脸黑

16 April 2015, 9.25pm 每一天都看着这副面无表情的脸。每一次我都在想,我做了什么让他生气我了,还是他纯粹在为工作烦恼而心情不好?每一次我心都忐忑。大部分的这种时刻我都会跟着心情烦躁然后和他说话可能语气不好,或说负气话。今天看到他为工作烦躁我尝试温柔地开解他,但不被领情。"放轻松一些吧,心情不好也是要做,心情轻松的做不是更好吗?" 他冷哼一声。我轻轻抚摸他的肩,依然不被接受。直到目的地,大家各自工作,到工作完我才看到他的表情放轻松和我说说话。可是回到公司处理一些手尾,他叫我收拾电脑回家。来到楼下他可能在想着工作吧,我便问他"你要走了吗?还没的话我开电脑做些东西。"他可能觉得我语气不好吗?我也不知道。他脸色一沉,说:"你等一下不行吗?"我解释我只是想知道你会逗留多久,久的话我开电脑做东西而已啊。他显然不接受我的解释。我们一直沉默到餐厅,到吃完饭,到回家,到我独自站在房里,我眼泪不自主的流下来。 脸黑,被误解(或者根本不是误解。我根本就是不善解人意不体谅不温柔要求多多的人吧。所以我怎么解释也被视为废话。 我很累,就当我本身就有问题,不能做个好女友,好助手,好拍档。我心很累。我应该开始有阴影。因为每次他的脸一黑,我就会怕,是不是我得罪他了。 今天早上只是闲聊肥胖的问题我也是随意一句"你经常吃curry很肥。。。" 他反应稍微大"我几时有吃curry?我有多久之前吃curry"当时的我无法回答因为我知道他又不满我了。 此类的情况每天都在发生,大大小小,都是在被骂。我很累不想再去想是我错还是他错。就当我本身有问题吧。好吗?我不想在一些琐事闲聊被不好的语气反问,好累。我记得曾经说过我不喜欢他这样子,每次反问好像等待我答错然后就是他说出答案。显得我很愚蠢。可能这样说我显得小气,爱面子,但我就是不喜欢好像被装陷阱等我踩下去的感觉。为何情侣有什么不能直接说却要问我叫我答?答对又不见有赞美。答错却会被取笑。 骂架是他很确定的说:"你去问其他人我比其他男人已经算很好了。"我心想为何要比较,就算有更好的但我不是爱那个人!!

悲漆漆

11 april 15, 7.40am 我说别动。他故意再动,我大声喊别动啦。他不高兴问为什么这么大声。盯着我。我说你啦叫你别动你还故意乱动。我转身在镜子里看到他在摇头。我不懂又做了什么他不喜欢的事。我向来都是大嗓子他是最近不喜欢我大嗓子还是他现在才知道我是大嗓子?在镜子看到他的摇头我在2秒后说:对不起,我大声了。" 感受:悲漆漆

甚麼是聰明的女人

淑慧曾劝我,一个聪明的女人应该要装傻。不要自以为聪明去劝告你的男人,建议你的男人该怎样怎样。因为男人不但不会觉得你的建议有多好, 很可能他会觉得你讲废话,唠叨。 你也告诉我,你是大男人,你不想感觉到我和你平起平坐,不想我干涉你的工作或你对员工的指示,也不想员工当我是老板,因为老板只有你一个人。 到底要如何做個聰明的女人?

信

我知道你工作很烦有压力。我自问尽心尽力协助你,我也是在做工不是在家无所事事然后跟你要求多多埋怨多多。你叫我去买kfc我只是想知道多少人。我不想买回来人家都吃饱了然后浪费食物。我投诉打电话没人接你马上说是你的错。昨晚我只是说我晚了吃晚餐肚子涨风你也不再理睬我。如果真的要说谁的错,我唯有说全都是我的错。我没体谅你,我没了解你,我给你烦恼,我给你麻烦。我要说的就是这多,这两天我们冷静一下吧。我不想再和你说话增添你的烦恼。

我的潛意識

原來人真的有潛意識情感。無論生活多繁忙，腳步多快，只要有一些外來的因素，刺中要害，才發現原來自己這麼在意一些以自己已放下的事情。 自己會不會是姚文英? 從開始看這部劇，劇情發現到她放下一切，去幫助他立業。我的心触動了一下。故事一直發展到他倆的事業日越成功，他開始嫌她粗魯潑辣。人家問題結婚，他說，她為了他付出了很多，他應該要娶她。一次她出事被關進警局，等了三個小時來保釋她的不是他。 看到這裡，我的眼淚不停地流。我不懂為甚麼，看完26集，我哭崩了。真的不懂為甚麼，我深深體會到姚文英的痛。此刻，除了痛哭，我已不知如何自處。 只不過是一星期前的事，我的腰骨疼痛足兩個星期，我一直都有喊痛，但因為我太強太獨立，我得不到他的關注。我痛得無法彎腰，他竟說要和朋友出海釣魚??平時對我的要求他說忙，去釣魚他有空。我說我會自己去醫院看醫生，好，他取消釣魚約會，陪我去看醫生。輪到我時，他說他要到另一處等候，我問他:"你害差不敢陪我進去看醫生?如果醫生要我做甚麼決定，是不是我一個人去做決定?" 好，他聽了就陪我進去。吃了醫生開的藥不見效，反之越來越痛。早上起床我忍著疼痛去洗衣服，彎腰洗頭，收衣服等一些日常家務，他卻獨自坐到電腦前，玩網上遊戲，根本沒有關心我還有沒有痛，問也沒問，更妄想要得到他伸出援手。我的心很沉，然後他以為我鬧情緒，責問我。我說出為何，他覺得他沒有錯，他要我好好想清楚，他就是這種人。 哈!我能說甚麼。誰能告訴我。 我現在這一刻的決堤，都是年月累積的心情，我苦，我付出，當久而久之，對方就看不到這些了，可能因為他會覺得這是理當然的。去年的我是人生最痛的日子。我在泰國時的情況，到現在歷歷在目，如何痛到昏厥，醒了又昏，痛到在陌生人面前哭，痛到連走路都不行，我想也想不到，他一通電話都沒和我說。(只是和醫生對話)我是如何從房裡走下樓，如何搭德士去機場，到了機場是如何上機，這一幕一幕，可能他根本想像不到吧。直到下機，他竟然遲到，要這麼痛楚的我坐在機場等一個小時。直到進院，他沒陪我直到進手術室，他托他姐姐陪我。虛弱的我要走下病床上廁所，他眼巴巴看著我，站著不動。我的心很痛。 那天在車裡吵起來，我提此事，他說:"這件事我真的只能說sorry。但是如果有人再問我，歷史重演，我還是會擇公司為先。" 我的心很冷。 其實我真的真的很想很想問他，你辛苦立業，其實到頭來你對自己的人生求的是甚麼? 如果不是我的話，請盡早告訴我，讓我心死，也當作放我生路。 如果是我的話，你已數次狠狠的傷我了，這到底又是為了甚麼? 我很累。 男人應該都不會明白，女人同樣是人類，同樣有七情六慾，同樣有自己的喜好，可是女人往往會為了她愛的人，毅然放下一切，忘了喜好，忘掉自己的理想，忘記她原本的目標，去走男人要走的路，過男人的生活，陪男人捱，陪男人過每一關。女人這麼做，是為了甚麼？ 這一刻的决堤，是不是告訴我，我的傷痛根本還沒復元？原來心傷過，是有痕跡的。

我想停下來

人總是死性不改。我還是一樣，重複著自己，重複著一樣的錯誤。 我很累，我不想再做下去了。這樣的苦一直重複著，我真的負荷不來了。 做得那麼辛苦不知道為了甚麼，為何做人要那麼折磨自己?輕輕鬆鬆的活著不就行了嗎?為何要把這麼多的重擔往身上背?背了，我又得到甚麼?背了那麼多年，受折磨那麼多年，我並沒有穿金戴銀，沒有名牌，沒有環遊世界。 相信現在除了睡覺時間，無時無刻我都必須背著"工作"這兩個字。我很累。 在國外，人生地不熟語言不通的情況之下，我必須忍受著我受不了的痛，我痛得累流滿面。我以為當我承受著這些痛楚的時候，我最需要最親的人在身邊的時候，最親的人沒有主動給我一通電話，更沒有主動說要來陪著我。 動手術後的第二天，我就著躺在病床上，打開我的電腦，開始工作。一般人在動手術後醫生會批兩週病假，我的病假，也作工作中度過。 我不懂，也想不通，我折磨著自己，為了甚麼? 你以為我很愛工作?這份工作是我的興趣?我可以百分百肯定地訴你，我不是工作狂，這份也不是我的興趣。 我心裡面很清楚，到底我是為了甚麼要這樣地折磨自己。 可能也因為這樣，當與對方有磨擦的時候，我的心痛多幾倍，累多幾倍。 最可憐的是，我也訴苦的對象也沒有。 我希望我可以很自私地，就這樣走開，甚麼都不管了，我可以一分錢也不要。 可是，我的心很清楚地告訴我，如果我這時候走開，可能會害了他，害了公司。 我只有一直這樣地，做下去。

笨

告訴過自己多少次，頭腦要放聰明點，不然是自己"拿來賤"!可是，恨自己死性不改，愛耍聰明。
你呀，不是哪行就坦白說不懂吧，別自作聰明扮專家給意見，結果只會換來被賤踏的下場。

我真的越來越了解自己。就像被一根大棒子狠狠敲在頭，恍然大悟，原來自己並非是個聰明女人。
原來在這世上，男人始終是男人，女人就是女人，男女之別從開祖以來就沒有變過，只是文明讓我們自己騙自己。

當男人問你意見的時候，他心底絕大部份是要你的同意和認同，並不是意見多多，囉哩囉嗦。你以為他問你就是真的要你的意見?你有多少斤丙在他心中早已有個底，你以為他會認為你比他更有才能，所以才尋求你的意見嗎?醒醒吧!你真的傻傻地把心中所想說出，換來的是犹如向涯谷大喊:"屎"、"讓我教教你啦"、"你的想法越來越差"等等，不停地在心中迴響。

忍耐有限度，雖然我嚐試忍讓，但總有爆發的時候，吵起來時，說到最後好像問題在自己身上。到底我有問題嗎?誰能告訴我?我沒有答案。兩個人相處真的那麼難嗎?我覺得這難度越來越高了，高得我呼吸不來，四肢無力，就像不會遊泳的我在海上掙扎。很累，有時累得不想再哭再吵再鬧，很悶。

在海上的我，尋找著浮木。

何時才找到?

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

雨天誌

看著門外，地面上一個又一個的水圈，一整個下午不停的雨水，帶來久違的涼快天氣。
數天的心情郁悶，煩人的事情到現在還沒法被解決，心情依然悶悶地，不想再多說一句話。
從昨天開始停止了前陣子沉迷的網遊，突然間覺得自己重新擁有那麼一些空餘時間，讓心情可以沉淀下來思考。
慶幸地覺得擁有回自己，覺得自己在生活著。
騰出的這些閒餘時間，可以想想該為自己改變個甚麼樣的髮型，可以上上FB聯絡一些讓我遺忘在旁的親人和朋友，可以看看網上新聞，也可以八一八娛樂消息。
這才是原本的我。
也許我們都應該放下，放下一些讓自己忙得死去活來，或沉淪忘時的遊戲。放下後，你會發現外面世界那麼遼闊，生活上還有更加多應該做的事。
也許不是每個人的想法都相同，每個人都有權力選擇要過的生活方式，若最終能得到所要的開心，又何妨?
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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

自言自語

我好像每次只有不開心時，才想起這裡。
也許開心的事，都習慣用摄影留住。說起摄影，不知道是否有機會來個摄影之旅呢?
在想像著，率性地背著小背囊，簡單的衣著，束起微亂，卷卷的長髮，提著擴鏡SLR，把雙眼看見的美好景色留住，把生活美好的一幕，把記憶圖像化，細細回味。
唉，這應該是很長遠的事吧。
人總是被繁重的生活琐事牽絆著腳步，往往不能做一些打從心裡愛做的事。這就是現實。
忙碌，好像已經成為我現階段人生的大藍圖。忙忙碌碌，勞勞累累，很想去理清自己的心，到底這是為了甚麼？
人與人之間為甚麼有誤會?為甚麼說話總必須有條有理，免得聽方誤會你的意思？可以在說心裡的話時，人總是無法把話說得有條有理，於是聽方聽得一頭霧水，誤會由此產生。
很佩服說話很棒的人，他說的話永遠好像是對的般，好像人人都在聽或相信他的話。
遺憾的是，我永遠做不了這樣的人。
被身邊最親愛的人誤解，抑或自己根本無法向親人說出心裡話，因為不懂如何說起，可悲嗎?
現在心情悲戚戚的，心事該說給誰聽?

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

回顧冷戰

看回09年的連續數篇心情，感覺自己很不疼惜自己，好像自己在犯賤。
被罵粗口，被罵白痴，難道我患了被罵自虐症嗎?
我以為忍下去，走下去，會雨過天晴，其實，問題還是一直在重複發生。
細節我忘了，可能記性不好真的有好處，至少對不開心的可以不記得那麼清楚。
可是我又無法失憶至完全把整件事忘掉。
可賀的事，今年內發生的磨擦至少不比去年來得可悲。
也只是數次的言語上的誤解。你一定會說這是很平常的吧。
那一次較惡劣的，我真的忘了細節和原由，我只是記得我跟他說：還有一個解決方法，我離開公司。
他的上一句應該是：人家說一對情侶無法一起工作是對的。
有空問回他，他應該記得怎麼一回事吧?
記得當時我說了那句離開，他也知道事態有點嚴重了，我們也好像就這樣停止這個話題。
往往在有磨擦後，大家不約而同的扮失憶，話家常，這樣是最好的嗎?
我沒有答案。

最近常被問起婚事，我不敢去想，我不懂我是否命該做他的女人。或者他值得更好的女子。

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