他忙得做不好東西，壓力是他自己給自己。
如果他真的覺得我幫不上忙，不諒解他，還發他脾氣的話。
我只好說一聲抱歉，我不是聖人。
我自問我在盡最大的努力在做個稱職的生活伴侶，事業伙伴。
但我不是聖人，我也會累，我也需要他人的諒解。
我在工作之餘，盡量兼顧著我倆的生活一切需求，家務，清潔。我一直在努力著。
如果此刻我還達不到他的要求，我願意退出。

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革命／冷戰首日

今天是第一天進入革命時代，也是我們冷戰的開始。
我的忍耐心畢竟不如想像中強，我開始按捺不住以情緒發出抗議。
他有發現，但他以為我姨媽到。
我冷言冷語地說： “是你先開始這樣對我。”
他說：“你很小氣。”
我說：“是這樣的啦。女人是感情動物。”
(若他能找到一個沒有這樣情緒的女人，我會恭喜他。)
過後，我忘了我再說些甚麼冷話。他突然大吼一聲："我何時有經常這樣對你?!"
(我心裡答，此時此刻。)
我無言，心中一股冤屈氣。我開始閉上我的嘴，我走我的路，他走他的路。
一整個白天，我用簡訊和他談公事，客客氣氣，就當他是一位同事。我知道他心裡會有不爽，但我不想就這樣妥協，難道我就這樣忍下去嗎?我心深處告訴我，我辦不到。
傍晚，我們一起去安裝CCTV，當中也只是說下工作事。短短20分鐘的車程中，兩人無言以對。是大家都不想讓步嗎?不要緊，我不會後悔我的強硬。
完工後的一起晚餐，他用超簡短的方式告訴我他今天所談的project的情況。可這種"匯報"方式短到我無法理解，他以為我是他心中的迴蟲嗎?難道他以為昨晚和我談過一座高級公寓要安裝alarm，今天說以"Sri XXX"來代替那座公寓，他以為我會知道那個"Sri XXX"就是他昨天所提的公寓嗎?當我露出不明所以的表情時，他再度以超不耐煩兼有些暴躁的樣子及語氣說:"我和阿華今天去看的公寓啊!!"
我的心情再次踤了一交，有點痛。
我冷冷地說："你不用這麼生氣的。"
過後，我們再次回復冷戰。我們都不再看對方一眼，跟對方說一句話。
可能，如果我向他人說起這些情節，大家都會叫我忍耐、創業有壓力、我是他最親的人等等的話，可是，上述的事件其實只是很輕微的事，同類情況他更兇巴巴的，已經發生過好多次了。
工作有壓力，趕工有壓力，想成功的壓力，想找更多錢的壓力，難道這些壓力就是他最好也是最值得原諒的藉口讓他把這些壓力都發洩在我身上嗎?
如果我真的不是他想像中那麼有能力，能夠幫助他的事業，我只能嘆一聲，然後說對不起，我沒那麼能幹，請另選賢能。
剛才我一直在想，如果我們的情況一直這樣下去，他覺得他沒有錯，或他覺得我在無理取鬧，小題大作，或者是不諒解他等等，(諒解不等於緃容，總之我提過他的臭脾氣，而他也曾答應我會盡量控制，但是現在呢?現在事實證明他不覺得自己有錯)，我們9年感情是否就這樣告吹?
那刻，腦子曾閃過"心軟"兩個字。可是我不想這麼做，若我這樣做，是不是代表我以後就要過這樣的日子?
我曾被罵"臭知白"(應該第一次被罵粗口)，我反應很大，罵他，他笑著說是開玩笑，可我知道不是。
我不懂得technical，也未曾做過生意，現在也只是我剛開始學習著，有時我可能提出的問題超級淺白，淺白到他罵我一聲為何問白痴問題，或超級不耐煩地回答我。可是我只是想以自己所明白的方式去明白整個道理，我有錯嗎?發問都有錯?醬我寧願不聞不問。
我真的很受傷，感覺在他面前我甚麼價值都沒有，因為我很笨!!!!!!!
盈淚滿眶，就是現在的我。

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知足會常樂

知足就會常樂?如果知足，在現今社會是不是他們眼中的沒上進心?
其實我可以知足的，但如果我說我不要再承擔這些煩惱，不愿再承受這些壓力，我只要過普通的生活，他們會說我是沒上進心，或沒用，或遇難就退的人嗎?
是不是知足，就一定會快樂呢?

我並不是那麼有本事，我頭惱其實很簡單，我人根本不醒目，我辦不到這些事情，我無法將事情做好…我可以走嗎?

我想做個知足的人，你可以說我沒用，沒上進，遇難就退，我不介意，我只不過不想再承受這樣的壓力。
如果我的無知換不來你的體諒和尊重，我只能嘆一句，因為我不是其他人，所以我必須去承受這些壓力。
我應該繼續下去嗎?

如果我把這些話說出來，會被你責罵嗎?
可是這些都是我最心深底的感受，有誰會去諒解我?
為何我不是其他人?起碼我還可以獲得禮貌和尊重。
我累了…