這就是我

笨

2010-12-24T11:10:00.003+08:00

告訴過自己多少次，頭腦要放聰明點，不然是自己"拿來賤"!可是，恨自己死性不改，愛耍聰明。
你呀，不是哪行就坦白說不懂吧，別自作聰明扮專家給意見，結果只會換來被賤踏的下場。

我真的越來越了解自己。就像被一根大棒子狠狠敲在頭，恍然大悟，原來自己並非是個聰明女人。
原來在這世上，男人始終是男人，女人就是女人，男女之別從開祖以來就沒有變過，只是文明讓我們自己騙自己。

當男人問你意見的時候，他心底絕大部份是要你的同意和認同，並不是意見多多，囉哩囉嗦。你以為他問你就是真的要你的意見?你有多少斤丙在他心中早已有個底，你以為他會認為你比他更有才能，所以才尋求你的意見嗎?醒醒吧!你真的傻傻地把心中所想說出，換來的是犹如向涯谷大喊:"屎"、"讓我教教你啦"、"你的想法越來越差"等等，不停地在心中迴響。

忍耐有限度，雖然我嚐試忍讓，但總有爆發的時候，吵起來時，說到最後好像問題在自己身上。到底我有問題嗎?誰能告訴我?我沒有答案。兩個人相處真的那麼難嗎?我覺得這難度越來越高了，高得我呼吸不來，四肢無力，就像不會遊泳的我在海上掙扎。很累，有時累得不想再哭再吵再鬧，很悶。

在海上的我，尋找著浮木。

何時才找到?

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

雨天誌

2010-08-13T19:40:00.003+08:00

看著門外，地面上一個又一個的水圈，一整個下午不停的雨水，帶來久違的涼快天氣。
數天的心情郁悶，煩人的事情到現在還沒法被解決，心情依然悶悶地，不想再多說一句話。
從昨天開始停止了前陣子沉迷的網遊，突然間覺得自己重新擁有那麼一些空餘時間，讓心情可以沉淀下來思考。
慶幸地覺得擁有回自己，覺得自己在生活著。
騰出的這些閒餘時間，可以想想該為自己改變個甚麼樣的髮型，可以上上FB聯絡一些讓我遺忘在旁的親人和朋友，可以看看網上新聞，也可以八一八娛樂消息。
這才是原本的我。
也許我們都應該放下，放下一些讓自己忙得死去活來，或沉淪忘時的遊戲。放下後，你會發現外面世界那麼遼闊，生活上還有更加多應該做的事。
也許不是每個人的想法都相同，每個人都有權力選擇要過的生活方式，若最終能得到所要的開心，又何妨?
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自言自語

2010-08-12T21:13:00.003+08:00

我好像每次只有不開心時，才想起這裡。
也許開心的事，都習慣用摄影留住。說起摄影，不知道是否有機會來個摄影之旅呢?
在想像著，率性地背著小背囊，簡單的衣著，束起微亂，卷卷的長髮，提著擴鏡SLR，把雙眼看見的美好景色留住，把生活美好的一幕，把記憶圖像化，細細回味。
唉，這應該是很長遠的事吧。
人總是被繁重的生活琐事牽絆著腳步，往往不能做一些打從心裡愛做的事。這就是現實。
忙碌，好像已經成為我現階段人生的大藍圖。忙忙碌碌，勞勞累累，很想去理清自己的心，到底這是為了甚麼？
人與人之間為甚麼有誤會?為甚麼說話總必須有條有理，免得聽方誤會你的意思？可以在說心裡的話時，人總是無法把話說得有條有理，於是聽方聽得一頭霧水，誤會由此產生。
很佩服說話很棒的人，他說的話永遠好像是對的般，好像人人都在聽或相信他的話。
遺憾的是，我永遠做不了這樣的人。
被身邊最親愛的人誤解，抑或自己根本無法向親人說出心裡話，因為不懂如何說起，可悲嗎?
現在心情悲戚戚的，心事該說給誰聽?

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回顧冷戰

2010-04-25T02:31:00.004+08:00

看回09年的連續數篇心情，感覺自己很不疼惜自己，好像自己在犯賤。
被罵粗口，被罵白痴，難道我患了被罵自虐症嗎?
我以為忍下去，走下去，會雨過天晴，其實，問題還是一直在重複發生。
細節我忘了，可能記性不好真的有好處，至少對不開心的可以不記得那麼清楚。
可是我又無法失憶至完全把整件事忘掉。
可賀的事，今年內發生的磨擦至少不比去年來得可悲。
也只是數次的言語上的誤解。你一定會說這是很平常的吧。
那一次較惡劣的，我真的忘了細節和原由，我只是記得我跟他說：還有一個解決方法，我離開公司。
他的上一句應該是：人家說一對情侶無法一起工作是對的。
有空問回他，他應該記得怎麼一回事吧?
記得當時我說了那句離開，他也知道事態有點嚴重了，我們也好像就這樣停止這個話題。
往往在有磨擦後，大家不約而同的扮失憶，話家常，這樣是最好的嗎?
我沒有答案。

最近常被問起婚事，我不敢去想，我不懂我是否命該做他的女人。或者他值得更好的女子。

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我和她

2010-04-25T01:59:00.004+08:00

我很明白她的處境，感受。我很諒解她。

她開心傷心都是為了我們，我們身為兒女沒去了解她的想法是我們的疏忽

因為是我們才會讓她開心，擔心，傷心

妹打來時我也沒想到她的反應是這樣

我也很直接問為何這麼晦氣

但是人的情感有時很難控制

我們不是聖人

我知道我這樣講她後，她知道她不應該這樣，可是又一下子下不了台就連我也遭殃

可是我沒理她，也沒生氣甚麼的

我繼續看電視

過一陣子我和她討論劇情

她就沒事了

唉。難道要她跟你說sorry咩

唉，這一兩天講了很多人生道理，不化都要化了，人生就是這樣。

唉，最近我常常在想，到底我應該如何做才能讓她開心?她的老公，她的兒子，一一讓她傷心難過

我知道自己無法代替他們在她心目中的地位

我沒有你的魔力能夠讓她很開心

我也不能說出永遠養她和她一起住此類的話，因為我始終會嫁出去，嫁出去肯定會和男的父母住

我該如何取悅她?

每天回來看到她苦瓜臉，我知道她苦悶，人老了，沒有老公子女陪在身邊難免孤單寂寞，我完全明白她的處境和想法

但我不是她老公，會說一句，老婆，我會改過自新，重新找一份工，然後我們住在一起終老。我不能

我不是她兒子，會說一句，媽媽，你回來和我一起住啦，我會養你一輩子。我不能

我每天就是看著她的臭臉。既然我無法取悅她，我也不想去想，我唯有當沒看到，只是和她說普通家常

唉…

妹，你知道嗎?

你對她很有影響力的

她很疼你

記得3月份嗎?她生日，我放工後馬上買蛋糕蠟燭要和她慶祝，我們帶她去1 station，我們唱生日歌，替她拍照，直到我撥了通電話給你，要你跟她說生日快樂，她接過電話笑得滿心歡喜，你說了祝賀語，她在電話那頭Muak的一聲隔空親你，那一刻我心有點酸。

我就坐在她身邊

無法言語

可能在現場唱歌給她聽的，都不是她要一起慶祝的人，我可以很清楚看見，她在和你講電話的那副表情，和對著我們是完全不一樣的

你知道你的power了嗎?

我無法求爸，哥對她好一點，我希望你比較明白整個情況，多關心她，了解她，打電話給她，就給她每天有點歡樂吧?

我無法做到這一點，我希望你能夠做到。

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冷戰二

2009-04-19T11:53:00.002+08:00

可能本人較天真，以為上次一事應該就此了結。
我也不知道，我嘮叨的幾句會讓他如此火大。
他問：是我難相處，還是你難相處。
話中，聽出了答案。"還是你難相處"，"你"是強調音。
其實我並不知道這個問題的答案，或是說，我不會答。
我並不是千依百順之人，也不是好好脾氣之人，這樣可以結論為難相處嗎?
其實昨晚和今早發生的事，我並沒預料到會發展到如此田地。
他打破東西，我嘮叨幾句，他突然大發脾氣。
好，我知道他很累，好好好。我忍耐，直到他回房睡覺，我獨自收拾殘局。
我的人很計較，希望我的退一步忍讓以及小小的付出能讓他明早醒來看到時，至少給我一個謝謝。
不過，他沒有。如我所了解的他，他已把這事忘了。
對，這的確是微不足道的事，不如他的大事業般重要。但這是我倆的生活，我們的家。我覺得，事情雖小但還是很重要。
可能這就是男人和女人的分別吧。
他的忽視，令我不爽。我稍為埋怨的語氣，他一再大發脾氣，兇巴巴地問我：你到底做甚麼?(指我發小脾氣)
我不及反應(根本沒預料會挑起他的筋)，他說：如果你不喜歡，我可以搬出去住。
好啊一句話。
我決定保持沉默。一來不想和這些無理取鬧的人說話，再說他也只認為我在辯駁。
二來就讓他繼續發吧，我沒有錯，不需要讓步。
相信現在的我已是他超討厭見到的人。
我胃不舒服，買藥吃，他也沒說些甚麼。送了我回家，買了面包，就留我一個人在家自己回公司去。
好啊。繼續吧。
我要自己不要哭，因為我沒有錯。

工作和事業帶給他壓力，我知道。可是我為甚麼要當箭靶，成為一個最能讓他發飆的目標。
上一次如是，這一次如是。
不是我讓他忙得做不好東西，壓力是他自己給自己。
如果他真的覺得我幫不上忙，不諒解他，還發他脾氣的話。
我只好說一聲抱歉，我不是聖人。
我自問我在盡最大的努力在做個稱職的生活伴侶，事業伙伴。
但我不是聖人，我也會累，我也需要他人的諒解。
我在工作之餘，盡量兼顧著我倆的生活一切需求，家務，清潔。我一直在努力著。
如果此刻我還達不到他的要求，我願意退出。

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革命／冷戰首日

2009-03-31T23:14:00.002+08:00

今天是第一天進入革命時代，也是我們冷戰的開始。
我的忍耐心畢竟不如想像中強，我開始按捺不住以情緒發出抗議。
他有發現，但他以為我姨媽到。
我冷言冷語地說： “是你先開始這樣對我。”
他說：“你很小氣。”
我說：“是這樣的啦。女人是感情動物。”
(若他能找到一個沒有這樣情緒的女人，我會恭喜他。)
過後，我忘了我再說些甚麼冷話。他突然大吼一聲："我何時有經常這樣對你?!"
(我心裡答，此時此刻。)
我無言，心中一股冤屈氣。我開始閉上我的嘴，我走我的路，他走他的路。
一整個白天，我用簡訊和他談公事，客客氣氣，就當他是一位同事。我知道他心裡會有不爽，但我不想就這樣妥協，難道我就這樣忍下去嗎?我心深處告訴我，我辦不到。
傍晚，我們一起去安裝CCTV，當中也只是說下工作事。短短20分鐘的車程中，兩人無言以對。是大家都不想讓步嗎?不要緊，我不會後悔我的強硬。
完工後的一起晚餐，他用超簡短的方式告訴我他今天所談的project的情況。可這種"匯報"方式短到我無法理解，他以為我是他心中的迴蟲嗎?難道他以為昨晚和我談過一座高級公寓要安裝alarm，今天說以"Sri XXX"來代替那座公寓，他以為我會知道那個"Sri XXX"就是他昨天所提的公寓嗎?當我露出不明所以的表情時，他再度以超不耐煩兼有些暴躁的樣子及語氣說:"我和阿華今天去看的公寓啊!!"
我的心情再次踤了一交，有點痛。
我冷冷地說："你不用這麼生氣的。"
過後，我們再次回復冷戰。我們都不再看對方一眼，跟對方說一句話。
可能，如果我向他人說起這些情節，大家都會叫我忍耐、創業有壓力、我是他最親的人等等的話，可是，上述的事件其實只是很輕微的事，同類情況他更兇巴巴的，已經發生過好多次了。
工作有壓力，趕工有壓力，想成功的壓力，想找更多錢的壓力，難道這些壓力就是他最好也是最值得原諒的藉口讓他把這些壓力都發洩在我身上嗎?
如果我真的不是他想像中那麼有能力，能夠幫助他的事業，我只能嘆一聲，然後說對不起，我沒那麼能幹，請另選賢能。
剛才我一直在想，如果我們的情況一直這樣下去，他覺得他沒有錯，或他覺得我在無理取鬧，小題大作，或者是不諒解他等等，(諒解不等於緃容，總之我提過他的臭脾氣，而他也曾答應我會盡量控制，但是現在呢?現在事實證明他不覺得自己有錯)，我們9年感情是否就這樣告吹?
那刻，腦子曾閃過"心軟"兩個字。可是我不想這麼做，若我這樣做，是不是代表我以後就要過這樣的日子?
我曾被罵"臭知白"(應該第一次被罵粗口)，我反應很大，罵他，他笑著說是開玩笑，可我知道不是。
我不懂得technical，也未曾做過生意，現在也只是我剛開始學習著，有時我可能提出的問題超級淺白，淺白到他罵我一聲為何問白痴問題，或超級不耐煩地回答我。可是我只是想以自己所明白的方式去明白整個道理，我有錯嗎?發問都有錯?醬我寧願不聞不問。
我真的很受傷，感覺在他面前我甚麼價值都沒有，因為我很笨!!!!!!!
盈淚滿眶，就是現在的我。

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知足會常樂

2009-03-21T14:11:00.002+08:00

知足就會常樂?如果知足，在現今社會是不是他們眼中的沒上進心?
其實我可以知足的，但如果我說我不要再承擔這些煩惱，不愿再承受這些壓力，我只要過普通的生活，他們會說我是沒上進心，或沒用，或遇難就退的人嗎?
是不是知足，就一定會快樂呢?

我並不是那麼有本事，我頭惱其實很簡單，我人根本不醒目，我辦不到這些事情，我無法將事情做好…我可以走嗎?

我想做個知足的人，你可以說我沒用，沒上進，遇難就退，我不介意，我只不過不想再承受這樣的壓力。
如果我的無知換不來你的體諒和尊重，我只能嘆一句，因為我不是其他人，所以我必須去承受這些壓力。
我應該繼續下去嗎?

如果我把這些話說出來，會被你責罵嗎?
可是這些都是我最心深底的感受，有誰會去諒解我?
為何我不是其他人?起碼我還可以獲得禮貌和尊重。
我累了…

我沒有能力

2009-02-28T00:50:00.002+08:00

也許我真的沒有能力，沒有能力去輔助你。
如果此刻我說我想離開，你會放我走嗎?

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2009新年快樂!

2009-01-01T23:12:00.002+08:00

好象好久沒進來這裡了。近來都忙得把生活規律都改變了，花了兩個月來適應自己。
"應該都適應了吧?"我這麼地問自己。"應該是吧。"我這麼回答自己。

他原本就是有自信，有事業心的人。他對這份事業的開始，是今年中旬因受到前職所影響，促使他離開工作崗位，獨自開創自己的天地。當然，一個人的力量總是有限，開路的進度當然不可期望有多快速。在他還在摸索階段中，我依然維持我的生活，維持這個家的花費，盡量讓之保持不變。

都半年了，為了配合他的腳步我決定作出改變，辭掉公關一職轉當銷售，想給個機會自己學習銷售，並也是為了讓自己有更多的時間花在與他的事業上。

不過啊，有時計劃還是得因環境，人事各因素而再次作出改變。我在短短的3個月內又再辭去銷售一職，完全投入在與他的創業之路。

兩個月前，我有點不知所措，處理事務上有點混亂，所幸曾有開辦公司經驗的他的從旁指正，我正一步一步地學習著。向來習慣當executive的我根本還沒准備好當一間公司董事的心態與自信，至今我還是到處告訴別人說，我替男友打工。不過他提醒我："你不應該這麼告訴別人。你其實是辭掉工作自己開辦公司。"

是啊，我真的應該好好地操操自己的自信心了。向來都習慣站在人家身後當個好下屬的我，真的該是時候改變自己的心態了。

我能做得到嗎?
"……"
我偷偷在心裡告訴自己:"只要有心去做，沒有甚麼是不行的!"

昨天，就在告別2008年的前夕，我們找到了未來辦公的地方了。從2月起，我們將真正擁有自己的辦公室，公司的招牌，公司地址，電話，傳真，會議見客的地方了。接下來，我還有一大堆的事情要辦呢!向地方政府申請營業執照、申請公司電話、傳真、網絡、購買辦公用具，當然還有最重要的，向申請協助創業的資金。

2009年。嗯，算是一個不錯的開始吧。在毫無計劃之下，我們4人到One Utama Italianis享用了美味又簡單的意大利餐。閒聊之後，我們到One U countdown concert湊熱鬧。到了現場才知道有歌手表演，也有煙花倒數。

在"貪爽"作崇之下，我和冰把祝福語寫上，讓主辦單位把祝福語貼上大汽球，然後升空。

2009年1月1日凌晨12點正，我們在大螢光幕的倒數號碼之下互道:"Happy New Year!"說著，五光十色的煙花升空，就在我們跟前!一顆又一顆五彩繽紛的煙火就在我們頭頂上，爆發、散開、降落…真的好美好美!

他雙手環抱著我的腰，我輕輕把頭躺在他肩上，望向夜空，感覺那一刻好幸福。

美麗開始，讓我們更有信心地踏出這步，希望有個更美麗的創業之路。

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騙自己─自以為是

2008-08-21T18:51:00.002+08:00

原來我在騙自己…
說甚麼以平淡的心過生日，其實是在騙自己…

是這份工作不適合我嗎?是我打從心底不想做這份工作嗎?還是我的適應能力差了很多?
記得剛在前公司上班時，也是因為工作的繁重和老板給的壓力，我也曾經哭過。
想不到，在我忘了這件事的時候，我再次因同樣的情況，哭了。
本來還好好的，我真的以平常心來度過今天。下午4點時，還曾想過偷偷早點溜回家，生日嘛~總不希望在外被老板和客戶折磨。
可是我不懂是不是真的這麼倒霉，這份工作的性質本為如此我就算了，但是這個上司變本加勵，看我新人不會反抗就使喚我當喝白開水。我才上班一個月，你叫我去，難得我可以say no嗎?
唉～自己脾氣不好早有自知之明，卻按捺不住打電話給他吐苦水，結果說著說著，自己越說越氣憤，眼淚在眼眶打轉。天啊~我為何會這樣?做工而己，為何我這麼看不開?
結果我當他出氣筒，兩人吵了起來。
對不起，我又做錯了!

天啊~你可以對我好一些些嗎?沒有華麗、沒有光輝、沒有彩虹…都不要緊，你就給我前面的路平坦一點，一點點，就夠了。我希望工作上遇到的人與事都能夠順坦一點，我承諾我會繼績努力好好生活。可以嗎?

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生日快樂

2008-08-21T08:55:00.002+08:00

Happy Birthday to Me
Happy Birthday to Me
Happy Birthday to Me
Happy Birthday to Me!

這是我第一次以平淡的心來迎接生日
沒有過去的過份期待
沒有過去的過份執著

我27歲了!
好!我要努力向前邁進!
加油!
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何謂奸商

2008-07-11T16:03:00.002+08:00

當你身在其中，歷過其事，你才真正了解到，何謂奸商。我們應該感謝這位奸商，讓我們有機會看到奸商的真面目。

所謂天時地利人和，這時不得不提這句話，要談成一宗生意談何容易，其三缺一皆不可。萬一有奸商從中作梗，那意謂缺人和。

最近遇到一位奸商，他向來給予他人的形象是，地位崇高，富有，大方，對職員關心，肯提拔努力的員工。一些職員以為找到好老板而慶幸，甚至打從心底要好好為這位老板，這間公司不計回報地貢獻。

但是，日久見人心這句話是真的沒騙人的。一些稍為與這位商人接觸頻繁，尤其是在處理商務方面，他們才發現原來這位老板謊言滿口，經常在職員面前說甚麼"遲早會退休，到時公司就是屬於你們的"等等的話來買職員的心，不!應該是說騙職員的心。因為職員們開始知鄉道這位老板其實是一條"大蟒蛇"，可用"吃人不吐骨"來形容他。

為何這麼說?原來這位商人很奸詐，持著在公司是負責人的身份，專門從中撈公司的生意到自己在外面私營的公司。做這些黑暗事情的人，總有一些不可告人的東西。當公司質問他為何做了這麼多宗生意但卻沒有錢賺時(其實大部份的錢都可能進了他的口袋)，他竟然在他人面前誣衊公司一位他很不爽的職員，指那位職員一年來跑projects時claim了公司5、6萬令吉，所以公司才沒錢賺。慘是慘在，公司的人竟然相信他說的話！笨矣~

所以說，這個世界是很險凶的。請大家保重!

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突破

2008-06-18T20:02:00.002+08:00

你曾經說過不可能的事，如今已經做到了。

這是甚麼?

這是你的突破。

恭喜你！

記得一位朋友多年來工作都沒開車，無論她去到哪個角落，被上司委派到偏遠地方，她都乘搭公共交通。

不是說不鼓勵眾人乘搭公共交通，而是有些工作，有些地方，我國的公共交通無法帶我們去到那裡。

於是，她局限了自己，因為她開車。

她想轉換工作環境已久，但從來不奢望這念頭成為事實，因為她一直以為自己沒開車，她只好一直留在這裡，因為她熟悉了從家裡往返公司或被委派任務須到的地方的公共交通路線，一些她覺得遙不可及的地方，總覺得自己無法到達。

她沒開車，不是因為她沒有能力購買一輛小轎車，而是她的心理障礙讓她無法好好地讓自己習慣"司機"這個身份，她習慣當乘客都多少個十年了?

她說，她很想努力地學習駕車，可是每一次坐上司機座，雙腳踏上油門時，心總是不由自主地緊張起來，甚至雙手無法好好地控制駕駛盤。

是，聽到有這麼的一個司機，任誰都會不鼓勵她自己開車。結果，她就這樣有車不開，搭公車出門，維持了超過3年吧。

最後，她為了讓自己找到天地，到一個遙遠的地方重新開始，她抱著戰戰競競的心學開車。當然要謝謝她的好男友的鼓勵和陪伴，今天，她已經能夠獨立開車到距離她的家超過30公里的地方。

雖然聽起來這只是一個小小的故事，但這確實是她的突破。

"世上無難事，只怕有心人"，相信只要有心去做，不怕沒甚麼事是做不了的。就算第一次做得不夠好，不夠專業，我們下次再來改進。

朋友說得對，對電腦設計軟件一窍不通的她，之所以能夠完全這一份設計工作，並不在於她的埋沒已久的藝術天份，或她擁有多才多藝，而是她對這件事情的認真和責任心。就算不懂設計又如何?只要動一動腦筋，她就能利用其他軟件完成任務。雖然那只是一個超簡單的設計工作，但至少她完成了，而且相信會再進步。朋友，對嗎?

人生就是要不斷向前走，不懂，就學；不知，就問。這樣，你才是真正地過著人生。

所謂突破，就要做自己未做過的事。雖然零經驗，但只要有心，還有甚麼好怕?

我們都加油吧！

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辭職

2008-06-17T00:00:00.003+08:00

我又辭職了。鋪續幹了各一年的工後，我又再次炒老闆魷魚。

在今天以前，仍有一點點的遺憾，原來我已不能像當年的我那樣死心塌地在一間公司幹超過4年。

可能是人的改變，同時也是對自己的要求改變，所以才會在工作上尋求改變，希望這改變能夠讓以後的路走得更好。

今天，過了那個忙得暈頭轉向的早晨後，我開始想起我應該要寫的信。

在會議開完，電話聽完，報告寫完，該交待的東西都暫時處理完後，我帶著准備好了的那封信，走進了她的房間。

她看到我走進來，一如往常般滿心等待我交待手頭上工作的事宜，誰知我一坐下來就是嘆氣。

她問：為何你嘆氣?

我說：因為我不懂該說甚麼。

她的臉上充滿疑惑。

我把手上的白色信封交給她，她臉色一變，說:不是吧?

我心情低沉地向她說明辭職之因，她神色沉重地聽著。

她說：我可否先hold著你的信，待我明天向人事部商討看看是否可以讓你做flexi hour。

她以為這份工作的規定性時間讓我沒有多餘時間處理從商的事。

我說：flexi hour可能會有紀律性的問題，加上在這間公司我是不可能有多餘時間做其他事，就算flexi hour亦然。工作我完成不了的話，我也必須待在公司做完才能走。

我續說：我一直很在意工作在勿忙之下無法做到很好，現在就已經是這樣了，如果我再同時兼顧這份工作和從商的事，到時工作做不來，不是對你更有亏欠嗎?

她一直在聽著，一臉無可奈何的悲傷。

我說：我真的很難才做出這個決定，當我決定時，我只是想到你。

她聽了，雙眼一紅，趕快拿紙巾。

她這動作確實把嚇著了，我馬上叫她別這樣。

看到她如此，真的覺得有點對不起她。

她說：雖然公司的工作很繁重，而且很多時候最後一分鐘改變，但是你做得很好。我對你有很多的期望。

我很感謝她這麼說。

但是，我也告訴她，我想趁年輕出來試一試，無論成或敗。可能半年後失敗了，我就再回來打工。

她很肯定地說：你會成功的。

"我很欣賞那些肯為自己未來打拼的人。"

我們說了很多，最後她還是無可奈何地接受了我的信。

"你不要換電話哦！說真的，如果有甚麼地方需要我的幫忙，打給我！"

這是她最後跟我說的話。

我臨步出房間前，衷心地向她說聲謝謝！

謝謝這位真誠對下屬的上司！

我知道我會一直想念你的。
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改變

2008-05-12T00:25:00.004+08:00

要改變，其實真的不易。

要真正去做一樣自己從沒思考過，構思過的事情，真的不是件易事。

我必須先改變自己的想法，再來做個心理建設，這，並不是一朝一夕的事。

我自認沒那麼精明能幹，只能臉皮厚厚地說一句：自己並不笨。

總覺得你永遠走得那麼快，一直都走在我前面；而我必須加快自己的腳步，要自己緊緊地跟在你後頭。

這兩三個月來，可能我那顆心還不如你熾熱，可能自己還沒那樣的知識吧。但是，我的出發點是，永遠支持你。我願意去學習和改變自己，和你一起走向那一條路。

祝：幸福!

p/s:今天是母親節，和爸媽一起去吃了一頓豐富的晚餐，是Marcus' Pizza。雖不是說很好很好吃，但總算讓我們六人吃得肚腩好大~！現在還在等著肚裡的食物殘滓消化呢。

晚安。

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛
除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

拋錨記

2008-04-06T19:14:00.003+08:00

記得我的小靈鹿因年事已高，“身體器官”已不大管用，也試過在路上拋錨至少3次了，一次在LDP Tol前面，第二次是在放工回家途中，經過D'sara Utama時發現車子溫度快速飆升，又拋錨了；第三次則是清晨上班途中，與第一次拋錨的原因一樣，又是水管爆裂。

這可算是駕車多年來的拋錨經歷了，3次都在市區內發生，可算是不幸中大幸，都可以向男友求救。但萬萬沒想到的是，只有約2年車齡的Avanza竟然讓我們經歷一次外坡半途拋錨記。

話說週六凌晨約4點，我們5人相繼起床梳洗，准備出發到邦咯島，主要是陪同他們回鄉拜拜。我們5點開車，約6點就抵達美羅高速大道出口處。先鏧明，當時是我駕車。呵。

由於一直在高速大道上平速行駛，並沒有換過檔，因此抵達收費站時便欲free gear，竟然論我如何使力也踩不下clutch。付路費後，欲進入一號檔行駛時，天啊，怎樣踏也踏不下clutch了！大件事！

換男友坐上司機座嚐試看看，還是不能，排檔也無法推得進任何檔號。發生甚麼事?

當時天還未亮呢，於是3位"猛男"合力推動車子，所幸收費站前就有一排商店，而商店中也有酒車維修中心。於是眾人慢慢推啊推的，把車子推到維修中心前。當時我心裡還爽爽的（因為不用我推車，哈！），畢竟還是頭一糟發生在外坡拋錨事件。

由於該維修中心老板說9點才開始營業，於是我們一行5人步行約700公尺遠的巴剎吃早餐。這應該是我們近年來走最長的路吧（這是男士們這麼投訴說的，其實我不認同，因為平時逛shopping時所走的路更長更遠呢，哈哈!）到巴剎享用早餐後，我們又無無聊聊地再走個700公尺回到修車中心等待老板來開門。

9點准，老板到了，他的3個年青小伙計開始動手動腳躦到車底，要把gear box等東西拆出來。結果啊，一等就等了1小時半，他們才把gear box等零件拆出來。老板說是clutch disc的彈弓壞了，單單換clutch disc都200多塊，又加甚麼gear oil啦，bearing啦，labour cost啦，結果要花580塊！男友心都痛了！我偷偷用手機傳sms給他說（因不能在老板面前說啊）："算吧，雖然擺明給他砍了，但我們沒有選擇，不要哭～"

換了新的零件，等待這些好像未戒奶的修車員把零件再安裝回去，又是等了個2小時多，搞到1點才能離開，我們差點死在那裡！為何這麼說?我們全都不夠睡的咧！還說早點回到邦咯，拜拜後就可以睡覺了。但現在…鳴鳴…

在美羅吃了午餐後，我們帶著惺忪的眼睛繼續上路，終在3點半抵達邦咯。

真是一趟難忘的回鄉記。
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我們的溝通

2008-03-26T23:27:00.002+08:00

原來人與人之間的溝通有好多種。可能在多年以前我就知道，吵架也是溝通的一種，而那天，我們再次證實了這一點。

一個無聊的早上，我倆乘著車欲到街上尋找一頓美味的早餐。他最近很忙，一噸噸的壓力壓在他的身上，導致我們從一個很普通的話題，引發起陣陣的火藥味。

其實我們也只不過是偶爾提起新屋子的事情。買屋子固然要花不少錢，但裝修也是兩年後的事，我本身就沒在這方面多想，一來積蓄就不多，二來時間還多得很，到時才打算也不遲。但是，一生人第一次買地下屋(land property)，怎麼說也希望能夠做好一點吧。

他說，他問過朋友，如果只拿3萬元作裝修費是不夠的，要達到一定的水平，至少要花7萬元。

"我在想屋外暫時不做地磚了，就用著洋灰吧。反正搬進去以後才作也行，不會影響家居等東西。"

我不答應，我心想著一定要一次過做好了才搬進去，因為我打算辦入伙宴會。可這句話我沒說出口。他聽了就發飆，說我怎麼能夠這樣，我們本來就沒有這筆錢去做裝修，為何我要求一定要做屋外的地磚?

我不語，心想著本來就只能靠他的錢去做，我沒錢還能說甚麼?於是我回答：隨便你想怎樣，你作主。

他聽了更氣，於是我們之間爆發了。

我一面駕車，一面和他吵了起來。基本上是他罵我居多，因為我都不出聲，但就是因為我不出聲，我心裡不服，不爽，我沒說，我只給他臉色看，大家就更氣了。

他也不明白我心裡其實根本沒說過一定要在兩年後搬進去，我可以3年後，甚至到裝修一切都完成了，滿意了才搬進去，我不急。但他不知道我的想法，他就一直在生氣。

我覺得很委屈，為何每次吵架總是我的錯?為何把買屋子的事情說成是為了我?我有那麼重要嗎?我真的以為我們是很自然地想到要搬，想到原來我們供得起一間雙層排屋，想到你日後會接父母出來同住，我們才決定買這間屋子的。但為何你卻把這說成只是為了我?源頭又是我嗎?問題是我引起的嗎?壓力是我給你的嗎?我自問沒有！

我哭著說："我沒有要求你買屋子給我！"
他提高著嗓子："我知道你沒有要求過，但我知道你想要有一個這樣的家，這是我心甘情願給你的！"
我心裡很感動，原來這一切是為了我?可是我一點都不著急，只一心以為只是大家在一起7年後，對未來生活上的一些很自然的安排而已。

就是因為這些，讓你在工作上焦急嗎?讓你感到肩上有千斤重嗎?對不起，我真的沒想過是這樣的，我也從來沒想過要你辛苦。當初說買屋子，我已准備好把僅有的積蓄作為律師費。我是真誠要這麼做的，只是為了減輕大家的負擔。

"我不要你的錢!你以為到今時今日，你我的錢還有分別嗎?"
你很倔強。我還能做甚麼?

你一直要我說話，此刻激動的我還能說甚麼?我不想說話，只想發泄。
我們僵持了很久，我終於把我心中所想說出來，我們才明白我倆之間想法的不同。
他溫柔地替我拭去眼淚，說：”我們很久沒這樣吵架了。不過這次吵了過後，總算得到了答案。我們還是原來的我們。”

所以說，吵架，也是溝通的一種。偶爾吵一下也無妨吧？呵…

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帥帥的我

2008-03-16T23:48:00.002+08:00

反復地想了又想，看了又看，我真的好喜歡…
可是，我真的行嗎?適合嗎?如果不，後果可是不堪設想哦！
於是，我又重復地，一再思考…
我問了她的意見，卻得到了negative的答案。
但是，我不管！我就是很想去試一試！
不試過，又怎麼會知道呢?
勉說，做了不好不要緊的，因為它還是會不斷生長下去的…

今天上午11點，我帶著興奮的心情踏入了那個地方，可那刻的心裡還是有那麼一點點的猶豫。
"坐下來吧！"他的一句話，我沒有退路了！
"好吧！就剪吧！"我豁出去了！

不到半小時，我已不再是原來的我。
我與留蓄了十年的長髮"分手"了！一刀一刀無情地把它們從我頭上剪去。再見了！

在戰戰競競的心情下，我選擇剪了一頭超短的boylish hair cut。
此刻的我，感覺完全不一樣了。呵呵。
開心的是，剪後的效果還滿意。看起來臉瘦了呢！哈哈。

他把我帶回家時，搞笑地告訴他媽媽說："我換了新女朋友！"
他媽媽驚訝地看著我，"你怎麼捨得把長長的頭髮剪掉?"
他爸爸看了則嚇一跳，然後笑哈哈起來。"剪了這頭髮很好看，好像年輕了。"
哈哈，對啊，我就希望能夠很年輕，smart & young!

回到kl，他姐姐看到反應超大！
"你看起來像某電視台女主播，你可以去上鏡了！"
還真搞笑。

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我們是屋主!

2008-03-04T23:43:00.002+08:00

2008年3月4日，下午约4点，地点位于哥打肯文宁商业区，一间发展商销售办公室内，我们签下了大名。
我们背负着一笔大债款，就为了成为一间双层排屋的屋主。

随着购买屋子（虽然已不是第一次买屋子，但毕竟上一次我们都blur blur的签下“卖身契”），感觉我们慢慢的步向人生的另一个阶段。同时也感觉长大了（说的不好听是老了，呵！），背负的责任越来越多，也越来越大，要面对和计划的东西逐渐增加。

不知道是还没有心理准备，还是还不想这么快就走到这个阶段，感觉还是适应不来。但是，都是为了我们将来的好，我们必须牺牲一些，才能得到一些。

可能，很多人在我们这个年纪，还在享受青春和自由，不开心就换工作，存了一些钱就到国外旅行。我的确很羡慕他们的自由，也很想到国外旅行。但是，毕竟世上是没有两全其美的事情。

经济能力如我们，必须牺牲这一切的娱乐享受，（当然偶尔还能看看电影，吃大餐，总不能太刻薄自己。）才能换来将来更好的生活。我很庆幸，他的际遇和努力让他在这样的年纪拥有这样的能力，总算“带携”到我，也能拥有这样的生活。

有了屋子，工作就必须更认真和努力，因为有金钱压力。呵。
接下来还有更多的事情要烦哦，手续、申请、文件、签名等一大堆。要学习、学习、不断地学习。
学习长大。

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買屋子

2008-02-25T10:38:00.003+08:00

買屋子是很煩的事情。
之前和男友常往show house跑，也花了數個weekend來分析，衡量得與失，利與弊。
真的都不知該如何決定，決定了也不知道是對是錯。
目前還需要等待銀行的好消息。
可是，他姐卻傳來壞消息。她竟然要買同個地點，同個花園，同樣屋子，同一條街，還是只相隔一間。
暈!
我永遠相信，相見好同住難。
雖說此非同住，但似乎沒甚麼差別。我在做甚麼，她都輕易可以知道。
並非說針對她或對她有偏見，因此不想為鄰。
而是我們都知道那個問題的存在。
生活方式不同，個性不同，處事方針不同，但卻因為她較年長，我們都習慣性不和她爭對與錯。
這是平日偶爾見面時的問題。
但，為鄰後，問題是否會被擴大?這是我擔心的問題。
加上對父母的態度也有所不同，是他一直介懷的事情。偶爾見面才發生，已成為心中刺；若日後年老的父母同住時，問題會變成怎樣?
我真的不想這樣。
他聽了很憂慮，但卻無可奈何。
"難道我不讓她買嗎?她問，難道我不回答她我選哪一間嗎?"他說。
唉。我們真的不能做甚麼。
唯一冀望她有了自己家庭和孩子，就不會再發生曾經發生過的問題了。
她是好人，我們都知道。只是一些態度，我們不能認同。
"我不是有偏見或針對，只是希望我們兩個先了解問題的存在，先做好心理上的建設。"

…為何買屋子，變得如此複雜?…
"可能她根本不覺得我們有問題，不然不會選擇買我們隔一間(屋子)啦。可能是我們想多了…"

希望如此。
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火災驚魂記

2008-02-25T10:16:00.002+08:00

3.00am，我正踡縮在被窩裡，隨著混亂的夢而心跳加速。
一個轉身，咦?怎麼身邊空空如也?睜開惺忪的眼睛，尋找他的蹤影。
哇!怎會有個人站在窗前?嚇了我一下下。
"你怎麼了?"
"火災…"
又嚇多了一下。
我馬上爬起來，走到窗邊。很困難地使用我那雙近視眼，眺望著窗外的情況。
當時夜已深，但是，多把叫喊的聲音在寂靜的夜空響徹著。
我們努力地探望，到底是哪裡失火啊?
越來越多窗子著亮了燈，人們都被驚醒了。
越來越多的人影出現在對面樓座的停車場，還有很多人影出現在樓梯處，他們都趕忙逃出樓座。
我們看見了濃濃了黑煙從那樓座停車場飄出。
"又是停車場著火了!應該是燒著了車子。"
"我們下去看看吧!"
我拿起眼睛，穿上外套就出門了。乘搭電梯時，電梯內還有一班青年。大家都想到那裡看個究竟，或看看是否可以幫個忙。
我們離得遠遠的，看著。許多穿著睡衣的人們站在路邊，一臉惘然。
大家看著停車場的熊熊烈火，著了火的車子不斷傳來"pang" "pang"響，心中擔心著火勢，深怕發生大爆炸，大家都不敢走向前。
不稍10分鐘，消防車飛馳而至。
不一會兒，火被撲滅了。
大家都擁上前看個究竟。靠近電梯處的一輛waja被燒透徹，樓座的排水管也被炎熱的火烘至彎曲。
所幸這場小火災造成的損失不多，大家也放下心頭大石。
"呵~"猛打呵欠了，我們回去找周公吧…

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精彩釣魚過程--與GT搏斗

2008-01-20T23:43:00.000+08:00

清晨六點半，我們三人爬下因流水潮退而擱淺在爛泥上的小舢板。男友和他爸爸口裡不停地唸著:"睡遲了天快亮了。" (他們擔心天亮後魚兒都逃到海底去了) 約莫十分鐘的"航程"，我們來到了Pangkor Laut Resort飛機場附近一帶，准備等待清晨覓食的GT出現。

果然，我們很快地就看到一小群GT在海面上追小魚，形成處處水花。男友趕忙把popper往魚群丟，不一會兒，第一條GT上鉤! 把GT"安頓"好，男友為了不錯失良機，二話不說馬上往魚群再拋出popper，可惜聰明的GT發現有同伴"失蹤"，發現形色不對而馬上逃亡。海面上頓時回復一片寧靜。

我們繼續在等待時機，等待GT再次浮上海面。皇天不負有心人，不稍十分鐘，GT們按捺不住空腹的空虛感，再次浮上海面，它們拍打尾巴追小魚而形成的水花，告訴我們:它們又來了! 男友再次拋出popper，哈哈!第二條GT上來了!我們非常興奮，因為兩條GT都屬大魚，重量超過2kg吶!特地付費坐船到海中央過個三天兩夜釣魚之旅的人都未必釣到此重量的GT呢!我們今天可算是有運氣了!

當然，還想趁勝追擊，手腳可不能慢。偏偏我又不大會casting，男友爸爸又礙於船蓬擋住不能casting，單靠男友一人之手，要快可不簡單。結果，我們又讓甚有危機意識的GT們逃離水面了。好!我們不放棄，繼續地等著。期間雖有數條GT在拍打水花，但男友用的popper體型可能大了一些，一隻GT竟然在追咬三下後，可能因咬不住假魚而放棄。害男友可惜不已。

這次，我們等了一段蠻長的時間，太陽都出來了，水面也金光閃閃，好刺眼!孰以為大陽出來後，魚兒也不再浮上水面覓食，但沒想到驚喜就在此時出現! 好一大群GT，真的很大群!我們看見至少超過50條GT一同在水面上拍打水花，噼啪噼啪，好大聲!看到我們傻眼去。男友馬上把"鐵板"往魚群拋，可惜魚群不稍這條"鐵板"。在旁看得心急的我，雖不會casting，但也忍不住拿起魚杆，把男友早上用的popper往魚群拋去。可惜我功夫不到家，看著其中一條GT向著popper追來但咬不著。

當我想再次拋popper時，我們竟看見一艘釣魚船直往魚群駛去，直闖魚群，把這大群GT嚇跑了!男友和男友爸爸頓時破口大罵，把這些釣魚門外漢罵個破血淋頭。因為這些笨蛋釣魚者，分不清甚麼魚該用甚麼釣法，不分清楚狀況就駛船到魚群上，把魚嚇走還不要緊，他們竟然把釣有sotong的魚鉤往海底拋，天啊!他們想用垂釣的法式來釣向來追擊食物的GT嗎?這可氣暈我身邊兩個釣魚人! 想當然爾，這班被男友爸爸譽為"山雞"的釣魚門外漢當然吃白果啦!破壞了我們這麼好的機會，他們很不負責任地揚長而去。

唉。還好，最後我們都有不錯的收獲，三條各超過2kg的GT和數尾Bi Gui(小石斑)。哈哈。

盲拳打死老师傅？

2008-01-12T00:39:00.000+08:00

为何这么说？因为我真的有这种“沾沾自喜”的感觉。

2007的圣诞，我们又来到亲切的邦咯岛，再求钓个过瘾。

由于流水的原因，在岛上的数天里，鱼儿并不活跃，连出海的渔船也减少了很多。

不过，钓鱼这回事，真的很靠运气。因为我这个“呀呀呼”的钓鱼新手，这几天钓到的鱼竟然比一个钓鱼发烧友及一个经验丰富的渔夫还要多。

钓鱼首天，我们东找找、西钓钓，实行来个游击式钓鱼。当天钓到的鱼可是林林总总，有bisang, 肥仔鱼、bigui（石斑的一种）、india kia、bili还有长的最丑的老虎鱼。不过这些鱼儿都属于小鱼，钓它们一点难度都没，没有人家所说的fighting的乐趣。只有钓到老虎鱼的时候有点过瘾，因为比较有力的老虎鱼还会和你斗扯。

钓鱼第二天，我们摸黑出发，都是男友的鬼主意，什么早上可以钓到tik so。结果在海上兜兜转转的一小时，他爸爸才钓到一条小tik so。后来男友还很搞笑地，用假鱼拖钓竟然拖到Gao Bo和Jiagui（正石斑，海鲜饭店吃的那种）。Gao Bo的体形和假鱼一样大小，它竟然跑来追假鱼吃。石斑一般用沉底调才钓到的，竟然这只假鱼吸引到这条小石斑的垂青，真搞笑！

傍晚，我们继续努力，钓selar不够过瘾，量不多，所以换拖钓像拖个tik so回来。当时我用的假鱼是让我笑半天的“像一条小青蛇”的假鱼。可是万万想不到，这只小青蛇竟为我带来两条分别有1公斤多及超过2公斤的tik so。而男友和男友父亲则两手空空，原来价格高昂，外表漂亮的假鱼是不比外表一如小青蛇的假鱼。看来下次大家都该用这条假鱼来拖钓，机率应该比较高吧！

这趟行程收获还不错，蛮过瘾。我们会多来的！要等我们啊~~~~~~

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女太公钓鱼--大丰收！

2007-12-18T10:27:00.000+08:00

为何说“女太公钓鱼”？因为当天我的look真的很像“太公钓鱼”，呵！不信？看！

注意我手上的鱼竿可是钓着其中两条鱼，这可不是鱼饵，是我钓到的啦！其实当时我一次过钓到4条鱼，但是啊，只怪cameraman技术不够，只拍到2条。 :'(

我们当天到距离邦咯岛不远的灯塔处垂钓，那是一个介于邦咯与当地人称“白牌”的地方的中央处。听闻灯塔下有一艘沉海烂船，因此一般相信此处有很多鱼群出没。

经过多次垂钓、拖钓皆无收获，思庆听钓鱼具商店老板的建议，首次实验性使用“阿波罗钓”。此钓法很简单，就是将绑好闪亮小丝条的小鱼钩，连续5个鱼钩哦，接到鱼竿上，然后放到海面上。在阳光的照射下，沉到海里的闪亮小丝条就像海中的小生物，这些都是鱼儿爱吃的哦。

首先将“阿波罗钓”放入海水里的思庆都还来不及作好心理准备，竟然鱼竿大动，哇！5条小鱼上钓了！是“selar”鱼！

我和他的父亲见状也赶忙把手上的“阿波罗钓”放入海水里，哈哈！鱼儿陆续上钓，我们钓得不亦乐乎！才不到一小时，整艘小sampan就载满了鱼。呵呵，真的大丰收呢！

约两小时后，我们就“鸣金收兵”了。我们总共钓到了约80条selar、“sampan跳”、黄尾及铁甲。把部分鱼获作为我们的食物，剩下的都被他父亲拿去卖了，总共卖的30令吉。他说，因为这类鱼价值不高，不如一些1kg大的GT和“Titso”。但是，管他吧，最重要是钓得过瘾。哈！

这一趟钓鱼把我们晒得黑黑的，好像肮肮脏脏那样。;P

约定圣诞节再回去一趟！鱼啊鱼，要等我们哦！

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哭了，我会不会倒？

2007-11-11T22:40:00.000+08:00

原来人是那么的脆弱，我还是哭了。

你说的道理，你劝我的话，你给的意见，我都知道，我都明白。

我每天所遇所经历，我都一一往肚子里吞下去。

我尝试很乐观的告诉自己，我经验不足，我需要时间去学习，去碰钉子。老板骂我，同事不合作，我都算了，因为我对自己说，这是工作。

我一直相信，再过一年半载，我可以掌握的更好。但是，现在经常碰个一鼻子灰的我，说到底，我做得很没有信心。老实说，这真的很难，很难。有个这么样的老板，一些不合作的同事，真的不是这么容易。

感觉自己只是一个没有灵魂的孤儿，只能听命令行事，老板说什么，就做什么。想自己做决定？算了吧，你经验不足，这只会让你自己被责骂。

可能这是一个过渡期，我真的很希望赶快度过这段难捱的日子，一段让我精神备受压力和煎熬的日子。

虽然如此，我现在真的还没能跳出来。请你再给我一点时间，请你多体谅我现在的处境，不要再责怪我笨，责怪我做得毫无信心。

那个地方的人如何，工作如何忙碌，就算被骂没脑，我也不会去记住。唯独你的一句话，就让我彻彻底底的崩溃了。

哭，真的可以释放我的压力吗？

哭，真的可以让我重新振作吗？

希望真的可以吧。。。

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半个东海岸之行

2007-11-04T23:12:00.000+08:00

上星期，第一次到东海岸其中之一州，丁加奴也。此州也是好友的家乡，甘马挽。

看到美丽的海滩心情真好，open sea果真和马六甲海峡不一样，又蓝又宽阔，可惜的是，由于此行乃公干，没有机会投身入这片蓝蓝大海。可惜啊，可惜。

在甘马挽住了4天3夜，工作了2天，天天都是吃马来餐（因为同行的都是马来同事），味道又。。。唉！不过，经过当地人的介绍，我们在首天下班后就到当地最著名的餐室吃醸蟹。

这间东源醸蟹餐室虽然著名，醸蟹味道还好，但始终不及新鲜的螃蟹来得鲜甜，想起我就想念邦咯岛。呵！

说起美食，还是要数当地最著名的海滨kopitiam，那里有美味香浓的kopi、烤面包，还有第一次吃就喜欢的nasi dagang。

按照原定行程，原本我们在第四天就离开甘马挽回kl了。但是我那班“异常活跃”的马来同事们竟然要到2个小时车程的瓜拉丁加奴。不曾去过瓜丁的我，应该是开心的，不过当天全天候下起倾盆大雨，一点mood都没有，加上他们尽去些马来巴刹，购买马来装等，真的闷死我了！ZZzzzz....

结果，仅是当天，我们就走遍瓜丁、甘马挽、关丹（路经而已）以及kl。累死了！抵达kl已经是凌晨12点了，真顶这班马来同事不顺。

我下次一定要自己再来这个地方一次，和知己好友好友一起觅寻美食，这才是真正的享受！

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忙碌

2007-10-26T00:57:00.000+08:00

最近真正体验到何谓忙碌。

加入这间公司5个多月了，原来公关真不好当，什么部门都能动用你，什么部门的活动、project你都得帮忙，还得面面俱圆，什么都要懂一点，果真不容易。

还好，天生适应力强的我，总算很努力地去适应这份工作，也很努力地去学习，至今，我的表现还算及格。

上两周才忙完“鱼蛋现象”这个高难度的project，明天又要为团康project而忙了。幸好这次只是supporting role，不是main coordinator，不然真的“得闲死，不得闲病”啦。忙完这个，周日有要开工，再过一周，又要忙“梦想成真”大会，又是星期日开工，呜呜~

与此同时，老板又要我为唐龙酒筹备两项活动，main coordinator这个工作我也逃不掉了。唉~

忙、盲、茫。。。忙也代表有机会学习；有机会学习，就代表有机会提升自己。我唯有好好加油！

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26歲

2007-08-22T00:46:00.000+08:00

26歲了…已踏出離開年輕的一步了，也意味著，迎著我的前方正是步向中年的道路。

剛剛獨自從KLIA驅車回來，這一次，是送他飛機。他現在已經啟程到杜拜，再轉機到肯亞了。

昨天重讀自己在去年寫過的心情故事，總覺得去年的自己好像過得好苦。雖然，今天也不見得有甚麼"苦盡甘來"或"撥開密雲見青天"的情懷，但總算比去年平坦多了，至少目前擺在我眼前的問題只有工作。工作上的問題嘛，能夠解決的問題，都不算是真正的問題吧?

今天，啊，不，應該是昨天（現在已經是22日了），是一個心情沉沉的生日。主要原因就是那個人囉，一覺醒來就一直喊不舒服，眼睛痛，心情臭臭，語氣臭臭，害我也變得和他一樣，不舒服，頭痛眼痛，心情也臭臭，哼！

不過，算了吧，這是technical problem。哈哈。今年生日雖然沒有任何禮物，但有他為我唱生日歌，倆人靜靜地，簡單地切蛋糕（順便也為他切蛋糕，因為25日當天他身在肯亞。）然後明天有媽媽請吃晚餐，嗯…還算不錯。

26歲了，我接下來要如何走下去呢?嗯，像放風箏一樣，還得看風力、風向以及風箏本身的構造，才知道風箏能放得多高、多遠。

總之，加油啦！

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結婚這課題

2007-08-14T18:00:00.000+08:00

多年來，都沒設想過自己會在何時、何地結婚，也沒想過會在近年內結婚。無他，新工作才開始，很多東西都沒還穩定下來，錢又沒有，如何結?

可是，當年紀越來越大的時候，身邊的朋友一個接一個穿上婚紗，開始有很多人問我何時結婚。老實說，我心裡還沒有這個打算，我總覺得自己還年輕。因此我總是回答朋友說："30歲啦，30歲後你才來問我這個問題啦。" 當然我也不希望30歲才結婚，畢竟30歲對我來說是一個開始步向中年，衰老的年齡。結婚嘛，當然要在年輕時，漂亮時做的。可是啊，沒錢，真的結不下。

也有很多人問我，為何一定要很多錢才能結婚?因為我覺得接近30歲結婚的話，也是時候生兒育女，因此，結婚和生子對我來說是等號。結婚=生子。生子喎，要很多很多錢的！

我還以為女人堆才會有這種話題，原來男友也不斷被身邊的人追問何時結婚，如工作伙伴啦，舊同學，很久不見的好友等，促使他開始思考結婚這個課題。

記得前些日子，我正替他洗頭，他若有所思地說："那天我去台灣出席Simon的婚禮…有時，和一個人久了，也應該給她一個名份…" 我傻傻地看著他，問："你在說甚麼哦…" 當時心裡只有驚嚇，因為我真的從來沒想到他會這麼說，還給他嚇死！先生，我才25歲咧！

上週末，在等著大銀洗白白的當兒，他又提起這個課題。
"我真的太忙了，就算要結婚也要等我忙完才能去想，太忙了又如何去計劃。"
(先聲明，我並沒有挑起這話題，當時我正在看報紙的說。)
"很忙?忙完先?你是指忙完這次肯雅及中國之行，還是忙完ISID的事情?" 我很怕他會說忙完出國後就要想這個課題，他出國回來也只不過是9月中的事。
"忙完ISID的projects啦…"
"你要大搞咩?"
"就算不是大搞，也要跟著禮儀，親戚朋友也要請一餐的呀。這些也是要等我忙完才能籌劃的。"
"哦…" 不敢再說下去，靜靜就好。

他數次提起這課題，數次說等銀行戶頭存夠10萬令吉就結婚等等，害我心裡有點怕怕，又有點期待，這是甚麼樣的心情呢?應該要待真正發生時，我才知道自己的心情吧！

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛
除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

一位朋友

2007-08-14T17:19:00.001+08:00

一位朋友向來天真活潑，可能過於天真活潑，思想也不比同齡朋友來得成熟穩重。我曾經跟這位朋友很要好，但要好的期間卻經常意見相左，我總像個大姐姐般聽她傾訴，為她解心事，被欺負了我就替她"出頭"。這樣的日子，現在想起已覺遙遠，但不失為年輕的回憶。

7年，一段7年的友誼，坦白說，並不容易維持。7年能夠讓我們看清太多太多的人，看穿太多太多的事。如今我依然待她如小妹妹般的朋友，但不會是我的知心好友，因為她不會明白我的心，而我也不能理解她的心（思想問題）。

前陣子，一些久違的好友向我問起這位朋友的近況，我先不答，反問她們推算這位朋友現在應該變成怎樣。她們就一一列出對這位朋友的印象和個性，我笑著說；“Exactly，你們說的都對了，我無需多說。

與這位朋友多個月後，終於在昨天因聚會而聚頭。她偷偷地告訴我喜訊，但又不要我和其他人說，我真多謝她的重視。當然，我一定祝她幸福快樂！

聚會散後，我們結伴取車，才發現原來她換了一輛日本車，是深青色的二手日本車。我甫坐入我的車子，就見她疾馳著她的車子離開，害我來不及看清楚她的車款。不過，心想領著2200令吉(加上所有津貼)左右的一個小女子，何來能奈買下一輛二手日本車呢?想著想著，真替她的父母覺得…

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛
除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

年紀大了，越來越寂寞

2007-08-14T01:31:00.000+08:00

開始明白為何以前常聽一些年長的人常常慨嘆"年紀大了，越來越寂寞"這句話。隨著年紀一年一年的增長，身邊的人與事不斷地在改變，生活、工作和朋友都和以往不一樣了。生活應經濟環境的轉變而逐漸沉重，常悲嘆生活艱苦；工作一份接一份的轉換，一次接一次地看清工作的"真面目"，常悲嘆好工作難尋；朋友嘛，應生活和工作的不同需求，他們一個接一個地離開這裡，到他們尋夢的地方，常哀嘆好知己越來越少。

今晚，和菁等人大展歌喉，想必也是最後一次和紙巾在k廂中狂歡了。緃然心中有很多很多的不捨（知己難求啊～），但是還是要衷心祝福她找到她一生的幸福。

最近和他伸訴，朋友越來越少了。以前交的，談不來的，漸行漸遠；談得來的，也因為現實生活，大家必須為生活而忙碌，為工作而遷離。能夠談到心深處的朋友固然不多，一個要飛英國，另一個隨時會到新加坡工作。我想，這時候的我開始有“朋友越來越少”的危機了。

我問他：“栗真的走的話，我還能找誰和我喝茶聊天呢?”他笑我：“你的朋友很少咧～”

朋友多沒有用，真正談得來的，真的很少很少。但是，為了生活，大家都必須不斷前進，分離也是難免的事。唯一深信的是，無論她們身在何處，我們永遠都會記掛著對方，期待著每個再聚的機會。

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛
除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

椰殼洞探險記

2007-07-15T21:44:00.000+08:00

2007年7月14日，展開25個年頭以來最驚險刺激的探險之旅。

應好友之約，早在一個多月前就開始召集探險之友，"密謀"到椰殼洞一探究竟。首先，由紙巾主席呼朋喚友，名集探險隊伍。原本就預算人數達6人時就"收手"，結果，小風波就此發生。

當我們欲結束呼喚行動時，其中一人由當初的"不肯定"，變成肯定，變7人；這位當初不肯定的小姐又向另一位小小姐透露我們的計劃，結果那位小小姐又要加入，變8人。既然大家都是好友，也不好推說不讓她加入，而且她本身也沒有說肯定有時間join我們。誰知道距離出發日前兩天，這位小小姐開始聯絡紙巾主席和我，洽商住宿問題。"天啊，原來她真的要和我們一起去。"我的頭開始疼了。試想想，一輛7人車又如何坐8人呢?加上8人的行裝的話，相信車內是完全沒有空間了。所幸，在與小小姐洽商時，她主動問題車子是否能容納8人，我則坦白說不能。她就有點"負氣"地說:"那我不去囉。我不要緊的。"坦白說，如果換作另外一個人說這番話，我一定毫不猶豫說"好！"因為我知道大家到了這把年紀，都是明白事理的人。可換作是這位小小姐，我可不這麼認為。

"嗯…我要問看紙巾主席的意見，或者我們可以再安排多一輛車…"
"不用啦，為甚麼要問來問去?出多一輛車cost也會增加，不用了。"
她說的無不是道理，但我還是放不下心，不知道她是真的無所謂還是說負氣話。
結果她堅持說不去，我也不要勉強。但她卻致電告訴友人這件事情時，卻語氣不爽。也因為如此而引起誤會，讓紙巾主席以為她不爽。一輪紛擾，我一句"算了吧！我們也不需要去勉強她。"來結束這場小小風波。

7月14日清晨，我們一行7人帶著矇忪的眼睛，駕著Avanza上路。捱著肚子咕咕叫的痛苦，約兩小時後我們抵達美羅。來到我最想念的巴剎，我們享受了一餐簡單又有本土風味的早餐，有乾撈、清湯、豬皮、魚丸等等，還有一杯冰凍的CHAM，哇！爽！

上車前，我發現自己踩中"地雷"，被隊友趕下車，跑到豬肉檔的水嚨頭清理鞋子。肥肥先生忍不住伸出援手，仔細地替我清理鞋底的地雷，結果被隊友嘲笑說肥肥是絕種的好好先生，還替正在清理地雷的我們拍照，真頂不順！

早上10.15，我們終於抵達長盼已久的"椰殼洞"了！當我們進入黑漆漆的洞裡時，大家都顯得非常興奮，細細欣賞洞中奇景、美麗的乳鐘石、10層樓高的晶石等等。欣賞之途很快結束，隊友中的大姐和她的牽手因擔心無法接受挑戰而止步，而我們則繼續往前走，一直期待崎嶇山路，水淹洞口的挑戰。

1小時半的輕鬆旅途，我們都擔心那位導遊"吃蛇"我們抄近路而讓我們失去機會接受挑戰，因此不時問導遊先生何時走到爬洞口、滑滑"車"的部份。導遊先生不抵我們的囉嗦，在休息10分鐘後，正式把我們帶到讓我們後悔的路途！

首先，攀爬峻險的石頭（我的右膝蓋因此擦傷，很痛！），再來從濕漉漉的黃泥坡滑下去（當時超怕會失去滑下去無底洞而跌死！），過後就走水及腰的水路，接下來最可怕就是來到小泥坡。這個小泥坡應有45度的傾斜，波坡底端並不像滑梯般順著著地的，看起來真讓人害怕滑下時，沖力太大而整個人撞跌到地上。隊友一個一個接著滑下去，男士們就在底端接住滑下來的隊友，所謂的團隊精神也在這裡發揮了。看著肥肥先生滑下去後，我就准備就緒要滑下去了。起初，我慢慢地用雙手支撐著身體，控制下滑的速度。但在快到底端時我一時心急（要快點到），就雙手一鬆，整個人直往下沖！恐怖！還好底端接應的"英雄們"把我接住，才撿回我的小命。哈。

過了這一關，還有一個只能一人通過的小洞口。我們必須一個一個鎖下洞口，但洞底卻又腳不到地，許多心急的團友欲跳下洞口時不小心敲到頭，"碰"的一聲，我怕他頭破血流！我們一行5人中，除了不相識的其他團友，就只有肥肥先生一位男生。肥肥先生跳下洞口後，很體貼地伸出大腿當我們的"腳踏石"，好讓我們躣下洞口時，雙腳有踏處，大大減低了風險。感激肥肥先生！

離開小洞口後，就是攀爬水路了。一條長長的水道，我們必須半蹲身子，甚至在地上攀爬才能通過，除了全身濕透，我們也被頭上的尖石敲頭撞背，痛痛痛～

終於，經過4小時的歷險，我們終於"重見天日"了！好開心！雖然大家很累，但依然興緻勃勃說要去金馬崙走走兼到怡保吃點心。直到隔天歸途時，我才逐漸覺得全身疼痛（很久沒做激烈運動了），累到半死。於是提早結束旅程返回吉隆坡。

隊友們，我們再策劃下趟旅程吧！再會！

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寂寞

2007-06-08T09:25:00.000+08:00

原以為自己早已習慣他常不在身邊的日子，其實不然。

他在上週六上飛機，到今天週五，才那麼一個星期，但我卻每天在倒數他回來的日子。可能也因為新工作有一點壓力，總覺得這個星期的自己很苦悶，對甚麼都對不勁。

看連續劇，笑了一下下；看電影，也笑了一點；聽電台，笑了就算；在公司，可能一笑只笑一兩分鐘吧；在家，很悶咧～

唉。通通都不是發自內心的笑。苦啊～

他應該會在下週四過後才回來吧…天啊，我還要苦苦等待他的回來，等待和他一起的那份快樂。
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我們的曾經

2007-06-04T09:26:00.000+08:00

他又出國了。不知是否上次有過家裡進賊的經驗，當他不在時，總覺得好沒有安全感。就算夜裡把門鎖好，臨睡前一再檢查門戶，打開廚房燈，甚至在房裡著燈睡覺，但總覺得睡不安寧。昨晚，睡啊，醒啊，都不知有多少次了。向來沒有“痾夜尿”習慣，但都忍不住起床上廁所。是我在想念他嗎？

前晚和Lili聊天，談起彼此的戀愛，我才發現原來她口中所說的男友疼愛她的舉動，我的那個也做了不少；看著她說起男友時那甜甜的笑，我才知覺原來我也是身在福中。

不是說我對他不滿意或有怨言，只是可能大家在一起久了，都忘了那些大家都應該珍惜的感覺。他可能沒有忘記，但我碓實是很粗心地，把他曾經對我的甜蜜藏在記憶角落。

都快7年了，嗯，我的確得常常品嚐及回味我們這6年多以來的點點滴滴。把記壞不記好的那些通俗病症“隡除”，我要常常記住他對我的好！

和Lili說著從前我和他相戀的經過，發現一些細節竟然被我遺忘了，還好，說著說著我又記起來，我真的很粗心！不行，我真的要把這些都好好記住！

今晚，嗯，今晚就把這些的曾經，細細地寫出來吧。向來“記憶卡空間不大”的我，的確需要以文字把記憶喚醒，這樣，我們才能更好地走下去。

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除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

我家進賊了…

2007-04-27T23:53:00.000+08:00

c小姐說：
美女，你家怎麽了？

L小姐說:
我家被進賊啦
超倒霉
東西被翻光光

c小姐說：
發生什麽事了？
損失嚴重？

L小姐說：
現金，金飾，酒，統統被偷走
那賊剪掉我家鐵門的鎖頭
把主人房和我的衣櫥翻轉
結果抽屜裡的現金，大概有1500多就被拿掉了

C小姐說：
wasai....
損失還蠻多哦。。

L小姐說：
還有幾條金飾被偷了

C小姐說：
報警了嗎？

L小姐說：
我男友啦，紅包錢忘了進銀行，結果就被偷掉

C小姐說：
人沒事就好

L小姐說：
我沒報警，很煩啦

C小姐說：
唉。。當破財擋災

L小姐說：
唉，時至今日，唯有這麼想囉！錢不見了，哭也沒用

C小姐說：
什麽時候發生的事情啊？

L小姐說：
昨天啦
我媽放工回到家就看到鐵門開著
當時我還在公司吶
結果趕回去囉

C小姐說：
鄰居沒聽見什麽和看見什麽嗎？　

L小姐說：
白天隔壁都沒人的啦
大家都出外工作
唉…
昨晚"激心"到睡不好啊

C小姐說：
可是不報警好嗎？

L小姐說：
你以為我不想報嗎?
我第一時間就打電話到警局報
那人劈頭就問我損失多少

C小姐說：
然後？
還有？

L小姐說：
媽的，如果我損失100萬，你才會緊張嗎?
那人叫我去警局報案
我說幹嘛你不直接叫人過來查看?

C小姐說：
真他媽的。。。你不會跟他說，你不來就召記者來嗎？
然後？

L小姐說：
我家被破門行竊，你還叫我走去警局報
我現在打電話來不算報案嗎?
我還真氣炸
後來另一間附近的小警局又打電話來
又問我損失多少
我就罵他，到底你要不要過來看的?

C小姐說：
就是阿。。你應該鳥他一頓。。。結果他們還是沒來哦？

L小姐說：
對方唯有說現在過來
20分鐘後兩名普通警員來到
站在門口死不要進來
只是問我情況如何

C 小姐說：
huh?爲何不進？

L小姐說：
他們還是堅持要我去警局報
他說:你不去報，我們不能開file，不開file就不能派forensik來調查
"我們不是forensik，我們不能做這些的。只有forensik才能來做指摸檢驗。”
他還講了一句我超TULAN的話！

C小姐說：
什麽？

L小姐說：
他說"我們現在來，是為了滿足你吧了。現在你該滿意了吧?”
我他媽的，真想罵他老祖宗

C小姐說：
記得他們的警號嗎？
保留起訴他們的權利

L小姐說：
他們走後，結果我想了很久，真的想了很久，後來我覺得身心疲累，看到家裡變成這樣，錢又沒了
我還不想再去看這種人的嘴臉
結果不想去報警了

C小姐說：
XX說，遲點向警區主任投訴
我可以了解你的心情。。

L小姐說：
是啦，我當時有看到他們名字，不過過後忘記了

C小姐說：
什麽？？？？？？忘記了

L小姐說：
他媽的最好寫上報紙報導啦
唱衰他們這些警察

C小姐說：
這種人，工錢是我們付的ler

L小姐說：
我對面的鄰居說，上次他家也進賊
他們就報警
後來警察來調查，驗指摸，查了整個晚上，慢慢來做
搞到那家人不能睡覺
結果那家人結喝茶錢他們，他們才加速工作，快快收工

C小姐說：
wasai.....我的天啊。。。

L小姐說：
是啦，是不是真是他媽的?

C小姐說：
是的。。除了能罵這句話，原來我們什麽也不能做

L小姐說：
如果不是怕辱警罪，我真的會罵他們的

C小姐說：
家裏都收拾好了嗎？

L小姐說：
當時心情已經超差了，還要遇到這種死差佬
收拾好了
不收拾好，我心情哪能回復
結果，我整晚都在想要如何加鎖頭
如何鎖好門窗
睡都睡不好
今天上班眼都打不開
你叫XX替我投訴啦

C小姐說：
算了吧。。。除了自嘆倒美

L小姐說：
真是他媽的
他們是BALAI TAMAN EHSAN 的警員

C小姐說：
如果你不報警，XX也不知如何投訴。。

L小姐說：
喂！我打電話不算報警嗎?
我真的很想知道！

C小姐說：
如果只是投訴他們的態度，愛。。。你也知道的拉。。官官相衛。。。
說真的。。。還不算，。。。。要你親自去警察局寫report才算

L小姐說：
難道緊急事件，要報警還得去警局 ?
有沒有搞錯?
這算哪門子的程序?
車禍了，我也要親自去警局?如果我走不動呢?

C小姐說：
如果案件沒涉及人命傷亡，他們是不會跟你緊張的

L小姐說：
那算了
我對這國家的警方已死了心

C小姐說：
這是鉄一般的事實，也是他們工作的程序

L小姐說：
報不報，其實結果是一樣的
只有自己保護自己才是最實際的
我家附近的家幾乎全都進過賊
他們都有報警啊，還耗了整個晚上被警察調查
結果還是一樣啊

C小姐說：
就是咯。。。全部都沒報警。。。因爲大家都面臨同樣的事情和情況

L小姐說：
一樣沒看到警察巡邏，一樣還是有破門行竊案啊

C小姐說：
huh....結果就是沒有什麽結果，對嗎

L小姐說：
這就是結果
我家隔壁，對面，對面的隔壁都中招過
如果說他們的報警是有效的，我家就不會遭殃！
叫他們來還講哪門子的串話
他媽的

C小姐說：
召集人數，去找行動黨幫忙，開記者會，搞大事情
你不搞大，警方才懶得鳥你。。。

L小姐說：
叫陳勝堯嗎?
他好像不大行嘢～每次只是在國會裡面講講講…

C小姐說：
你那邊是行動黨還是馬華的？

L小姐說：
行動黨，陳勝堯
馬華我有認識人
不然就民政劉開強

C小姐說：
不然你也可以去居民協會投訴，然後召集人馬，給獨家，就應該比較大版位
不然的話就應該只是4/1版罷了
我這是實話實説拉

L小姐說：
居民協會?本區只是廉價公寓，沒有居協
我就知道以新聞角度來看，這案件是不受歡迎的

C小姐說：
當記者的你也知道，沒有人受傷沒有人死亡，行動黨開pc，只是寫小小罷了
獨家~就可以咯
哈哈
新聞的角度來説拉

L小姐說：
算啦
如果擠上報紙，也沒人要看，因為相比起來，這只是芝麻綠豆之事
唉
往往，這些芝麻綠豆，就是能夠影響全國治安的…但就是沒人注重

C小姐說；
告訴建明~讓他做“破門行竊組屋”
頭條
哈

L小姐說：不要啦，要都叫大都會
多人看一點
哇哈哈～

C小姐說：
不過大都會的話，應該只是大都會頭條
不是全國版頭條
光明就曾經做過康樂花園打搶街的阿~還是一樣頭條
哈哈

L小姐說：這也是
那這裡應該是"甲洞公寓，竊賊熱點”

C小姐說：
厲害哦。。頭都想好了

L小姐說：
不然你以為我4年白混的咩?
哈哈
"甲洞公寓，竊賊熱點" 一座400戶皆曾被入門行竊 4把鎖也擋不住竊匪的剪
哈哈，吸引人嗎?
然後我還要加配文──"電話報警召不來警員，警員稱他們來只是要報案人滿足”

C小姐說：
哈哈。。很不錯。。。
不如你直接寫好。。然後mail給jianming,甲洞特派記者報道
哈哈

L小姐說：
不錯的 idea
賺點外快，補償被竊的損失
哈哈
唉…馬來西亞…真悲哀！

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掛念

2007-04-16T01:42:00.000+08:00

剛好是第七天，他離開我已有7天了。這7天以來，他一個人在異地獨自奮斗，遇到許許多多的麻煩、阻滯、不滿、拖延等，這種種讓人不禁發飆的問題，他得一個人在那個沒人聽得明白他的說話的國家，獨自面對著。

想跟他多談，無奈國際通話得花不少錢，不到10分鐘，斷線了。話筒另一邊的他，不斷傾訴他的無奈、困難、煩惱…我知道他真的很煩，才一口氣地向我吐出來。現階段，我能幫他的，只有這個。

掛念，真的是不易。知道他的困難，卻不能在他身邊為他分擔，陪伴左右聽他傾訴，那是多麼的無奈。此刻的我多想能夠馬上在他身邊，至少可以照顧他的起居飲食，總好過他在語言不通的國家，不但沒得到貴人相扶，還招來小人騙吃騙喝。唉。擔心，擔心他無暇照顧自己的健康，引來病痛，那該怎麼辦?

我真想馬上訂機票，“飛”到他的身邊…你等我，我一定會過去的！

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未完的人生

2007-04-13T23:16:00.000+08:00

剛剛在無聊之下，靜靜地重看自己從中學時代到學院時代的日記。說是日記，倒不如說是心事記事較為正確，因為那不是每天都寫的，而是遇到有感而發的事情，才會以文字記錄下來。

看了去年生日前夕寫下的最後一篇，我腦海就出現了：“未完的人生”5個字。因為我覺得，那是一篇篇的心情記事，只能代表那一刻的我，並不會完整的我。畢竟人可以隨著生活、環境和需求而改變自己。

讀著當年清純的自己，就慨嘆現在“蒼老”的自己。說是“蒼老”，因為在某方面的確成熟了，如待人處事，但脾氣這東西總是改不了。想到最近一次的吵架，原來我們還是和當年一樣。

25歲了，感覺上已走到人生的一半。事業，正是我倆正積極尋找、積極提升的東西，也可以說是我倆對人生現階段最重要的目標。

先說說他吧。獲得老闆慧眼賞識，從舊公司挖過來新公司，成為新公司的主幹、先鋒。苦是免不了的了，誰叫你是開荒牛。但只有努力開垦，才會有豐富的收穫。“唔辛苦點得世間財”，這句話我常常跟他說，這句話，我們都心中有數。

身兼多職，operation manager是他，operation evecutive也是他；procurement manager是他， purchasing executive也是他；他真的是product manager，但system engineer也是他，還有programmer還是他。告訴別人，尤其是常常說工作很辛苦的打工一族，相信聽後才知道原來自己一點都不辛苦（那就別常埋怨啦！）

上週日才飛出國做support，還有一天就一週了，可他卻說下週才能完成手頭上的東西，然後又再奔到另一個地方做support。想想，看來我也要做好心理凖備，他一個月後才能回來了。嗯，還是不了，5月5日我就飛過去，哈哈！

至於我，目前正努力地尋找新天地。不過，前幾天就正式遞信了，因為暫時有一份還算滿意的offer。當然還在等待著另一個，希望有更好的offer。畢竟，快26歲了，怎樣都應該去搏一搏。總是不斷地想起自己對現任上司說的一番辭職藉口。說真的，就算他叫到，我也不大想去和他一起工作，脾氣壞的兩個人，很容易吵架的呢！Mr K的確說得有道理，可惜啊，我只是拿這當藉口而已啦，多謝你的關心。呵～

只是遺憾自己未能有機會晉身女性用品的領域，卻又奇怪為何offer我的都是那一行。沒選擇之下，唯有讓自己繼續在這一行，尋求更多的進步。

這段時期將是我的蛻變期，是好是壞，就看運氣了！

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原來…很自卑

2007-02-27T09:46:00.000+08:00

2007年2月21日，大年初四，一對男女吵架了。

情侶，終究還是避免不了有口角，而他們，相隔數月就會有一場大吵。這一次，是為了錢而吵。

“我自認很重視錢這東西，因為我沒錢，我窮。但是我絕對不是貪你的錢，騙你的錢！”

“我沒有說你貪或騙錢，只是我不喜歡你總愛跟我算！”

這是很典型的男人和女人之間的矛盾和不同點。女人，所謂廣東話裡的“數口精”；男人，最討厭女人和他講錢。可是女人會覺得，雖然很多東西不能算得很清楚，但至少在某些事情或某些情況下，女人花多了的錢，應該跟男人討回，因為這是男人托女人買的東西，或這是他倆的日常生活支出，總不能常常由女人出錢吧。所以女人禁不住會跟男人說，“這個我買，那個你買。”來分擔支出。又或者女人會常常提醒男人：“你還欠我xx錢。”

這時候，男人心裡總是不爽。他總覺得，他給了這個女人這麼多東西，這些東西的價值，根本和這些所謂的日常支出不能相比，為何女人總是要跟他算這些小錢呢？他心裡是千萬個不爽。

可是，女人又覺得，對，你是給了我很多很多東西，但是我每個月的薪水有限，總不能一直支出，工作多年銀行戶口銀碼依然保持不變，很累人嘢！我只是想大家分擔一些，留一些屬於自己的存款，雖不多，但就是想存多那麼一些些，一點點也好。

男人後來雖然明白了，但是他卻說了很多傷女人的話。女人知道他是無意，但是女人的心總是那麼敏感和脆弱，結果女人在壞脾氣的使然下，在凌晨時分把男人鎖在家裡，獨自跑出去。她不是想和男人作對，只是她覺得自己已不被愛，一個沒有人愛的人已經不需要再逗留。她哭著走了，在漆黑的夜裡，漫無目的地走著。她恨為何這裡不是KL，不然她早就駕著自己的車子跑掉了。

男人見女人這麼不理智，簡直是氣炸了！他差一點要空手把鐵門拉開，阻止女人落跑。不過他知道女人沒有車子跑不遠，他趕忙找來後備門鎖，開著電單車追上去。

“你為甚麼要這樣做，不要這樣好不好！有甚麼留待明天才談好嗎？”

“對不起，我很奇怪，在這種情況下，我不像你可以睡得著。我現在只是想逃離你！”

男人和女人站在街燈下，談了很久很久。

女人說了一句：“你都不愛我了，你說我愛跟你算，這事已成為你心裡的一根刺，是你親口說的，我還留下來有甚麼意思？不如就這算了！”

“誰說我不愛你！我可以肯定我現在是100%愛你！那只是你自己的想法，我根本沒有說不要你了！”

他們僵持了很久，女人終於軟下來，跟男人回去了。

臨睡前，女人輕輕地跟男人說：“我是一個缺乏愛的人，沒人疼，沒人愛的人。所以，當你這麼對我時，我便覺得自己已經失去了唯一的愛，我自卑，我不想再留在這裡，所以我逃。”

這一刻，女人才發現自己原來是很自卑的。

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除非你是我，才可與我常在，一個人從鏡內發展恩愛
除非你是我，才可晝夜同在，戀不來從厭倦裡面偷取恨愛

農曆新年

2007-02-07T09:52:00.000+08:00

年關將近，常常在公司聽到電台傳來首首新年歌，心情是輕鬆的。雖同是開心的心情，但卻與學生時期有很大的不同。學生時期開心是因為，學校放假、回家過年、熱熱鬧鬧、大吃大喝，最重要還是有紅包拿。現在呢，只是想休息，然後就是全新的一年，尋找新的機會。原本花紅應該也列在內的，但今年的花紅少得可憐，不提也罷。

新年來臨在即，上班族都有很多事情要忙。首先就是必須先完成手頭上的project，否則別想請長假回鄉過年；二則等待公司發出花紅後，錢才留在銀行那麼數個小時就被提出來，這裡花花，那裡花花，光了；三來就是扮美美啦（這part only for female），電頭髮的電頭髮，燙直的去燙直，染髮的就染，美容的美容，還要不可少的新衣服。結果，發現新年後，甚麼都回歸平淡，回到以往那忙碌，每天塞車上下班，在公司扮假臉的日子。

越接近新年，就看見街道上的妙齡女子都換上新型，電的、直的、黃的、紅的，簡直是目不睱給。嗯，還好我一個月前把黃黃的頭髮換回自然的黑髮，不但頭髮看起來較健康，而且朋友都說我的頭髮多了。哈。今年，還是回歸自然吧。所以，我堅持保留這頭長長直髮。電、染？去年貪新鮮試過了，也重重地傷害了我的頭髮。對不起，我今年會你好一點的。

臉啊臉，我也好久沒去理你了，讓自生自滅了這麼多年，真是亏對你了。好，今年遇到漂亮的上司，帶我去給人替你好好清洗一番，希望你會回復生氣，和我一起共度青春吧！還有啊還有，我可愛的眼睫毛，這麼年來原來我都忽略了你的美麗。好，今年我要讓你抬起頭來，讓大家都看見你的美麗！

再來，就是最煩惱的事了──尋找新機會。

新年，真的是迎新送舊的時期。很多公司走了很多職員，很多公司在聘請人手中。我的部門中的3大美女（包括我自己啦！）也在尋找機會中。當然，在去年10就開始行動的可愛的E小姐已經找到碼頭了，新年前應該會丟信，剩下可憐的兩個小妹妹在這個像大便一樣的市場部門，很痛苦咧。唉，目前唯一能夠做的，一、忍；二、等；三、找……運氣啊運氣，幾時才來找我？

之前在報界不好不好都待了4年，但在這裡我只待了半年就去找工，簡直是破壞了我這美麗的記錄。但是，沒辦法，之前有青春，現在的青春是僅有的。我的目標是30歲前找到自己想要又適合自己的工作，穩定下來，然後努力提升自己，往上爬升。但，目標歸目標，沒有了運氣，甚麼目標都實現不了。

記得去年杪去天后宮求簽，不好說我迷信。簽裡頭說我狗年運氣平平，就算換工作，遭遇也是一樣，沒大改變。現在回想起來，好像很靈驗咧～好不好再去求一簽，看看豬年是如何呢?

唉～

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相機．拍照．記憶

2007-01-13T14:59:00.000+08:00

自從擁有了自己第一部相機後，才真正體驗到拍照的樂趣。

去年杪，忍痛花了一筆錢為自己買了一部相機（還有好男友sponsor，呵呵），興致勃勃地仔細閱讀著說明書，因為拍照經驗少得可憐，以往都是用主動模式拍照的，根本不了解手動模式的好玩之處。這部相機的手動模式與專業DLSR相機功能相差無幾，我慢慢地摸索著，試拍，看效果，再試拍，感覺很好。

哥哥注冊結婚，我充當攝影師，拍啊拍的，拍個不停。但出來的效果就不大好，因為還不熟悉它的功能。

朋友Chris注冊結婚，我再提著相機拍啊拍的，呵呵，有點看頭了。

上週陪男友回他的家鄉，我再繼續拍啊拍的，嗯嗯，還不錯。起碼知道錯處在哪，應如何改善。下次不可再犯了哦！哈哈…（請原諒我在沾沾自喜中）

其實啊，拍照，是個很好玩的玩意兒。它可以把你看到的，感覺到的，都一一以畫面記錄下來，更能把文字難以表達出的畫面，活活地呈獻在你眼前，永不褪色。

一本畫冊，加一些文字敘述，應該是一本很棒的人生筆記。

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頭痛欲裂

2006-12-29T11:35:00.000+08:00

活了25年，還是第一次頭疼得那麼痛苦。

4天前，天氣轉為酷熱，我開始覺得頭疼。我不當一回事，因為只是少少的疼痛，睡一覺或洗個澡就好了。的確，晚上洗澡後就沒再疼了。

3天前，工作不算忙碌，和同事聊聊天，中午一起去吃午餐，一切都很平常。下午2點，突然半邊頭疼起來，連左眼珠子也痛得我無法用神。結果我提早兩個小時回家休息。晚上，疼痛延續，老早我就躺在床上一覺到天亮。

2天前，一早起床准備上班，頭依然很疼，時而左邊疼，時而右邊疼，時而整顆頭都在疼，當然眼珠子同樣逃不掉，痛得兆被火燒似的。我因此請病假獨自到診所看醫生，回家後我並沒有吃西藥，只是在疼得不得了的時候吃了一顆panadol。結果，我連電視也看不下去了，扑倒床上很努力地要自己去睡覺，因為頭疼得我真的不知所措，有點暈眩，有點反胃的感覺，很痛很痛…

在建築打樁聲中，很努力地睡著了，但手機卻響了起來，醒來接了電話，又再努力地讓自己睡。從早上11點，簡中接了幾通電話，斷斷續續地睡了4個小時，直到3點，慶給我買了一包粥回來讓我吃，我才醒來。

醒來後的一個小時內，沒有頭疼。一個小時後，頭疼又來了。很努力地看了連續劇，想把頭疼忘掉，可是它卻像個惡魔，不斷煩擾著我。無可奈何，我猛捶自己的頭。男友放工回來馬上替你按摩頭部，無奈卻敵不過頭疼，他越用力按，我的頭越痛！

狠下心，遞個刮板給慶，要他替我刮痧。痛！真的很痛！但痛過後換來一個晚上的舒服，也算不錯。之前答應了和勉一起與Chris喝茶，我穿上厚厚地圍巾和外套出門，暈暈地喝了茶回家睡覺。

昨天，頭疼依然，只是疼痛度較輕一點而已，可是整顆頭的筋都緊繃著，痛苦。同樣提早回家，倒頭就睡到8點，似乎輕鬆多了，人也變得較前兩天精神，但全身乏力。

今天，也就是現在的我，頭疼又再回來了！我到底該怎麼辦????????????????????????????

救命!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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My First Event Organising

2006-12-20T09:00:00.000+08:00

當了4年的記者，說真的，從來沒有涉及過一個真正Event management，最多也只有學院時代參加下鄉團活動，協助策劃舞台表演項目，但也只是扮演小角色而已。工作期間，曾協助同事們辦新年聯觀晚會，但也只是協助，幫頭幫尾。

離開了報界，心裡偷偷藏著一個願望，就是很想學如何搞活動。雖然現在的職位是市場支援及服務部的一個小小Executive，主要職務也是負責會訊的編輯工作，最多也只能告訴別人我是一個小編輯。不過，由於公司人手不多，往往搞活動需要各部門同事主管合力籌辦，很幸運地，還是新人的我就被安排當全國表揚大會的籌委會秘書。

初期，甚麼都不懂的我，只是負責寫會議記錄，籌委會主席Eric很盡責，事無大小都一手包辦，一切總算順利進行中。無奈，意外發生了，Eric另找到好工作而要離開這間公司，身為主席份量吃重，但上司F卻沒有挽留他直至大會結束，因此他一氣便恨下心丟信，結果這個大型的活動無頭不行，在籌委會討論下，基於每位委員都各有負責的部份，唯有上司F是這項活動的顧問，無所事事，因此主席一職由他頂上。他在千萬個不願意之下，接下這個職位。

惡夢就從這裡開始。

Eric在離職前逐一把東西交待，90%的事務都交給我，因為他信不過上司F，上司F那副散漫的工作態度讓大家印象深刻，我也逐漸開始為這個活動而擔憂。原本只是小小的秘書，變成"代主席"，因為這個上司F甚麼東東都丟給我，叫我follow up，我本身又要做所有的文書工作，此時我卻必須deal with outside, including the KLCC and Event Company to decide all the things. But I'm not the chairman! I can't decide anything.

結果我處於最尷尬的位置，很多東西是我follow up，但是每次人家問我這個怎樣，那個怎樣，我都不能做決定，然後我又要把問題重複給上司F聽，要他給答案，但往往他又不懂給答案（因為他也沒經驗），很多東西就stuck在那邊，我的腦也必須把這些未能結案的東西記住，滿腦子被塞得滿滿的。

再來，Usher team中有一人辭職，Usher team的head要求我做usher，上司F也沒體諒我的痛苦就答應對方了，結果原是秘書的我由變成"代主席"再兼職做招待。我的擔子又加重了。好！我還可以應付，當了4年的記者不是白幹的！這點壓力算甚麼，這點忙碌算甚麼，這點傖促算甚麼。反而，這段期間，我很高興能夠學到更多東西，如何deal with outside，每天忙啊忙啊忙的，就到6點了，時間過得很快，也很充實。(總比之前只是呆坐電腦前上網上到想睡覺的那些日子，我還是比較喜歡忙碌，犯賤！哈哈！)

再來，惡夢又來了！原來籌備初期打算請公司職員當大會司儀，因此活動預算中根本沒有包括司儀聘用費（預算由Eric做，我也不清楚清況，過後Eric離職，所有文件也交給上司F，如果上司F有看完所有的文件，他應該知道的，無奈……）過後由於籌委會決定outsource emcee，Eric也聯絡了他的朋友(兼職司儀)，待Eric離開後也是我follow up。在離活動還有兩個星期，我才發現沒有emcee的budget（我還是要問離職的Eric才得到證實的答案，之前問上司F根本得不到答案），我馬上准備budget，不料COO卻拒絕簽名，理由是太遲申請了。這真是青天霹靂！

結果同事A和Z被迫當emcee，他們所負責的事務必須交由其他委員做，大家的工作都加重了！但上司F卻不敢頂下同事A的工作，在亂得一團的會議中噤若寒蟬。

亂了，亂子就此開始。大家都亂得一團糟，尤我最甚！(一個沒有經驗的小女子竟然做"代主席"？不亂才怪！) 除了活動的事務，還要應付我原本的職務──會訊編輯以及協助出國公幹的同事處理東西，哇！我簡直是累死！每天回到家倒頭就睡！

惡夢延續到活動當天，原本一切都還順利，卻在活動開始前的5小時發現我忘了帶最重要的ISO Certificate（這是活動的第一個環節，我們邀請了政府部門的人來移交Cert給我們的CEO，超重要的說。）中了，我一定會被刷！結果忙亂中，同事馬上致電產品部的高級經理叫他回公司把certificate帶來，這事總算過關了。30分鐘後，我記起我忘了帶紅新月會的支票來（原來答應人家，當紅新月會的人來當值時把支票交給他們），我的上司Elizabeth馬上叫我低調處理，以免搞大讓大家知道。通過同事小妹的協助，總算成功通知對方我們會在週一再付支票給他們。

活動開始前1小時半，在急忙化妝打扮做招待時，手機卻響個不停！紅新月會的人一直問我車子應該停哪裡，應該從哪一道門進來會場，我根本無法接應他們，我在化妝啊！結果一直急call負責保安的同事J和B，所幸在他們的協助下，我才能專心當我的usher。Phew~~~~~

活動開始！一切都很順利，而且比我們預定時間前半小時就結束。很開心，但腳快斷掉！穿高跟鞋站著，走著都6個小時了！回家途中，我早已在車上沉沉睡去（我男友駕車啦！）…

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黑黑的天，烏烏的雲，霉霉的我

2006-12-06T11:13:00.000+08:00

最近天氣又轉變了，從早前幾乎每天下雨到現在烈日當空，身邊很多朋友、同事、妹妹和男友都病倒了，而我原來抵抗力也不錯，未有加入“病人隊列”中。

不過，我卻發現最近超霉運的。自從家中的鏡子跌下，變成“破鏡難圓”，還有我不小心把好友送給我新屋入伙的賀禮──兩顆連在一起的心狀粉紅水晶，跌成分裂的兩顆心後，霉事接二連三。

是我多心嗎？男友病了三週，我的膝蓋無故疼痛，無法再上瑜伽課，接下來，房間的玻璃窗也“跳樓”了，再來我在煮意大利麵時，竟然到一手抓住熱騰騰的鍋子，病到眼淚直流，左手中指也變得紅腫，痛足兩天。再來昨晚竟然大腿抽筋，那陣痛不欲生的感覺讓我哭了起來…我還以為我從此就殘廢了…唉…好霉嘢～

說起“玻璃窗跳樓”事件，還真算經典。話說那天早上，我和男友梳洗後准備上班，我在廚房准備面包作為我倆的早餐，他就走到房間窗口邊，把晾乾了的工作服拿下來。就在這時，我在廚房聽到他驚魂大喊一聲：“SHIT!” 我趕忙轉過頭詢問：“甚麼事？”話才說出口，就聽到窗外依稀傳來一聲玻璃破碎的清脆聲響，我呆住。

“SHIT!窗口掉下去了！”他馬上轉身走開，不敢俯窗看樓下的情況，他深怕玻璃窗剛好砸在路人頭上…

我趕忙走到窗外觀察，看見樓下有一個抱著孩子的Aunty目驚口呆地看著玻璃窗掉落的方向，咀巴張得大大地向樓上張望，想看看到底發生甚麼事。

男友臉變得鐵青，不斷問我：“死了，不懂有沒有砸到人？”

我們馬上拿著各自的包包乘搭電梯下樓，心裡一直戰戰兢兢。到達底樓停車場後，我率先踏出電梯，追尋玻璃窗的蹤跡。原來我們的霉運還不至於帶來噩運，玻璃窗剛好掉落在三輛車子之間的空地上，沒有倒在血泊中的傷者，也沒有車子被砸壞，總算是廣東話中的“纜過大步”。唉。

這有驚無險的經歷，不禁讓我們覺得霉運連連。至於為何玻璃窗會“跳樓”，其實是鎖住玻璃窗的鏍子鬆開了，結果一開窗就掉下去了。

基於媽媽常常說擺在家門前的那塊“破鏡”是風水煞星，於是我們當晚馬上把破鏡丟棄。現在我才想起來，破裂的心狀粉紅水晶還沒丟掉，會不會它也是讓我霉運連連的元素之一呢？

是我多心了吧？

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好友對話訴煩事

2006-11-08T12:49:00.001+08:00

"朋友，忙? 我很空閒，下午四點才有工作。真顯！"

"呵呵，還算忙，在准備update 手頭上的東西，下午開會時要匯報。"

"你就好，時間容易過。"

"才不呢，其實我天都閒得很，只是今天才因為開會，有東西做了，哈哈。"

"打擾到你的話，再聯絡。"

"還好，這裡的事情不會像報館那樣趕的。"

"下午我去黑部長的工，簽約儀式。"

"到現在還很不習慣這種太過悠閒的工作，畢竟4年來都習慣了跑，追，趕。"

"能適應也不錯。"

"工程部長?很想念他，很久沒見到他了！！……不，還不能適應，昨晚才和男友談了很久，萌起找工念頭。"

"年輕人有本錢適應。"

"男友不贊成。"

"這份工不錯呵，五天工作制，打工是這樣的。"

"哎呀呀，誰告訴你是5日制，我這工作是單雙週的。……男友也是這麼說，我知道這是現實…"

"哈哈，搞錯了。"

"但我需要更積極的想法去推動。"

"做這行怨這行"

"對，東西是沒有完美的，總有它的缺點讓你去抱怨。"

"只要工作環境沒問題，有工做好過沒工。"

"但我希望有人給我一些更積極的想法和做法，讓我去效彷，畢竟我在報界以外，我是新人……你這些說法很消極，我不能聽，哈哈。"

"因為工作沒有十全十美，只能選自己認為最好的。這不是消極，而是現實，很多理想要實現，也涉及到金錢。所以，雖說錢不是萬能，但沒錢也萬萬不能。"

"我超級能明白你說的話。"

"知道就好，很多東西都是用錢來堆砌的。"

"講到錢更煩！我妹現在拿的多媒體設計課程，她要做assignment，竟然為了這個區區一個assignemtn說要買專業相機（攝影用的那種），你說我頭痛不頭痛？"

"沒辦法，身為姐姐也要與妹妹分擔。"

"不公平！我哥哥不用分擔的咩?睬他都傻，我叫她自己先想辦法，看著辦，最壞的地步就是去買一部。我原本還打算年頭拿花紅為自己買一部普通料的數碼相機，現在豈不是要泡湯了？"

"你比較有姐妹情。這也是現實生活的一面，只不過你較別人早遇上。"

"為何我這麼命苦?我辛苦賺錢，都想對自己好一些，但現在被迫要割捨，但沒有人appreciate我的付出，這才是我最痛心的！我才25歲，卻歷盡滄桑…好苦命！相對和我同齡的朋友們，她們都自由自在，有家庭溫暖，沒有錢的煩惱，為何我卻樣樣都遇上？唉…我才25歲，卻歷盡滄桑…苦命！"

"當作人生磨練。還好你還有一位不錯男友，他可以為你分擔分憂。"

"分個屁！他都不會安慰我，給我積極的想法的，每次跟他傾訴，他都不耐惱的粗粗氣回答我，心碎了…"

"這你就不對，人也沒有十全十美，可能當時他心情也不好，解鈴人還需繫鈴人，每個人都靠自己旁人只能給予協助。"

"不是啦，他的款是這樣的，每次都不耐煩的！我看到更顯，有時氣會更沉！唉。"

"不要垂頭喪氣，唯有自己往好的去想。"

"現在我公司不斷刮起辭職風，坦白說，心情不多不少會被影響。但我跟自己說，我希望這些人離開後，就是自己的另一個機會。如果他們離開後，我可能不再局限自己只做會訊編輯的東西，可能更多機會學搞event，我不想做得太專，反而好像光明那樣打雜，甚麼都做，才學到東西，這是我自己鼓勵自己的想法，哈哈，我自己支持自己走下去！哼！"

★載自2006年11月8日中午12許的MSN Messenger談話內容

公司=公事

2006-11-08T09:54:00.000+08:00

在這間新公司上班已超過3個月，我還在等待被評估，期待通過試用期，等領每月的分紅。

新工作不算好也不算壞，可能是我還不能習慣這樣的工作方式吧？跟男友申訴多次，他都撥出一桶冷水說：“之前我早已跟你說了，這種工作和你以前的完全不一樣，這種工作就是這樣悶。”

好～～我再忍耐，我必須再給一些時間去適應，去學習。我可能不夠耐心，我可能習慣了4年來的沖、追、趕，因而不能忍受坐在公司無所事事一整天，或只是做一些超級routine的admin works。Phew~~~~

昨晚，這樣地安慰自己：今年肖雞犯太歲，凡事也不會很好，加上年初曾去求籤說我就算轉換工作，結果也是一樣。算了，我姑且再等待，等待機會的到來。

不過，感覺這公司的top management和舊公司沒兩樣，都是一樣霸道，霸權，思想保守。

由於總公司在吉打，因此部門與部門之間的溝通大多數利用Messenger或公司email。由說我不介意把私用的MSN Messenger用在工作上，但是上面昨天竟然下令不能在messenger的nick和caption處寫上任何無關字眼，只能出現自己的名字或加上公司部門，還要我們把已辭職的舊同事的名字也刪去，真過份！同事離開了我們不能做朋友咩？

我的反應是：“哇！Messenger不是公司的財產，這是public software for personal use。公司竟然連這都要管。”

說完，我還是無可奈何地把caption上的文字刪去。鳴鳴～好可惜哦～～

算了，想想，也是一些過份的同事害的，公司有這樣的員工，還真沒辦法。這公司請的員工還真怪人一大堆…確是有些人在caption那寫一些過火的字眼，罵別的部門的話啦，粗口啦，甚麼"F F F"的東東，這種沒文化的人真是害人精吶！

最慘的是，我還要天天面著這些怪人，自以為是，自命不凡，亂噴口水的怪同事，唉～命苦矣～

生活=艱難

2006-10-10T17:55:00.000+08:00

最近積極地計劃著修讀遠距離課程，其實，早在1年多前就有這個念頭了，當時也有在尋找著目標，只不過只是“閒來無時才想起”的態度。

直到最近，檳城大學的報名期限快到了，我一定要做最後決定了。問了一位快畢業的前同事很多很多的意見，這大學對修這課程的要求還真多。既然修讀遠距課程，固之然是在職人士啦，但大學卻指定學生必須每年到檳城校園上課約20天，試問在職人士又如何請假？花光了12天的年假，還要請8天無薪假。那每年必定申請的新年假期又如何呢？再請下去的話，我公司叫我收拾包袱囉。唉。

好，我再物色其他大學，4年學費至少都要18到19千。同事提醒我MMU有遠距課程，一問之下，17千多。嗯，還算可以，但是，一個月要400元左右的學費，我真的負擔得來嗎?我不知道…

這問題在我腦中，心中困著很久。男友耐心地和我“促膝長談”，談了一個晚上。他說：“有心不怕遲。”他的意見是要我再等一年，一年後車子供完了，才報讀遠距課程，這樣才不會苦了自己。

嗯…

很煩。

焦黑的芙蓉蛋

2006-09-18T11:34:00.000+08:00

昨天煮晚餐，切洋蔥時竟在自己右手無名指上狠狠地切下，當下鮮血湧出，痛得我兩手顫抖。

他在房裡聽到我的叫聲，趕忙跑出來觀看。“快快，快用力按著傷口，以免鮮血再流。”

半小時候，我的痛楚逐漸散開。我問他：“誰來煮菜？”

“我！我是今晚的大廚！”他提高聲音，驕傲地宣佈。我禁不住笑了起來：“你？不好嚇我。”

“不要質疑，待會兒我煮。”他很肯定的語氣。

在我的指示下，他一樣一樣地把豆、蒜頭、洋蔥及臘腸切開，把蛋攪拌成泡，替老黃瓜燙調味…雖然他做得笨手笨腳，但他似乎上了癮，做得不亦樂乎。呵。

結果，他的“處女”菜──焦黑色的芙蓉蛋，上碟了！

我們倆看著這碟黑色炒蛋，笑個不停。我忍不住把膠布往傷口貼，然後搶走他的鍋鏟，“還是由我來炒好了，我很怕待會兒沒有晚餐吃。”他則像個好奇的小孩子般看我把晚餐都煮好。

這一餐，果然很難忘。

知道甚麼叫尊重嗎？

2006-09-18T11:03:00.000+08:00

真的很氣！那些人真的不知道甚麼叫尊重嗎？

給你那個東西，是給你方便，不是叫你真的很方便的，不問自取，當成自己家般，自出自入！

知道甚麼叫尊重嗎？亏那些人還是受高等教育的，我這些受教育不高的也懂甚麼叫尊重啊。

多少次了，多少次的不問自取！我還能忍受多少次不被尊重的憤怒！

那些人還真當成這是甚麼地方啊？你的別墅？好歹在借用甚麼東西前，就麻煩你傳個簡訊來通知一下東西的主人，那主人有個心理准備。而不是要主人每次回到家，咦？這個東西不見了，那個東西又不見了！更荒謬的是回到家想打開洗衣機的蓋子，把肮髒的衣物丟入時，竟發現洗衣機被當成洗菜盤！我還差點沒被氣到吐血！害我切菜時，怒氣沖昏了頭，切傷了手！鳴鳴～

氣氣氣！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

唉，生活原本就很困難，為何人類要把人與人之間的關係複雜化呢？很煩～～

奇怪的夢

2006-09-09T17:14:00.000+08:00

2006年9月9日，我作了一個很奇怪的夢。

從來沒夢過這個人，可是今天很玄的夢到了。我又沒想著他，竟會進到我夢裡，還真是怪哉怪哉！

忘了夢的前段，好像是說我不懂通過甚麼管道，無須買票就可以去看他的演唱會，後來又忘了不知怎樣，竟然有機會和他見面，更好像去到他下榻的酒店房裡聊天，印象中他太太也在房裡，不過他太太沒有出現在夢裡，只是有提到她在而已。

最記得就是我和他談到非常投機，越聊越起勁，音樂、人生、感情…無所不談。最恐怖的一幕發生了，他竟然深情地望著我，突然很沖動地拉著我的手，硬要拉我到床上去！我很怕，一直抗拒，一直喊：“你要幹嘛？不行不行…”他就說：“我跟你很投機，很有feel，我很喜歡你。”聽得我心一陣“噗噗”亂跳，我心裡一直掙扎著，我也很喜歡他的，很喜歡聽他唱歌…

我被拉了兩三步，快接近床邊了，我真的很緊張，心亂跳不已。這時，我馬上大喊：“不要這樣做！這會傷害到人的！我不想傷害我的男朋友，你也不想傷害你的太太吧？”

沒想到他突然很激動地說：“你以為她沒有出去玩嗎？”然後很沮喪地放開了我的手。我心中很震驚，他太太竟然真的如報章上傳聞，在外偷吃，對不起老公。我木然。

然後，夢醒了。

呼～醒來了也沒想甚麼，就准備梳洗上班去了。在上班途中突然想起這個夢，感到很好笑，感覺好像差點做出對不起我的愛人的感覺，

都是你的錯，陳奕迅！呵呵。

好，把這個怪夢記住，偷偷放在心中。嘻。

陌生

2006-09-09T16:41:00.000+08:00

這幾天因為慶出國公幹的關係，加上妹妹來家裡暫住等考試，我就讓媽媽來小住幾天，因為我可以駕慶的車子上班，然後媽可以駕我的“金仔”上班。看起來一切都很好，但是總覺得和媽媽變得陌生了…算啦，可能從以前就是這樣的，可能我敏感過度了。

不過，都算是好事，起碼我知道她會體諒我的感受了。那天她才說自己從怡保搭巴士回到車站，獨自搭輕快鐵，再轉搭電動火車回宿舍。結果因為不懂馬來字，不懂搭去哪裡了，後來一直上列車、下列車，再步行20分鐘回宿舍，前後一共花了2小時。呵呵，聽起來還真不錯，起碼她肯試第一次。下次，我叫她搭到電動火車站再叫我去載她好了。

那天給了她200令吉家用，希望她開心啦。

家家有本難唸的經，這是很多人對我說過的，我也深深明白。但願這本經唸到最後，大家還是好好的在一起。

開不了心

2006-08-28T10:13:00.000+08:00

男友說這首歌剛好形容出我的情況，很適合我聽。
呵呵……

開不了心

曲：伍卓賢
詞：林夕
編曲：劉志遠
監制：jim lee

一想起再累也是要做人
我的思緒便綳緊
誰又要大家比我擔心
胡亂地鼓勵人

一想起往日某段抱憾
不要用笑話迫我暫時興奮
難道怕我一不快便輕生
輪流陪我談心散心

不開心就不開心
也別勉強的慰問
但求隨著我的心
洒脫地尊重我的傷感

別要不開心就找開心
去避過我的良心
消化憂鬱後
才令我拾回自信心

一想起戰亂破壞了文明
我怎可以沒有知覺
告訴我幸好這裡沒有饑荒
難道便可快樂

一想起我們有話要講
未曾被聽見便閉幕
猶幸我愛惜這個地方
仍然盛放

不開心便找醫生
吃藥吃到不會恨
但求藍調更興奮
迫我大笑情況更傷感

不開心井必不堪
快樂也要找原因
一瞬問低落
然後我自然又再生

最後塵埃跌定
我便會翻生

媽媽的信

2006-08-28T10:02:00.000+08:00

女兒，

看了無數篇的信息，感觸良多，記起以前你確是媽媽柔順、貼心的乖女兒，你妹妹遠不及你，以前的生活我們都不能忘懷，現在你們都長大，各有各生活，也許我真的沒顧及你們工作和念書的壓力感受，我雖老了，無論發生任何事，對你們的愛永遠，永遠都不會變……

媽媽

*************

看了媽媽的簡訊，有種事情告一段落的輕鬆感。希望她真的能夠改變以往態度，多站在兒女的角度想吧。
雖然如此，至今還不敢回簡訊給她，有種不知該說甚麼的無奈感，我該如何面對她？我很想一見到她，就擁抱著她，像個無助的小孩抱著媽媽哭泣一樣。但可能長大了，又好像做不出。哈！生在華人社會，這的確是父母與兒女之間不必要的問題，永遠不能像外國人一樣大聲地向父母或兒女說：“我愛你！”

媽媽，我還是愛您的。謝謝您。

給媽媽的信

2006-08-26T11:35:00.000+08:00

媽咪，

對不起，你背痛我也沒時間幫你按摩，我趕著上班，你知道的。

昨晚是慶的生日，我們和他朋友一起慶，難得他約到舊朋友出來，我真的不想掃興說要早走，你能諒解我嗎？超過12點才回，你沒打電話來我想你睡了就不要吵醒你。

老實說，你這份工作不是最好的，為甚麼堅持不要換工作？住的環境差，沒有福利，週六日不能放假，我要陪你也不行。我曾叫你找我家附近的工作，可以住我家走路上班，你拒絕。我是歡迎你來住，我從小就是一個聽你話的孩子，你不會不記得吧？我真的願意照顧你，但不是這個方式，每天載你，我真的很累，你可以想像我每天大清早起床塞車1小時上班，1小時下班嗎？對不起，我真的不能忍受塞車～所以我叫你在我家附近找工。

說起住的問題，老實，當初買這間屋子真的沒想過你們會來住，如果是這樣，我們不會買這麼小的屋子。結果我們買了大魚缸，不放房裡不行，你說來住我也不安樂怕影響你健康。但我真的不知該如何做，你能教我嗎？

還有，我真的很不同意你買車，交通問題可以換工作或搬家來解決。老實說，你這麼老了出來工作都是為了養老金，但是你想過，買車後你就前功盡廢了嗎？浪費了你一年多來的辛苦。你現在的辛苦是為了以後的安逸，為何你不忍受多兩年等爸拿到公積金才過安樂生活？那你也可以回去和爸一起，不用再孤單一人了。

媽媽，請不要常常說我在外面快活自在，我每天煩惱工作前途，面對你有需求我沒有能力做到給你，我很有壓力，對不起你。記得你前幾封給我的簡訊嗎？我看了，我哭了，哭得好傷心～我感覺你已經不喜歡我了！我一直哭！不知所措。我曾崩潰得想放棄，甚至死掉算了，不用煩。但我沒勇氣死。還好有慶和紙巾的安慰和鼓勵，我才安靜下來了。

我真的壓力得快瘋了！時時刻刻擔心自己做得不好，不是好女兒，不是好員工…我很累…

媽媽，我很希望回到以前在家鄉的時光，我寧願不要有錢，寧願我們都窮窮的，住在板屋裡，過著簡單沒有煩惱的生活，Happy Family！

你的不孝女──小鹽

給紙巾的信

2006-08-26T10:34:00.000+08:00

親愛的紙巾，

唉，我和男友盡管已“開心見成”，把心中的話都說了出來，他的確是介意我的家人，他不喜歡我的家人，他不懂要如何和他們相處。我知道，我明白，我本身也不懂要如何和他們相處。

你有看上我的布落格嗎？有的話你應該可以大概想像一下我的感受。

我是很疼我的家人，我願意照顧他們，但是他們對我的態度又怎樣？他們根本沒有顧慮我的感受。我長大了，我有我自己的生活，但是，他們有想過我也有我自己的生活方式嗎？我媽每次講到我好像每天駕車出去快活自在，吃喝玩樂！我可是每天塞車2小時上班下班！她有想過我會累嗎？她沒有！她只是以自己的角度去想東西，她很自私！口口聲聲說麻煩我了，表面而己，實際上她覺得我必須這麼做，必須當她女王一样服伺她！她在簡訊中的“字字真言”，每一個字都在傷害我，我能怎樣？

昨天，和我男友出去為他慶祝生日，在享受著二人晚餐時，她又打來叫我去載她，我說我沒有這麼早回，實際上我不想載她，我這個禮拜載她兩天了，大家應該要大家一些空間，但她沒有，她一直叫我早點回去載她！她有想過，為了她一人，我們都被掃興了。1個人開心，2個人不開心，我又能怎樣？

我們整個晚餐都在說著我的家事，他不斷批評我家人，說出他的感受和看法，他說的都是事實。我又能怎樣？他也不知道應該怎樣。我很痛苦，我媽知道我的痛苦嗎？我現在很怕和她說話，看到她我就有無形的壓力，我不想再和她說話。

她說做工一個人睡很慘？我不懂她為何一直覺得很慘，這是她自己選擇的生活方式，她大可換工作或回怡保過安樂生活，但她執著，她不要換工作。我叫她去我家附近的salon找工，她不要，她說她習慣了，不想換工作。

好，說她工作是為了存錢，存養老金。那她又為了甚麼要去買一輛車？我們大家都知道養一輛車的痛苦，但她堅持要買，到最後老年辛苦工作竟然是為了一輛車嗎？1600塊的薪水就這樣不見了一半，那還辛苦打工為了甚麼？倒不如回怡保和兒子住，不出門，沒有花費，就不用出外工作賺錢了！！！！！！！

唉，要講的話，真的講不完……我又能怎樣？

請放過我吧！

不開心的小鹽

難忘的悲傷生日

2006-08-24T09:06:00.000+08:00

我終於25歲了，這個開始，是在極之瘋狂的情況下拉開帷幕……

從冷靜的談判，到淚流滿面，然後是歇斯底里……他終於說出這些天來，這麼對待我的真正原因。果然不出所料，始終是那個我解決不了的問題。

“那就是說，我在你和家人之間，只能選其一，對嗎？”說完這句話後，淚水不受控制地奪眶而出，情緒剎那間崩潰。

“不是，請你給我時間去適應，去適應和你家人相處，好嗎？”他哀求著。他說，他做錯了，讓我傷心。

他擁著從歇斯底里，到只會呆呆地眼淚流個不停的我，他心痛著，“我是喜歡你的，你知道的，請你再給我時間。”

我真的不知該如何做，我很想去解決這些問題，但是我知道這都在我能力以外。我希望我們大家都相處愉快，是由衷地快樂著，奈何世事難盡如人意。為何天要給我面對這個問題？是考驗我嗎？那可真的考倒我了……

今天，過了生日的第三天。問題還在，但是，我們都很有默契地不要把它放在心上，就讓問題隨著時間“流逝”。吵過以後，我們的感情似乎更好了。他說過，我們真的好久沒有吵架了，證明我們的感情是稳固的。我是這麼的希望著，希望日後遇到任何困難，我們都能一起去面對。

雖然這個生日沒有禮物，但是，我已收到很多肉眼看不到的禮物了。謝謝他，謝謝朋友的關愛，原來還有你們疼著我。

悲傷中，還有好友的溫暖

2006-08-21T20:11:00.000+08:00

這幾天的心情簡直掉入無底深淵，曾痛得木然，也痛得歇斯底里。我想一走了之，逃得遠遠的，遠離這些痛不欲生，不管它是24載的感情，還是6年的愛情。

忍了三天，本不想給朋友帶來煩惱，我最終還是煩上了一個好友。

"Hey fren,,how2celebrate ur birthday?26th oledy,reach d time2marry now.ha.wishing u hv a memorable birthday celebration&d most important is d life getting more meaningful.haha....."

“朋友，我只有25歲啦～ :< 老實說，不用祝賀我啦。沒甚麼好祝的，我的生活依然一敗塗地，呵～家人愛人都不要我了，我甚麼都沒有了。我很想出走，很想離開，但沒有勇氣。也許我的命本該如此吧？沒甚麼好想了。現在完全迷茫，不知所措。無論如何，還是謝謝你這個好友。不好意思，跟你說了一大堆廢話，看了後可以忘了它，我只是在胡思亂想。呵呵～”

“快樂的人：不是命運已注定比較幸運…也沒有人的一天都充滿快樂的…但他們都學會了把憂愁縮小，快樂放大！祝你快樂每一天，每一分，每一秒！”

“這麼早起床的？今天學校假期，路上尚算順暢，我已經到公司了…快樂？我已經想不起快樂的滋味了，在我眼前的痛苦太大了，占據著我的頭腦、記憶。可能是我不夠堅強吧，如果我放棄的，會不會有人把我罵醒？對不起，我已經迷失了。我的心好重好重，我很累～”

“朋友，想告訴你，悲傷不會是永遠的，再悲再苦的日子總有一天會完結會過去，甚麼事都有解決方案，你痛苦是因為還找不到辦法解決，是因為你把所有東西責任都一個人扛，你不是超人當然會有承受不住的時候。我覺得你目前該做的不是放棄，而是暫時先別把自己逼得太緊，這些問題不是一朝一夕可解決的，逼得太緊也沒，對吧？還有他們並非不要你不愛你，只是不想向對方低頭啊。先讓自己心靈放假吧，就當送給自己的生日禮物 :-) 生日快樂。”

“我也不想逼自己，我也想忘記，不去理會，免得苦惱。但是問題還在，它無時無刻擺在我眼前，我能夠視而不見嗎？我很想，但做不到。我快崩潰了！唯有放棄，才能真正解決問題。對不起，講這麼多讓你苦惱。你不好彩，給我選中。哈哈。因為只有你最了解朋友，你逃不掉。 :p ”

“放棄真的是最佳的辦法嗎？你要怎麼放棄？放棄與男友的愛？放棄與家人的感情嗎？還是放棄維系男友與家人的關系？一方是你那麼多年建立的感情，一方是向濃於水的家人，如何放棄？我不是要你逃避問題，是希望你盡量讓自己歇歇，盡管問題依然存在。可能很難，但你至少要學會別鉆牛角尖。朋友，我不怕你煩，只怕你不開心。更何況這不是煩，而是分享煩惱，還要感謝你信任我。”

“我不知道，放棄可能是最壞的打算吧。但是，我真的想不到，我還能做甚麼了。你知道甚麼叫累嗎？累了，不想再走下去。生活，是那麼的熬人。死？沒勇氣。離開，醞釀中，還沒勇氣放棄你所說的辛苦經營的感情，血濃於水的親情。我想，我離開，大家都會過得更好吧？我只是想找個解脫，難道這樣的小小要求也不行嗎？朋友，跟你認識到交心，日子雖不長。但日子長短並不代表甚麼，而是你真的當我是朋友。謝謝你。”

“你真認為離開對大家都好嗎？繫累了就讓心情休息吧，那才有力氣走下去。你不能放棄，因為只有你他們的關系終有改善的一天，因為只有你能把他們的距離拉近，因為只有你不讓他們的生命有缺口，你不能因為覺得現暫沒辦法就放棄。當然我知道只有你一人的力量會很難，但連你都先放棄，還有誰不會放手？我不懂要怎樣安慰你，因為我沒處在其中，但還是那句要堅強些才能堅守你與兩邊的愛與感情。朋友，我的耳朵永遠為你開著，需要找人聊天歡迎找我。”

“唉，我知道我今天跟你所說的都很懦弱，逃避的話。可是，這是我心裡話，我只想向你傾訴。我以為今天自己做不到工，但還好，我還可以控制憂傷，原來我有EQ的，呵～同事都祝我生日快樂，但我一點也不。和他冷戰第三天了，冷戰到忘了我的生日。我今天不想回家…”

“你別那麼快胡思亂想啦！他怎可能忘了你的生日。情侶都會有冷戰的時候，你要找機會跟他好好談談。喧泄，的確可以讓心裡舒服，但喧泄後就要有積極的想法行動，好嗎？永遠支持你！加油！”

“算了，他要冷戰就繼續，我沒有錯。我今天不要回家，XX有約我吃飯，雖我沒甚麼心情，但好過回家自己一個人胡思亂想。”

“我剛放工回到家，只是跟你確定，那個人的確是忘了我的生日，6年來的第一次。沒關係，凡事總有第一次，看來我還是要學會看透、放下。付出的雖然得不到些甚麼，但起碼我是真心付出過。沒有後悔。”

......嘿，雖然今天25歲的我，沒有蛋糕、沒有燭光、沒有生日歌、更沒有禮物，但是，認識你，就是我這25年來最珍貴的生日禮物。謝謝你，朋友。

最後，祝我生日快樂！
Happy Birthday!

冷戰、孤獨、生日

2006-08-21T09:25:00.000+08:00

在為自己倒數，倒數著這痛苦的每一秒。

是活該，我原就該這樣，注定了。

別人不要明白我，我認了；你也置我於不理，心涼了。對，我本該如此，無論多少年，我始終是個不值得住進你心裡的人。記得，我曾多次哭紅著眼，說：“我甚麼也沒有，我只有你，如果鰾也不疼我，那我的真心甚麼也沒有了。”我記得，你當時說：“我不是一直疼著你嗎？”淚流著，我輕輕地點頭，相信你。

2006年8月19日，我們的結束從這天開始。
你說著工作，我不明白，你可能很煩惱，你語氣不耐煩，提高聲調責罵我為何聽不懂，我怪你說得很亂，你不服。然後，你說我忘了拿你要資料鄉力一臉厭煩。我自認沒錯，不該受你的氣，我回家拿你要的資料。那刻開始，你擺臭臉擺足24小時。我不想妥協，我沒錯！禁不住你的冷漠，我偷偷地躲在房裡哭泣。

第二天，我和你原本看似沒事了，大家好像忘了昨天的問題。但是，吃早餐時，你的脾氣不知為何又來了，你飆車，我忍著不語。你繼續著你的脾氣，我真的不知道自己哪裡得罪了你。我試著和你說話，你堅持著你的脾氣。我忍、忍、忍…我該忍到幾時？

到家了，你依然如此，我能怎樣？我只能躲起來，像個不知所措的孩子，躲在被窩裡哭泣。你沒有理我，我心死了。我想到了結束。

也許，沒有我，你可以重新尋找你的生活；沒有我，媽媽可以一心工作或回到哥那，無須再有被我冷落的孤獨感。

對啊，我不是一個好人，我應該離開，離開他們的生活。
我很累，真的累了，我的心再也負荷不了這些石頭，心很痛！！！

再見了，我的24！祝自己：“生日快樂！”

2006-8-21
12am

灰暗的天空

2006-08-21T08:48:00.000+08:00

還有12小時，看來我等不到奇跡了。

我的24，注定要悲情結束。我還有勇氣走下去嗎？
前面的天空是多麼的灰暗。

20-8-2006
11.44am

原來，我甚麼都沒有

2006-08-21T08:44:00.000+08:00

原來，我甚麼都沒有。
原來，人類並不是群體動物，人是自私的。
到最後，我只剩下我自己，只有自己才對自己最好，最關心自己。

還有24小時，就要和我的24說再見了。
再見了，我的24，我要用力地和你說再見鄉力你留給我的，只有痛苦、悲傷、無奈、孤獨、無助…

19-8-2006
10pm

一場聚會

2006-08-18T12:18:00.000+08:00

自從8月開始新生活後，還是第一次和這班同事兼好友聚在一起吃喝暢談，從6點半到10點半，好不快樂，也讓我想念以前在食堂和大伙兒“噴廢話”的快活日子。

雖然大家的話題依然離不開那個讓大家相遇相識、再分離的地方，但是，感覺卻輕鬆多了，可能慶幸自己不再身在其中吧。想起過去每次大家聚會總是心情沉重地談著這些話題，還讓人覺得天空很灰。現在，我們逐一，像排隊輪候似的，大家分別捉住眼前的機會，追夢去。

當然，雖然大家其中有些已不再是同事，但友好依然。對彼此的祝福，還是心中滿滿的，希望大家都找到自己的夢。

疲倦地回到家中，和他說著我們的故事，突然，其中一位老朋友傳來簡訊，問：“你覺得我有變嗎？”

我很想告訴她：“你根本沒有變”，可是我說不出口，因為我覺得就算我說真心話也只是多餘，我該說的，都說了6年，很累了。她如果把我的話聽到心裡的話，她就不會問我這個問題。也許，人各有志，每個人的個性、取向不同，我也不勉強你認同我。從當初的親密好友，到今天的普通朋友，也許這就是我們的緣份吧。

無論如何，我還是會衷心地祝福你，幸福快樂。

2006-8-18 3.08pm

沒心情

2006-08-16T23:26:00.000+08:00

這幾天都沒心情，太多的問題還沒解決，太多的煩惱壓在心口，很不舒服。
心情很藍，郁郁悶悶的，笑不起來，更提不起勁。

換了一新工作，一切重新開始。不知是不是習慣了記者忙碌的生活和工作方式，總覺得現在這份工作很空閒，似乎每天都是在等一些很簡單的工作做，等著的當兒，就上網看鬼故事，找舊同事msn聊天…

剛開始的第一、二個星期，閒是閒著，也一直找朋友聊msn，到現在已是月中了，我感到自己真的很閒，旁人則在忙著，使得我有點心理不平衡。經理就坐在我後面，可是我一直打開msn視窗在聊天，總覺得不大好。可是，我真的閒著，不上上網，聊聊天，我會死在公司裡！就像上個週六，我真的差點悶到反胃，想吐！然後鼻水一直流，不斷打呵欠，像個毒癮發作的道友。天啊！拜託，給我多一點東西做吧！我不要這麼無聊的日子！！

我快發瘋

2006-08-14T17:12:00.000+08:00

2006年8月13日，9pm，我幾乎崩潰。
我氣昏了頭，這裡沒有我的空間。“嘭”的一聲，我氣沖沖地關上門，打開鐵門，往電梯大步走去。
幾乎是跳的進入車裡，我啟動引擎，發呆。
5分鐘後，我開車，漫無目的，像個遊魂似的，在黑暗的路上駕駛著。
我腦子裡時而空白、時而亂雜雜的東西。他會擔心我的去向嗎？我遲疑了一下。在紅綠燈前，我拐了一U轉，回去。

提著剛從商店買來的kaya，我氣消了許多地回到家裡。
“替我去拿涼水。”我忍住，我一定要忍住。我又打開門出去了，他跟了出來。
30分鐘的來回路上，我、他無語。可能大家都不想說話吧。此時此刻，再說甚麼，也不會有好結果。
感覺上很累，我似乎已體力透支，眼皮很重，我就爬上床了，那時，時鐘才指向11pm。爬上床那刻，他刻意軟化語氣和我說話，我依然不語。對不起，我不是氣你，但害你受我的氣，對不起～

我真的沒有辦法去處理這件事，我很累，很想放棄…
想起中午忍不住在車上洒淚，我真的很需要發洩。
“你的褲子實在爛。”
“這褲子舊了啊，是她買給我的。”
見我露出不可思議的表情，他馬上改口：“嗯，是你買的嗎？”
我知他是無心之失，我懂他是真心的，但是失望感像海嘯般湧上心頭。
我再想起家人，我哭了。

我該如何是好？我真的再也沒有辦法了。
如果我說了，結局會是怎樣？
我是不是太軟弱了？
我一直都想做他們心目中最好的女兒，但是，我有做到嗎？我自問我真的盡量在做，但是，為何他們一直不滿意？為甚麼要這樣對我？
我到底還能為你做些甚麼？難道說我不能有自己的自由、自己選擇的生活方式、空間嗎？
他們要錢，我盡我所能，但我不可能給完我的全部，我還需要它來保障我的未來。但是，為何他們還不滿？
我基於合理的情況，拒絕接接載她，她馬上變臉，連語氣都變冷。我做錯了嗎？

她現在要求搬過來，我的情況，她能理解嗎？就算我說了，她能夠諒解嗎？
我不敢想像，這需要很大的勇氣。我真的不想傷害任何人，他們是我最摯親的家人。
我寧願，一切回到小時候住木板屋那種鄉村、純樸、無憂無慮的日子；我寧願我從來沒有離開過家裡，沒有來過吉隆坡，沒有和他們分開過，這樣，起碼大家沒有這麼痛苦。
但，這是不可能的。

2006年8月14日 5.32pm

無奈、無力

2006-08-12T00:16:00.000+08:00

August 07 11.07pm

不知為何，我和你的感情一落千丈
是我做得不夠好嗎?我有做錯甚麼事了嗎?
為何你要以這種態度來我?為甚麼？

是我們之間出現問題了嗎?不然為甚麼我一直覺得和你離得越來越遠了？
面對著你，我不想再說話了。
我們無法如往日般投機，無法相親相愛，無法向你撒嬌，無法關心你，因為你已關上了門。

我問你：他幾號結婚啊？只是注冊嗎？有沒有行華人婚禮？
你說：注冊囉，有和尚主持婚禮的。
我說：啊？（一時與神父主持婚禮搞混淆了，捉不到你在說甚麼）
你冷冷地說：就像天后宮那樣啦，有注冊官注冊，然後有和尚主持的。你不知道咩？啊？這你都不知道嗎？

你在嘲笑我嗎？你在取笑我不懂事嗎？拜託，我採訪，去過這些場面多少次了。只是你表達糢糊，一時搞不清你說甚麼，卻換來你冷冷的回應。我只是在關心他的婚事，你好像不願告訴我似的，那我是不是應該不用出席了？

你說宿舍只剩你一人，中午傳個簡訊來說要來我家睡兩晚，我一時沒空回复，心想晚上再回你好了，反正明晚你才過來，我明天再回你也不遲，再說，我不會說：你不能來我家睡。
晚上八點，你再次傳簡訊來，要求回复你，我當時在外頭，心想真的不需這麼急，待會兒再回好了。五分鐘後，你打電話來，兇巴巴的聲音：“你在哪裡？你很忙咩？幹嘛沒有給我回應？”
“我在外頭，沒空回簡訊，想著待會兒再回你嘛。”
“你在哪裡？”
“洗車。”（兩手拿著東西，真的不能按簡訊。）
喀！你用力地蓋上電話。我呆在原地。

車子洗好後，我一跳上車就按簡訊給你:“我下班可以去載你，但你有同事可以載你上班的嗎？”（我現在每天早上七點起床，梳洗啃面包就出門塞車塞足一小時才到公司。如果早上要載你上班，我再上班的話，我最遲要六點起床。）
你回簡訊說：“如果你不方便載我，又沒有的士的話，我就走路去上班，死不了的。”

我真的沒有想到你是這麼地回答我，“死不了的”……我死死盯著這幾個字，呆呆地坐著車裡，目無表情，我強忍著不讓淚水流下來。

我到底錯了甚麼？你要這樣對我？
我自問從小到大，自我懂事以後，對你唯聽是從，從來不敢違抗，很少出外，很少朋友…我向來都不是你最疼愛那個，這個我知道，但是我沒有放在心上，因為我認為我對你好，是天經地義的。

我很讓你討厭嗎？你好像每次看到我都臉臭臭，語氣冷冰冰，對著其他人講話的語氣卻是360度大改變，和你的兒子講話又滿懷關心，充滿母愛的語氣；和小女兒講話更是叮寧不斷，但是我呢？

說真的，我自問已盡了做女兒的本份，你要的，我都盡能力之內給你。哥從來沒有給你家用，我正式出來社會不到一年，你說家裡不夠錢用，我把基薪的15%給了你，多年來不曾間斷。
我買了屋子，說真的，買它的時候只想到兩個人暫住5年，兩個人，小小的屋子就夠了。後來你來這附近工作，我家沒有空房，你住宿舍，我一個星期接你來兩三天。

前陣子，你說宿舍那個瘋佬很可怕，我每天接你上下班，早上提早一個小時起床，出門；明明原本回家不需塞在車龍中，但為了載你，兜遠路，塞車，比每天回家遲一個小時。說真的，那段日子我真的很累。我試過叫你直接搬來我家暫住，在我家附近找工，這樣你就可以走路去上班，不用我載送，加上你的宿舍那真的環境不好，轉工，搬來我這是最好的做法。
你說：做習慣了，不想換工作。
（可是，這樣就苦了我。我不載你，你說我不孝，不理你；我載你，我累得像條狗。）

每當你來我家，就只待坐在客廳，遠離其他人，彷彿你去到陌生的家。
甫進家門，我們忙著洗菜煮飯，想趕快煮好醫飽肚子。你有幫忙洗菜，但是…
“咦？你把魚肉都沾上薯粉啊？這會把生鍋湯弄得醬狀。”
他姐姐說：“不會不會，沾薯粉可防止魚肉散掉啊。”
“不會？薯粉用來煮汁的，當然會把湯底弄得醬粘粘的。”
他姐姐耐心地：“不會不會，我向來都是這樣煮的，我媽也是這樣煮的。”
“哦？你媽媽也是這樣的煮的哦？”語氣開始不妥。
站在倆人中間的我，覺得左右為難。
不到兩秒，你逕自走到沙發坐下，看報紙，拋下在廚房忙碌的我們不管。我從眼角瞄向你，你臉好黑。
我沉默著，直到所有材料都准備好了。我走過去：“媽咪，吃飯了。”
你完全不理我。

隔天，他姐姐向他投訴，我的媽媽很難搞，臉臭臭。
心一陣刺痛。

寫不下去了，真的沒甚麼好說的。說這麼多，也改變不了甚麼。
我還能做些甚麼？
這一刻的心情沉沉地墜到谷底，無法笑起來。
我只能無奈，無力。
我好像，快失去這個家了。
我還擁有甚麼？
我甚麼都沒有了。
只剩下沒有感情的軀殼。

一生中最愛

2006-08-12T00:14:00.000+08:00

August 05 8.19pm

如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来

何曾愿意我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生中都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离

无言地爱我偏不敢说
说一句想跟你一起

如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你

如果痴痴的等某日终于可等到

一生中最爱

那个她

2006-08-12T00:12:00.001+08:00

August 01 12.46am

有多久了?嗯，6年了，我幾乎忘了這個她。
是上個月吧，7月初，我在擁擠的商場看見了她。三秒，我記得她是誰了。
我很想上前和她打個招呼，說真的，真的心裡沒想到甚麼，只是禮貌上，我覺得我應該這麼做。但是你說：“你去那裡看衣服吧。我去打個招呼。”
“哦。”我笑笑，隔個老遠地向她禮貌地笑了笑。

不到5分鐘，你走了過來，說：“她說她快請我喝酒了。”
哦，她要結婚了。是真的嗎?
我沒有主動提起她，我真的已經遺忘了這個人，只是靜靜地聽你說了幾句關於她的話。5分鐘，你和她也談不了甚麼。我心情丁點兒也沒受影響的，繼續和你在商場中貫穿人群。
車上，你拿出她的名片，你笑她改了一個很怪的英文名字。我笑笑。

接下來數天，我沒有把她放在心上。一天晚上，你接到她的電話，她要你確定你是否出席她的婚禮。“哦。”聽了你的轉述我也沒多問，繼續享用我的晚餐。

隔天，她打電話來，你沒接；她傳簡訊來，你沒回復。
可是，次數卻日益頻密。我在想，到底她是否還是以前的她？11月才結婚，7月就急著要舊情人確定是否出席你的婚禮？想著想著，心裡開始出現絲絲的介懷，只是一絲絲。

日前，她依然再來電話和簡訊，你沒回復，我逕自打開簡訊來看。“嗯，她跟你要msn。”“喂，她要找你姐。殺到來了，殺到來了。”我用開玩笑的語氣，對，我的確有點介懷。不是因為你，是因為她。我信不過的，是她。
她的電話和簡訊，讓我覺得，她還是以前的她。

當晚，你似乎經過慎重考慮似的，輕輕地問我：“你…你要不要去？”
“嗯？甚麼？”我沒明白過來。
“你要不要一起去喝喜酒？”
“我不知道哦。”
“我也不知道，你該不該去，那樣會好不好。”你在苦笑。
“我沒關係，問題是她想不想看到我而已。”
你沒回應，但你似乎生氣我這麼說。
我沒有錯。管你呀。

我是很想和你一起去啊。向來，我們都是哪裡都一起去的啦。就算是你的上司結婚，親戚結婚，我都沒有缺席過，因為你都很大方地邀請我去，甚至一次為了你，放棄出席自己好友的婚禮和孩子滿月慶典。我很想和你去啊，但是，我是否應該去，或對方又是否願意在大喜日子看見不受歡迎的我，這才是問題。誰都知道，她對我不友善。女人的直覺最准。

結果連續兩個晚上你猶豫不決，不斷重復問我要不要去。我明白的，我明白你的。你是怕丟我一人，你很少這麼做，你重視我的感受，我知道。但你自己也知道，我不會是她想請的人。呵。不要緊，我這麼對自己說：“都結婚了，管她吧。”

今天，你像講著朋友，同事的事情那樣，告訴我你今天和她通msn。
你說，她25歲這麼早就結婚了，還以為男友年紀大所以急著結婚，沒想到男友和她同齡。
“她說，有次她男友的婆婆病重。她和男友向婆婆許下承諾，如果婆婆病癒，她倆就結婚。結果婆婆痊癒了，她們唯有兌現諾言。她說，其實她不開心。”
“真的嗎？哈哈，原來是為了承諾啊？那真沒辦法啊。”我笑著說。

說甚麼要結婚了，但卻向舊情人說不開心，甚麼意思啊?
唉，算了，管她吧。沒甚麼好介懷的。

未知的明天

2006-08-12T00:12:00.000+08:00

2006-8-1 12.19am

習慣了不這麼早爬上床的我，至今還不肯關上電腦，鑽入溫暖的被窩。
事實上，我理應早就入夢鄉了。因為明天是我人生的轉捩點，我應該早點休息，早點起床。
哈哈，習慣就是習慣，畢竟這習慣也超過四年了，說改並不容易。

嗯，明天起，哦，不不，現在已是凌晨12.16了，正式進入200681。好，今天起，我就是不一樣的我！
我要找回我的熱忱，找回工作上的青春活力，嗯，我要努力做到。

加油！你行的！要好好表現哦！

手放開，去看另一片遼闊天空

2006-08-12T00:11:00.000+08:00

July 25 9.41pm

終於，我放開了。
放開曾經被不自主的雙手抓得很緊的它，
我曾經很愛它、想念它、擁護它，夢裡也會見到它，
但是，如今它不再美麗時，它的可怕喚醒了我，害我夜裡怕得輾轉反側。
那種感受，幾度讓我對它卻步。

這年來，它讓我看清很多事情，也讓我得到不少難忘的體驗。
衷心的，要跟它說聲：“謝謝。”
感謝它的磨練讓我成長。

雖然，它如今已不如往昔，但我會永遠記得它的美麗，它的好。
做出選擇前，我忐忑不定，因為不捨得，因為放不開。
做出選擇後，我才發現心中的那塊大石，慢慢地變輕了。
我要努力，再努力地再找另一個它，為它塗上亮麗的色彩、為它穿上開心的衣裳、為它鋪上快樂的碎紙片、再送它一雙翅膀，讓它飛得更高、更飛。

再見了，我最愛的它！

離開一个地方，到另一個地方重生

2006-08-12T00:10:00.000+08:00

July 20 1.30am

好久沒來這兒了，早前因為某種原因，沒再到這兒了。
今天，是為我的離開而寫。

四年了，我終於下了決心，離開這裡，離開這曾經讓我高興、快樂、新鮮、有趣、憂心、壓力、疲累的地方。

很多人問我是否有不捨…我想啊，不捨當然有啊，但對未來的期待多於不捨。不捨，是那班曾經“出生入死”的朋友，大家曾經一起笑過，一起鬧過，一起罵過，哈！想起都覺得痛快！

但是，老套一句，天下無不散的筵席啊～不捨，始終敵不過現實，我還是要離開了。不知你們對我的思念，只能維持多久呢?

不過其實我也想多啦。雖說離開，我也只是“移師”到附近而已，大家還是可以經常來往啊…怕只怕大家太忙，沒有時間。

很多人佩服我說：“你很有勇敢踏出這一步哦。”
我說啊，我也是花了很長的時間去取捨，去考量的。

人生，當然誰不希望自己的人生不要只是原地踏步，而是不斷提升?

我向朋友說，其實我一直在擔心往後的路，不知是平坦，還是更加崎嶇。我害怕我的選擇是錯的。
她回了我一句：“選擇的對與錯，不在於你做選擇的那刻，是在做了選擇後，把你的選擇變成對的。”

嗯，我會記住的。謝謝你。

我有壓力，壓死人的壓力

2006-08-12T00:08:00.000+08:00

June 13 12.44pm

最近同事們都拿“巴士阿叔”事件中的名句──“我有壓力，你有壓力”來開玩笑，但是，其實這句話的確是現今社會很多人的心聲。問問身邊人，相信沒有人會答沒有壓力的。

壓力，可以是來自不同的地方，也可以是同時來自四方八面。工作、時間、體力、金錢、家庭或愛情，太多了…

最近很不如意，當身邊的都發生不如意的事，壓力就隨之而來。朋友叫我別想太多，我沒有，這些壓力是我所不能控制的，它就這樣發生了，無奈。

疊疊積積的不如意快成山了…壓力也一天天增加…我該如何面對？

當初那部電影帶給我最有用的訊息──用最好的心情，面對最壞的事情──是我現在最大的支撐，我希望我真的能夠做到，也希望盡力去做到，我在努力著…

現在，腦子裡就不斷浮現“放假”、“放縱”、“放鬆”三大“放”。

最安全的住宅花園之一

2006-08-12T00:07:00.000+08:00

May 23 4.04pm

上週，主任派我到甲洞武吉馬魯里花園採訪，因為聽聞那裡的保安很好，甚至在這兩年內達到“零度罪案”。

當我驅車前往被譽為“最安全住宅花園”之一的甲洞武吉馬魯里花園時，心想，當地的保安一定很嚴格，於是，我吩咐另驅車前往的攝記拍檔：“你在保安亭前等我。”

沒料，我的車子順利地經過了那個保安亭的門閘。“咦？為何保安這麼鬆懈？”我慢速行駛尋找當地拍檔及居民協會成員的蹤影，車尾被一名騎著摩多的保安人員緊緊跟隨。

找到了居協成員後，訪問正式進行。保安人員就站在我們附近，就像一個盡忠職守的貼身保鑣般。保安主任李錦輝在受訪時仍不忘不時利用對講機安排保安人員的工作。

居協副主席郭景翔問：“你覺得我們這裡如何？”我說：“我喜歡這裡，環境幽靜又乾淨，最重要是覺得很有安全感。”我當時忘了告訴他，我很羡慕他們鄰居之間的“親密關係”。在保安亭訪問時正是眾人放工回家的時段，訪問時，不少居民回家路經保安亭，都會停下來問問我是誰，也會向居協打招呼，這種親切是向來住在大城市的我所羡慕的。

我真的累了

2006-08-12T00:06:00.000+08:00

May 22 11.56pm

今天，應該是第二次吧。第二次在那邊哭了。
累了，是真的累了。真的不知該如何，如何做，還有如何面對他們。
好朋友很熱心地幫我找資料，打電話告訴我她所知道的，我聽著，聽著，我很痛苦。因為我要辜負她，因為她的幫忙我無法用得上。不是我不想，只是我無法去做。
我問她：“要薪水單的嗎？”
“要。”（靠！申請這些東西一定要薪水單的吧。多餘來問。）
“他不要給我薪水單，我無法去申請。”
“為甚麼呢？”
“不知道，就是沒原因。他不要給就是不要給。”
心裡一股莫名火升起，越想越氣，越想越氣，為何他要這樣對我們？為何他要變成這樣？為何我這麼痛苦要痛恨他卻不能？
毫無理由的拒絕，毫無道理的做法，我很想痛恨他！但我不能，他是我的父親。
不懂事的妹妹終於到吉隆坡讀書了。她把到學院讀書視為人生的其中一個過程，沒有目的，漫無目標。她的spm得4個A，雖不是好成績，但是，當初我只有3個A都提出大學申請，但她放棄，她不要申請，理由是：對sains沒有興趣，不想讀form6。她還問我：“讀大學來做甚麼哦？”我氣得差點七孔流血。我嚐試幾次按耐著我的暴躁情緒，慢慢地跟她解釋，她只是“哦，哦”，然後故態復萌。
她對自己的事情一點都不關心，我們為著她的前途在忙，在擔心，在找資料，她每天在睡覺，一睡就10多個小時。我叫她找ptptn的資料，寄信封去索取表格，她也是“哦，哦”，結果到現在開學了都還沒寄。
我特地放工後，趕著沖涼吃飯，到距離我家超過20公里的旺沙瑪珠找房子，找到了，還要載她去看看，去買日常用品。她沒有帶球鞋來，她說：“我還打算穿著拖鞋去上課算了。”我氣結。
臨送她去宿舍前，千叮萬囑要她收拾好東西，結果她看著我男友提著床褥下樓，她連枕頭和被也忘了拿。我再氣。
我說，大哥為了她的第一學期的學費──1800令吉，就向別人借錢來付學費。她一點都不擔心學費，生活費問題，一副淡定的表情。
爸說申請公積金的8000令吉讓她付學費。但是，每月500令吉生活費對收入低的我和哥都是困難的事。我要她申請ptptn或其他貸學金，她一臉不知情，我唯有自己去學院問詳情。問了，我向爸要薪水單。
他說：“我不是說了會申請公積金嗎？”
“是，但是生活費哪來？所以要申請貸學金當生活費。”
“我薪水不低，申請不到的，我問過朋友了，他們說借不到的。”
“我問了學院，對方說可以，只是看你借到多少而己。”
“可以的嗎？”
“可以。”
“…你用媽的薪水單去申請啦，你說我失業就好了。”
“我可是向政府借錢，我寫你失業，政府一查就查到。”
“會查的嗎？”
“我哪懂。但是如果要查很容易。”
“嗯…”（還是不要答應，似乎在想著有力的借口來拒絕我。）
我真的不知道他想怎樣，不知道為何他拒絕交出薪水單，更不知道他為何將這樣東西視為秘密，不讓家人知道他的薪水？怪了，我們向來都知道。
講了又講，媽打電話去，哥也打去，他還是無動於衷，還在想著還有甚麼借口可以推我們。到底，他還當不當我們是一家人？！
他在經濟上的失敗，導致家庭破裂，我讀完diploma就要出來工作，不能繼續讀degree成了我的遺憾；媽快50歲了，以前當美髮店老板娘，現在私己積蓄都被老公騙光，被迫出來大城市找生計，自己養自己，這麼老了還要在外面受人家的氣，她曾經哭過，苦過，但是沒有甘來。我恨他為何要讓媽落得這個田地，我恨他在妹妹上學沒有盡父親的責任，我恨他為何要把我的家搞得如此。
為甚麼？
我無法問下去了，因為沒有答案。
哭，是我唯一目前能做的。
我真的累了。放過我吧。

最後一个共產黨員

2006-08-12T00:05:00.000+08:00

May 21 8.16pm

週日，我被委派去採訪一部由本地拍攝制作的記錄影片《最後一個共產黨員》。讀書時期上歷史課就睡覺的我，甫聽到共產黨的名字就眉頭一皺，因為我是歷史白痴，一個白痴又怎樣去採訪這樣的新聞呢？

結果，利用早上的時間，猛在網上尋找共產黨、陳平及這部片子的相關新聞及歷史種種。我真的花了超過兩小時去消化這堆以前非常痛恨的文字。（不過以前是讀馬來文字，現在上網找的是華文，較易消化。哈）從中，我發現，原來探討歷史也是一個很有趣的事。為何以前從不發覺這點？只能怪中學的歷史老師是笨蛋，教得學生想睡覺。哈。

《最後一個共產黨員》的片名的確讓人想起陳平，所以也不驚訝為何內務部突然在電檢局通過這部片子，也安排了上映日期後，突然宣佈禁映這部片子。當然，政府的宣佈當然引起了部份人民的看不過眼：只是一部記錄片，有甚麼好大驚小怪的？紛紛擾擾的爭議聲令到文化部長萊斯雅丁大聲宣佈：“我會安排讓全體國會議員一起共賞這部片子，以親眼了解片子的內容和性質。”

下午3點半，由於這是一場特別安排給國會議員的影片觀賞活動，主辦當局起初不願開放等候已久的媒體進場一起觀賞片子。不過，最後獲得文化部長萊斯雅汀的點頭，記者們有幸獲得這個特權一起觀看一部暫未許公開上映的記錄片。當時，大家的心裡頭都非常興奮，畢竟這是一部爭議性的片子，大家都很想看看這部記錄片到底是怎樣的。

題為《最後一個共產黨員》，原以為是一部氣氛嚴肅，認真探討的記錄片，但是，片子開始的10分鐘後，我呆了。這根本是一部唱唱歌、跳跳舞、訪問各地小鎮居民生活的笑劇嘛。導演反而只是用字幕來敘述陳平的事跡，但是字幕跳得太快，觀眾追字幕追得好痛苦，陳平的生平事跡都來不及搞清。

片長90分鐘，片子的前60分鐘都是訪問各地小鎮居民的生活，如介紹實逃遠、訪問腳車店老板、訪問採賣臭豆的馬來青年、訪問會講福建話的馬來人……差點睡著。
直到後半部份，片子才慢慢切入主題。數名接受訪問的前馬共成員也點出他們當初加入共產黨的原因、目前的生活、為何不回去大馬等。根本沒有人提及陳平，更別冀望陳平會出現在大熒幕上。

記錄片結束後，只覺頭暈眼花，因為導演只用迷你DV攝錄機來拍攝，畫面的素質可想而知，在顛簸路程的車上訪問更是讓人昏了頭。最後，腦海中根本沒有陳平或共產黨的存在。

超強想像力，自己嚇自己

2006-08-12T00:04:00.000+08:00

May 03 4.11pm

不懂是不是當記者久了，想像力及懷疑心還真是超強，結果，昨天的懸案只是一場“自己嚇自己”，有驚無險的經歷。哈！

話說昨天那名男子拾到我的錢包說要還給我，結果惹來一場猜疑，甚至可形容我當時的心情為心驚膽跳。害怕對方有不良企圖，借還錢包為名，擄人為實。加上幾位同事的猜測，搞到我越來越怕。現在想起還真好笑！

約定時間來臨前，下午5點，MrOng來電告訴我他有急事，不能等到6點，他會把錢包放在朋友的店。6點，6位“保鑣”陪著我到SS2其中一家商店索回錢包，開心的是，錢包裡的東西一樣都沒少，包括400令吉現款。得手後，我禮貌上通過電話向MrOng道謝。我再次追問他是如何得到我的電話（因為我不問不行，我會怕…），結果他才不好意思地說：“這個…很對不起，是關於到私隐…”（我以為他通過不光明的手段得到，所以不便告訴我）他續說；“其實我是通過你的銀行卡查到你的戶頭，再取得你的電話。因為你的錢包裡沒有任何聯絡電話和地址，所以唯有這麼做。希望你不會見怪。”（哦…原來如此，怪不得他吞吞吐吐不講原因，害我以為他是壞人。）我說：“不會啦，你的出發點是好的，我不介意。（當然啦，失而復得喎，哪敢說怪人家。）”
“你下次請我喝茶就行了。” “好。”

黑王之王

2006-08-12T00:02:00.001+08:00

May 02 2.04pm

電影有千王之王，現實生活有“黑王之王”。此“黑王”就是我。

繼早陣子生活上的一連串計劃受到打擊，士氣被重挫後，上週我的新車豐田阿玩沙竟然被某專業偷車手偷走電板，搞到才出世不到一個月的“大舊”它右前門被撬壞，電板被偷走後完全無法啟動。生平第一次遇上被偷車，甚麼都不懂地電話打了一整天，找不到對的人協助我解決問題，氣了一整天。隔天，豐田修車廠負責人說車一定要送到巴生（修車總行）去修，結果被迫請假去辦理保險索賠文件簽署手續。滿心以為，偷車事件可向保險索賠，最壞的只是沒車用兩三週…“還算是不幸中的大幸”…我真的這麼想著，還天真以為壞事發生後總會有好事跟著來。

偷車事件發生不到一週，我的媽呀～竟然在1 Utama逛街時掉了錢包！當天，剛從邦咯島回到家，都已經傍晚7點了，身心疲累的我不懂為何堅持要去1 Utama走走及看電影。好啦，男友和他姐姐就陪我去逛逛。我看的東西看不准，嫌貴不要買，結果男友在TopShop看中兩件，在櫃台付錢時，收銀員問我有沒有散錢，我就從手提包拿出錢包付錢，然後，錢包就放回包包裡。付錢後，我們正要走出店門，我因覺得包包裡的外套很礙手礙腳，弄得包包很“肥”，我就把外套拿出來放到購物袋裡。錢包可能就在這時隨著外套掉出，那時，我們3人都沒有發現。10分鐘後，當我要拿出錢包買戲票時…“我的錢包呢？”我青著臉，開始慌亂起來。

我衝著回到店裡，店員冷漠地搖搖頭，對我的慌張不當一回事。我到資訊櫃台，女職員一臉悠然地只叫我留下電話號碼，說如果有人撿到就聯絡我，不管我當時有多緊張。我再到保安室，保安人員總算有人情味地和我交談，只是，他們也幫不上忙。我哭喪般的臉，報案，回家。夜裡，掉錢包的情況不斷出現在我夢中。

隔天一早起來，載了男友上班後趕去登記局，苦等1小時半，終於付了50令吉罰款，換回一張暫時身份證。飆車回到公司，竟接到一通陌生電話。一個陌生的中年男子用廣東話問我…

“係siau yien嗎？”
“我係，邊喂？”
“我係執到你嘅荷包嘅人，我要點樣俾返你啊？”
“啊？”（當時心想是不是1 Utama的職員）“你係邊個？你點知我嘅電話？”
對方沒有回答，馬上轉話題。忘了內容。
他問我在哪裡工作？“我係星洲日報做工。你住邊度？我夜晚過嚟你。”
“我住甲洞嘅，夜晚唔方便。你今日5點去The Curve得冇？”
“我係邊度執到我嘅荷包？”
“地吓囉。”
“點解你冇交俾1 Utama counter嘅？”
“我交俾佢地，俾佢地攞去最死。”
“咁我再call你，再約個時間地點，好冇？唔該晒。”

勿勿蓋上電話，對這名“好心人”感到質疑，到底他是如何得到我的電話號碼？問了幾位同事的意見，決定再打給那名Mr Ong。

“今日6點可以冇？我6點先至放工。”
“6點啊，咁去ss2新興電器嗰度啦，近星洲嘛。”
“唔…好啦。你著乜嘢衫？方便我認你。”
“藍色長袖衫。”
（趁機問多一次）“你點知我嘅電話嘅？”
“啊…checked到嘅，checked到嘅…（馬上轉話題）你係咪住甲洞嘅？”
“啊…係啊…”
“你住aman puri架嘛，係咪？我都係住嗰帶，不如今晚10點係嗰度啦。”
“（怕）哈？我唔得喎，都係約番6點ss2啦。”
“咁得啦，我到咗call你。”

我很奇怪這男子為何知道我這麼多東西，電話号碼和住哪裡都懂？我開始怕了。到底他是誰？
幾位同事聽了很有義氣說6點陪我去，男友也說要一起，雖然如此，還是很怕…為何這種事會發生在我身上？我的媽呀！不是“黑”，是甚麼？
不知道今天6點會發生甚麼事？或…過後還會發生甚麼事？我不敢再想下去了…

朋友

2006-08-12T00:02:00.000+08:00

April 23 1.19am

記得自從投入社會的"懷抱"後，已經忘記了在學生時代才有的"好朋友，兩肋插刀"的感覺。那天，一位朋友突然讓我重新感覺到那久違的感覺，謝謝她！

腸胃向來不好的我，不時搞出胃脹風、胃痛等問題，一天，我的腸胃搞抗議，竟然一個早上短短兩小時讓我瀉了5次，我痛苦地坐在馬桶上喊救命。無奈整間屋子只剩我一人，喊救命也沒用。向主任請了病假後，心想待會兒要駕車去看公司醫生。可是，肚子在搞風搞雨，我可不能就這樣出去啊，不然就會像早上那樣，人已經坐上車子，引擎已經啟動，但肚子一陣劇痛被迫像逃命般衝回8樓“救火”。

我四肢無力地坐在飯桌發呆，心想，起床了兩小時一直在瀉，卻沒有東西入口，但又不敢出外，勉強地泡了杯麥片來喝，喝不到兩口，肚子又在抗議了！

我無力地撐著腰部，走到書桌准備打開電腦以圖轉移視線，忘記痛楚。這時，我接到她的電話。

“喂！你今天沒上班的？”
“我'痾老晒'啊，很慘…”
“是啊…你吃了沒有？我現在過來找你，剛好我在附近工作。”
“啊，不用了，不要麻煩你，我待會兒去看醫生就沒事了。”
“不要緊，反正我在附近，我載你去看醫生啦，你都不能駕車了吧？”
“這樣啊…一下下應該沒問題吧。”
“嗯，你還沒吃吧？我去買早餐給你。”

不到半小時，她拿著一包沒有油的清湯米粉來到我家門口。我和她一邊聊，一邊吃著這包"愛心米粉"，突然覺得好像不再那麼痛苦了。

吃飽後，她熱情地載我到距離我家需15-20分鐘車程的公司醫生診療所。我下車前一刻，由衷地向她說：“謝謝！”

她笑著說：“傻啦，朋友不言謝！”

那天病了，但心是溫暖的。

好人

2006-08-12T00:01:00.000+08:00

April 16 10.50pm

那天，發生了一些事情，讓我感到很sad。車上，我問正在駕車的他：“我真的不知道為甚麼會這樣？為甚麼我身邊的人都是這樣？家人，朋友…”說著，淚水已在眼眶打轉。我強忍著不讓它流下來。

他靜了數秒，他說：“這個世界是公平。你失去一些，總會得到一些。”

唉～我在心中重重嘆了一口氣，我在為自己的際遇感到悲哀，但也感謝老天安排了一些最關心的人在我身邊。對啊，我不可能祈求完美，不可能每個人都會如你所預想般對待你，就算你曾經付出那麼多。

他說：“我們對別人好，不求別人的回報，因為我們是好人。”

是是，至少我知道，我是個不錯的人。謝謝你，讓我成為這個好人。

夢想與現實

2006-08-11T23:59:00.001+08:00

2006-4-16 10.39pm

最近，久沒見面的舊同學來找我。在僅相處了1天半的時間，我發現我跟她們很不同，是老了，還是我脫節了？

朋友要參加astro新秀大賽試音活動，我那天特別載她過去梳邦一家酒店，她拿了號碼，說至少要等上3,4個小時，我就和男友去買家用品。4小時後我回到現場，發現她還在排隊輪候，她說可能還要再等多2小時。我當時突覺很佩服她，佩服她的耐心和毅力，就為了這次的試音，她可以只吃了早餐，從早上10點等到下午6點才結束了試音。如果是我，應該等到半途就被送入院急救了。

我呆呆地坐在肮髒的洋灰地上，看著站在眼前的一批年齡不超過25歲的“明日之星”，我覺得很不可思議，當歌星真的這麼好玩嗎？這不是一個超浪費時間的玩意兒嗎？等了一整天可能換來的只是“謝謝你的參與”幾個字，值得嗎？聽朋友說，一個家中獨子為了要贏取某電視台superstar歌唱賽，花了父親10多千血汗錢來裝身打扮，甚至付錢親戚朋友要求他們傳簡訊支持他，這又為了甚麼？

遠從怡保陪伴朋友試音的另一名朋友，在聊天時，發現只年輕我一年的她對生活很積極。修讀多媒體設計的她常常面試演員召聘，主持人召聘等活動，雖至今都未曾被錄取過，但從她眼神，我知道她還會繼續下去。她說，她已報告參加怡保一個歌唱賽，遲些還要參加某雜誌Girl Search…

聽著她的夢想，她的理想，我想笑她天真，但我笑不出。其實我應該笑她嗎？還是應該笑自己早已失去了在我這個年紀應該有的理想和衝勁？是工作和生活環境麻木了我，這我很清楚，因為，我和在怡保生活的這兩位朋友的想法差別實在太大了～

曾幾何時，我和她們擁有同樣的夢想，對歌唱熱衷的我多麼想有站在舞台上，接受廣大觀眾的掌聲…無奈，我太現實了，我知道這是現實，我應該去做自己預設想到的事，有能力去做的事。夢想，好遙遠！

在這之前，朋友也邀我一起去試音，我心中的對唱歌的熱愛響起了，它叫我去參加；現實的聲音在另一邊又響起了，它說，如果入圍了你要接受3個月的培訓，你不能放下工作，因為你不可以不工作賺錢。

現實就是這麼悲哀吧？在試音現場，的確很羡慕這班無憂無慮的小朋友，我有太多東西不能放下，我必須繼續我現在的生活。我就是老了，比起這位同窗同學，我的確比她們老了。哈哈！

豬肉沙爹

2006-08-11T23:59:00.000+08:00

March 20 12.20am

活了25年，从来没想过，原来沙爹也有猪肉味的。恕我愚昧，真的没吃过猪肉沙爹，不好笑我。

18/3，下午3点多，当地人带着自称去马六甲玩去到闷得我们，去到一间普通到极点的华人茶室。当时，我口中还碎碎念说为何不带人家去吃道地的娘惹餐点，而来吃普通的沙爹。（注：我想来认为最特别就是Sate Celup，吃过了，其他的再也普通不过。）

不过，依稀听到道地朋友order猪肉沙爹，咦？我眼前一亮，沙爹都有猪肉的咩？

从小，沙爹对我来说是马来朋友的传统食物，马来嘛，又怎么可能有猪肉味的呢？可是，对马六甲人来说，沙爹就是当地的传统食物，也是一些华人的家传祖业。所以，在马六甲，你可以吃到以猪肉，猪肠串成的美味沙爹。我们一行13人，不停的吃着热喷喷的猪肉，猪肠沙爹；老板，老板娘，老板年老的父亲轮流忙着烧沙爹，烧得比我们吃得慢，忙得他们一头烟。哈！

生平吃得最多沙爹应该就算这次了，20串咧！肚子胀死了！哈哈！

不过，在吃着的当儿，听见同伴说：“昨晚吃的那档沙爹较好吃哦。。。“

咦？原来一山还有一山高，我不能这么容易满足，下次，我们约定下次要去那一档吃猪肉沙爹哦!

“V”的喚醒

2006-08-11T23:56:00.001+08:00

March 19 11.49pm

V for Vendetta的上映并没有吸引到我，以为是一般的西方漫画英雄人物的电影。不过，在一个本地论坛看了对它的评语后，挑起了我对它的兴趣。临时买了周日凌晨12.30的票，心想着：希望牺牲睡眠时间是值得的。

。。。。。。

坦白说,这并不是一部超好的电影,它的卖点也不是视觉效果,不是动作片,不是科幻片(以上都是商业主流片种).它的卖点是它的故事内容,以及要表达的讯息.但是,这部主要说政治暴力的电影,又有多少人看得懂,多少人会欣赏?

尤其在马来西亚这个人人安居乐业,不管政治的社会,有多少人真正明白电影要表达的讯息?走出电影院那一刻,看见很多年轻男女走出来,他们一脸茫然,可能是觉得这部电影闷死了?而我呢...戏后的第一个感想是:马来西亚何时会出现众人抗议政府的场面?

除了日前一些反对党人士在国油双峰塔前抗议油价上涨外,真正明白政治黑暗,人民危机而挺身出来的普通市民又有多少?我在走出停车场时,搞笑的和男友说:"我们也要来抗议!!!!"

说完那话,心中的无奈久久不散.记得戏中的媒体在政府的威逼下,必须做出不正确,不符事实的报道,人民被隐瞒真相,愚蠢的继续支持政府...这不就是现实吗?

我国媒体向来都是被逼报喜不报忧,凡是涉及批评政府政策,可能引起民间怒意的报道一概禁止."人民不应害怕政府,政府才害怕人民." v在戏中前端，就明确的告诉我们这个。

人民才是政府的老板，政府是由人民选出来的，为何人民要害怕自己选出来的“员工“？为何人民要听命于政府，对政府的决定无可奈何，而不是主动发出抗议之声？这部戏不是真的叫人们去反政府，而是要唤醒大家沉睡已久，身为人民的责任，是时候清醒了，为人民，社会的利益，发出你的不满之声吧！！！

愛上了

2006-08-11T23:56:00.000+08:00

March 13 11.59pm

人很奇怪，他可以在一段時期，深深的愛上一樣東西。

在這段限期內，他會常常想起這東西，無時無刻想要它留在身邊，一秒都不可離開。

我愛上它了……“我不是好人”。

最重要的他

2006-08-11T23:55:00.000+08:00

最重要的他，不明白我，我現在才知道。
最重要的他，他質問我，我愕然。
最重要的他，不支持我，他說：“我支持你，但不是甚麼事都支持你。”我心裡突然一酸。
他好像說了等於沒有說，因為他根本不信任我，不信任我的決定。
真的沒想到有這樣的後果，是我錯嗎？我錯了嗎？我錯在哪裡？

無話可說，已經無法再談下去了，因為我早已淚流滿面。

2006-3-13 12.48am

哀悼乳房

2006-08-11T23:53:00.001+08:00

March 11 1.40am

今天與朋友到戲院看《天生一對》（還是較喜歡早前的譯名：哀悼乳房），本來沒抱甚麼期望去看這部電影，因為看首映的朋友告訴我：不好看。

可是，基於喜歡楊千嬅的份上，加上側田，我應了另一位朋友之約進場看戲。

觀後感是，很不錯的一部戲。它不但帶出乳癌的知識及訊息，同時也很勵志，教導人們在面對最大的挑戰時，應如何去應對。

楊千嬅是一個活潑開朗的女性，遇上臨床心理醫生任賢齊擦出愛火花，倆人缠綿時，任告訴她青天霹靂的消息，她左胸有硬塊。經過醫生證實，她終於相信自己患癌的事實，必須進行左邊全乳切割手術。她認為她不大的乳房被切掉後就不再是一個完整的女性，無法找到真愛，無法結婚生子，因此她遲遲不肯接受手術，反而聽信前男友的謊言去找神醫，結果發現是一場騙局後，原本決心積極面對病魔的她終於崩潰。她2次要燒炭自殺，1次要任開車撞死她，但每次都是從心裡產生對“死”的恐惧讓她退縮。

任告訴她，她是在逃避自己。

一天，楊到任的診所，看見熱心助人，常到非洲幫助饑餓童的任的照片，照片上有兩行字：“用最好的心情，面對最壞的事情”。

任看見她，問她：“你來看醫生？” 她笑笑說：“已看了。”

最後，她明白了，凡事是沒有不能解決的問題，只是看你如何去看待它，抱著甚麼心態去解決問題。她一心以為沒有一邊的乳房，她從此就失去了人生最大的幸福，無法生兒育女。事實並非如此，因為，只要真心愛你的人，他一定不會介意。最後，她在昏迷前向她的左乳房告別：“都在一起這麼多年了，都是時候分開了。我會想念你的。”

很喜歡裡面的對白，帶出來很多正面的訊息。心情不好，或也面對一些生活問題的人，應該去看這部戲，因為他可以學會如何用最好的心情，去面對最壞的事情。只是心情的改變，你就會發現其實問題是很容易解決的。

茫然

2006-08-11T23:53:00.000+08:00

March 03 1.48pm

是不是累了，所以想安定下來？

是不是厭倦了，所以想尋找新鮮？

我怎麼了…

2006-08-11T23:52:00.000+08:00

February 18 9.37pm

不懂為何，人總有情緒低落的時候，那一天，你會對任何事情都提不起勁，甚至，想笑也笑不出。

這種悲戚戚的心情，今天一整天不停地缠繞著我，缠得我很痛苦，很想放肆地大哭起來，發洩心中的怨氣。

可能是自己的問題吧，對別人的說話一直無法認同，甚至為此而生悶氣，一股熱熱的氣流聚集在腹中，久久不能言語。

到底現在的我怎麼了？是因為他明天又要離開了而感到悶悶不樂？寂寞感油然而生？還是和自己過不去，一定要讓自己陷入痛苦中才罷休？

一名來自中國的醫師曾經告訴我，我的脾氣很壞，一生氣就會傷肝，她勸我不要再發脾氣，我想問她：“生悶氣同樣會傷肝的嗎？”

我不知道為甚麼自己這麼想不開，明知故犯，一再傷害自己的肝。肝啊肝～我對不起你了！

唉～我不要再想了，可以讓我安靜嗎？靜靜地，一個人度過這個不正常的時刻？謝謝。

我有必要知道嗎？

2006-08-11T23:51:00.000+08:00

February 12 11.57pm

今天，一位朋友告訴我她的一位朋友是同性戀者，我反應很訝異，然後她比我更訝異，說了一句：“你不知道的嗎？”

當時，我很想問回她：“我有必要知道嗎？”我又不是偵探，也不是每個人肚裡的蟲，我怎麼會知道別人這麼多事情呢？奇怪咧～

然後，她再提到另一對搞地下情的戀人，在講話前，卻猶豫了一下：“這個你知道了吧？”從她的語氣，彷彿我有必要去知道這些事情。

我真的很想問：“我有必要知道嗎？”

跟我的智慧牙說拜拜

2006-08-11T23:50:00.000+08:00

February 11 10.43pm

今天一早，下定決心，走上二樓去，說櫃台小姐說聲：“我要拔牙。”
向來擁有不健康牙齒是我常期以來的煩惱，之前和6顆牙齒做了朋友，重修舊好；再前陣子跟左邊的犬牙絕交，從此“斬斷情絲”，每日相對，卻全無關係。
今天，再來跟了我25年的其中一顆智慧牙說拜拜，它也算是躹躬盡粹，是時候休息了。
結果讓它退休的同時，我的牙洞卻血流不止，牙肉癮癮作痛，正好反映我心裡對它依依不捨的心酸。直到現在，牙洞的血不知是否早已乾涸，但是，肉肉卻好像腫了起來，就像分手的後遺症。

如何知道他出軌？

2006-08-11T23:49:00.000+08:00

最近有一位男性朋友告訴我，要知道身邊的他是否和你是同床異夢其實很容易，他只要同時出現以下3種特性，那麼你只能做兩件事：1.抱著枕頭痛哭一場；2.揮刀斬情絲。

4大特性是：

1.日常時間表突然改變
2.突然一改往常態度，對你特別好
3.電話賬單暴增

雖然這並不是“包單”說只要符合上述3特性就是100%出軌，但是也算是有根據的推測。何況，告訴我這的男人正是有出軌經驗的人。

2006-2-10 2.02am

2006，又長大一歲了

2006-08-11T23:46:00.000+08:00

一切就像只發生在一瞬間，這樣，我就踏入了2006年，也快要25歲了，逐漸步向老女人的階段，實在悲衰。
為何歲月不停地流動，不會為我而停留？我還有多少個25年華？想起都感到害怕。

隨著年齡的增加，面對的事情更多，更複雜了。很多時候必須不斷地作出一些抉擇，當然，當擁有一些，同時間，你總會失去一些。有得有失，這就是人生。

昨天的凌晨，我在簡訊裡告訴一位朋友：“當我們長大了，總會把事情想得更全面些，不要受他人影響，而是從心底找出屬於自己的答案。”看回自己的簡訊，才發現自己變了很多，變得不再執著。

有時，執著會讓你失去很多東西，很多應該屬於你的東西都會因此而消失，只是因為你的執著，讓你瞎了雙眼，看不見它，沒有適時伸出雙手握住它，讓它溜走了。

我說，我不要再當這樣的人了，我要學會豁達，凡事要看得開，那麼，你眼裡可以容下的東西才會慢慢增加，包括他的缺點，我也可以容下了。

2006-2-10 1.45am

想你

2006-08-11T23:41:00.000+08:00

靜靜地聽著窗外的蟲鳴聲，徐徐凉風從窗外吹進小屋裡……多久沒有這麼凉快過的天氣了？

最近炎熱的天氣實在令人煩躁，為工作而煩，為生活鎖碎而煩，還有甚麼不會讓我覺得煩的？

從下午到晚上，外邊一直綿綿細雨，依舊無法想像身在只有13度的冰冷空氣裡的你的感覺是怎樣的？是否就如山上一樣而已？還是完全不同？

我知道現在的你早已做豬了，你累了，累得沒有空去想念我。沒關係，我明白的，我還是會繼續想念你，直到你回到我身邊。

2006-2-10 1.13am